Все, як завжди, починається в дитинстві...
За формування у людини здорової самооцінки багато в чому відповідає виховання. Батьки — наші перші «оцінювачі», саме вони формують в нас базові моделі ставлення до власної особистості.
На жаль, більшість мам і тат при вихованні «об'єднують» дитину з її поведінкою і вчинками:
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
«Ти розбив вазу, поганий хлопчик! + покарання» замість «Ти розбив вазу, і це — недобрий вчинок. Так робити не можна, тому що (...). Тобі доведеться понести покарання за свої дії. Але я все одно люблю тебе, адже ти — моя дитина»
Батькам не хочеться витрачати час на пояснення причин свого невдоволення і розповідь про наслідки вчинку. Набагато легше «зіграти» на яскравих негативних емоціях — накричати, покарати і навіть принизити.
Але маленькій дитині дуже важко проводити паралелі між провиною і батьківським гнівом, самостійно здогадуватися про всіх невисловлених причини покарання. Він виокремлює з ситуації головне — «я поганий, я приношу тільки незручності».
Більш того, з часом ця застрягла в голові установка стає додатковою причиною порушення правил:
«Адже Я вже поганий, мені нема чого втрачати».
Тиск на сором, акцент на негативі і подвійні послання
У процесі виховання багато батьки (і шкільні вчителі) використовують «покарання соромом» та надмірну критику. Найчастіше це робиться свідомо, з «благих» намірів — дорослі хочуть зробити дитину більш сильним і відповідальним.
Як це виглядає:
- «Ти вчинив проступок, як тобі не соромно! Не показуйся мені на очі» (зневага та ігнорування)
- «Так, ти отримав четвірку, але міг виконати завдання на 5!», «Ти міг зробити більше, ти ж відмінник!» (ігнорування реальних досягнень і завищення очікувань)
«Ти повинен бути найкращим у класі/групі!»
А на іншій стороні медалі надмірної критики виявляються «подвійні» послання дитини як би хвалять, але між рядків однаково читаються завищені вимоги:
- «Ти повинен бути найкращим у школі/класі!»
- «Я знаю, що ти найкращий! Ти зобов'язаний усім це довести»
Так, такі жорсткі методи дійсно можуть підвищити успішність. Але дитина швидко переймає батьківське ставлення і вчиться звинувачувати себе за найменші провини.
В майбутньому це виливається в болісний перфекціонізм, звичку до самобичування, підвищену тривожність та інші невротичні розлади. Людина загострює увагу лише на критику в свою адресу, відчуває дискомфорт при похвