Я знаю одного чоловіка, що обожнює в'язати. Ковдри, шарфи, светри, шапочки... він в'яже все підряд, під настрій. Він цілком міг би вибрати собі більш «мужнє» хобі — приміром, відновлення вінтажних машин або полювання. Але цей чоловік продовжує займатися тим, що робить його щасливим — в'язанням. Чому? Тому що він почав займатися в'язанням, коли був ще зовсім маленьким хлопчиком, і воно сподобалося йому ще тоді. І тепер в'язання певною — і чималою — частці є частиною того, хто він такий.
По мірі того, як він ріс, з хлопчика перетворюючись у підлітка, він все частіше і сильніше усвідомлював, що в'язання — досить незвичайне хобі для хлопчиків, юнаків і чоловіків. Як часто казав його старший брат: «В'язання — це хобі для дівчаток або хлопчиків, які люблять вбиратися в сукні і носити туфлі на високих підборах». Але з часом, вислухавши безліч насмішок з боку друзів, знайомих і навіть родичів, він набрався сміливості поставити собі одне просте питання: «Хіба ті думки, які висловлюють оточуючі люди з приводу в'язання, мають якесь відношення до тих почуттів, які воно дарує мені, як хобі?» І він відразу ж зрозумів, що відповідь на це питання дуже простий і короткий: «Ні!» І з тих пір він продовжував насолоджуватися своїм хобі, роблять його щасливим, не відчуваючи жодних докорів сумління.
Історії, факти і очікування
Цікаво спостерігати за тим, як ми приймаємо ті чи інші рішення в нашому житті. Іноді ми слідуємо нашому серцю і вибираємо саме осмислене, що можна зробити в будь-якій ситуації — вибираємо те, що робить нас щасливими. Але куди частіше ми відволікаємося на голоси наших страхів і нездійснених очікувань, особливо викликаних культурою і суспільством, в яких ми живемо, і ми вибираємо те, що найбільше відповідає цим страхам і очікуванням — те, що в кінцевому підсумку не робить щасливим ні нас, ні кого б то не було ще.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Чоловік, який любив в'язати, пішов за покликом свого серця, і продовжив займатися в'язанням навіть тоді, коли зіткнувся з культурними і соціальними очікуваннями, предполагавшими, що він повинен якомога швидше відмовитися від цього хобі. Але він проявляв цю відкритість розуму далеко не завжди, і не у всіх обставинах. Приміром, він практично все життя вірив у те, що одного разу він неодмінно знайде свою «другу половинку». Більше того, він знав, якою вона буде — до найдрібніших подробиць.
Той її образ, який він вбив собі в голову в підлітковому віці, з тих пір не дуже змінився. Та й з тих пір, як він розповів мені про нього за чашкою кави кілька місяців тому, в ньому навряд чи відбулися якісь зміни. Ось як звучало початок розповіді про цю його мрії:
«Я завжди мріяв про день, в який я зустріну свою ідеальну «другу половинку». Вона буде розумною і стильною, а заодно сексуальної і атлетичною. І вона буде цікавитися тими ж хобі, що і я. Мені все одно, якого вона віросповідання, головне, щоб у неї був відкритий розум і чесне серце. Але вона абсолютно точно буде чепуруном і аккуратисткой, тому що я зовсім не такий, і мені потрібен хтось, хто зможе доповнити мене в цьому плані.
І вона буде любити спати в обнімку зі мною під теплою ковдрою. Тому що нам завжди хочеться обійняти один одного темної і холодної вночі, і лежати разом, і гладити один одного, і сміятися, і базікати про всяку всячину. І ми будемо кожен вечір говорити про людей, про країни, про наше життя і спільне майбутнє, поки не заснемо.
А ще для нас буде зовсім не важливо, скільки хто з нас заробляє, тому що ми будемо шалено любити один одного. Вона буде знати, і я буду знати, і ми будемо задовольнятися тим, що у нас є — і один іншому»...
Іноді ми розповідаємо самі собі просто неймовірно прекрасні історії, чи не так? Вони зачаровують нас. Вони збивають нас з ніг і укладають в обійми. Вони переконують нас у тому, що варто нам з головою пірнути в нові особисті відносини, купити щось дороге, або влаштувати собі вечір свинячих реберець барбекю та імпортного пива — словом, зайнятися чимось, що тимчасово відверне наш змучений розум від реальності — і це якимось чином допоможе нам відшукати те, що ми шукали все це час.
Проблема в тому, що реальність — це не щось тимчасове, від чого можна відмахнутися. Реальність — вона, ну... реальна і постійна. Ці нові відносини змусять наше серце тремтіти від щастя... поки їх новизна не пройде. Ви з головою підете в освоєння нового дорогого гаджета... поки він не стане звичним і нецікавим. Жирні свинячі реберця і пара-трійка літрів пива потішать... до самого ранку, коли обернуться похміллям.
Звільнення від зайвого
Чоловік, що любить в'язати, мало-помалу почав усвідомлювати тимчасову, обмежувальну природу історій, які ми розповідаємо самі собі, хоча йому належить пройти ще дуже довгий шлях. Чому він почав це усвідомлювати? Та тому, що закінчення його розповіді про ідеальну «другій половинці» — розповіді, початком якого я поділився з вами трохи вище — воно не про ідеальну жінку, а про реальну. Про жінку, яка була абсолютно чудовою, та ось тільки не цілком відповідала въевшемуся в підсвідомість образу з розказаної ним собі історії. І він ніяк не міг змусити себе відмовитися від ідеальної жінки з своєї уяви заради чудової жінки, яка весь цей час була зовсім поруч з ним. Усього кілька тижнів тому він зрозумів це... та ось тільки час було згаяно, і жінка, втомившись чекати, пішла далі своєю дорогою...
Будівля його життя затряслися до самого фундаменту, його серце було розбите... але він знайшов у собі достатньо сили волі, щоб продовжити йти далі. День за днем він почав повертати собі себе справжнього — себе, якого він знав, коли був молодшим, до того, як він почав розповідати собі завиральные історії або вірити в історії, страхи і очікування оточуючих людей. І він зрозумів, що ця його особистість була чистим листом, листом, що дозволяє відчувати і цінувати все таким, яке воно є, не дивлячись через намертво закриті на замок спотворюють окуляри чужих і своїх історій.
Це повернення собі себе ж іде не так вже швидко або просто — насамперед тому, що йому досі важко уявити життя без цих історій і очікувань. Він ледве пам'ятає, якою була його життя без зайвих історій, страхів і сподівань. Але в глибині душі він знає, що коли-то був вільний від усіх них, що він був вільним, і жив у вільному світі. Саме тоді він відкрив для себе в'язання, що стала для нього одним з головних джерел щастя. І він знає, що якщо він хоче коли-небудь полюбити щось або когось так само, як колись полюбив в'язання, він повинен повернутися в світ, не обтяжений історіями і очікуваннями. Світ, в якому можна знайти щастя.
Чудове місце
Коли я поділився цією історією з невеликою групою VIP-відвідувачів на нашій недавній конференції «Думай краще, живи краще», жінка на ім'я Анні підняла руку і сказала (я ділюся її словами з її дозволу):
«Цей «світ, не обтяжений історіями»... Мені подобається це визначення! І я навіть можу розповісти, чому — адже воно, як не можна краще, підходить до моєї ситуації.
У 2014 році мій чоловік отримав травму голови, повністю стершую його довгострокову пам'ять. Він не пам'ятав нічого раніше літа цього року — включаючи нашу спільну життя. Але він все одно знав, що він мене любив. Це було немов внутрішнє, інстинктивне знання. Те ж саме сталося і з його улюбленими заняттями і хобі — вони залишилися такими ж, якими були до травми, хоча він зовсім не пам'ятав, як ними опікувався до 2014 року.
Історія життя мого 50-річного чоловіка налічує всього чотири роки, і це зробило його дуже щасливою людиною. Кожен день він потроху відкриває себе заново. Він немов частково повернувся в дитинство (з усією його щирістю і готовністю пізнавати нове), і перебувати з ним поруч дуже приємно — він надихає одним своєю присутністю. Думаю, він втілює собою той самий «світ, не обтяжений історіями», і я можу щиро засвідчити — це дійсно чудове місце».
Ми подякували Енні за її історію, а після відкрито попрактикуватися у тому, щоб ставити під сумнів свої власні історії, і відпускати їх. Ось до чого ми домовилися разом:
Як відмовитися від історій, які тягнуть назад
Насамперед ми повинні зрозуміти, що дуже і дуже багатьох непорозумінь в цьому житті можна уникнути, якщо просто зупинитися на хвилину і запитати себе: «А що ще може це значити?» Чудовий і дуже практичний підхід до таких ситуацій ми запозичили у відомого дослідника Брене Браун, і з тих пір ми застосовуємо його в нашому спілкуванні з індивідуальними клієнтами та учасниками конференцій. Ми називаємо цей підхід «Я кажу собі, що...».
Підхід «Я кажу собі, що...» передує погляд з боку на турбують нас думки, створює безліч можливостей для осяянь — осяянь, під час яких наші клієнти та учасники конференцій часто вигукують в голос «Так ось воно що!»
Ось, як працює метод «Я кажу собі, що...»: ви можете застосовувати його до будь-якої складної життєвої ситуації або обставин, в яких сумніви і тривоги починають займати всі ваші думки. Наприклад, уявіть, як хтось, кого ви любите (чоловік, жінка, хлопець, дівчина і так далі) не подзвонив вам в обід (хоча обіцяв зателефонувати), а тепер з обіду пройшов цілу годину, і ця ситуація вас дико дратує, так як ви абсолютно точно не стоїте у нього на першому місці в пріоритетах. Коли ви зловите себе на подібної думки, скажіть собі: «Я кажу собі, що кохана людина не подзвонив мені тому, що я у нього явно не на першому місці».
А потім задайте собі ці питання:
Можна бути повністю впевненим у правдивості цієї фрази?
Як вона змушує мене відчувати і вести себе?
Може це бути викликаним якоюсь іншою причиною, а не тієї, в якій я себе переконую?
Не поспішайте. Дайте собі час все це обдумати. Постарайтеся поглянути на ситуацію з іншого боку! «Я кажу собі, що...» і пов'язані з цим методом три питання дають вам інструменти для погляду з боку і повторного обмірковування будь тривожної або проблемної ситуації, яка може виникнути у вашому повсякденному житті. Він дозволяє вам кинути виклик історії, підсвідомо рассказываемым нас нами ж самими, і поглянути на реальність з новою, більш об'єктивної сторони.
І з часом це дозволить вам відмовитися від історій, які не йдуть на користь ні вам, ні тим, хто любить вас і кого любите ви.
А тепер настала черга практики в цьому... для вас!
І, якщо у вас є хвилинка, нам би хотілося знати, що ви думаєте про цю статтю, і наскільки вона застосовна до вашого життя і історіями, які ви собі розповідаєте.
Переклад статті Where Happiness is Found: The Stories Too Many People Believe for Too Long via Клубер
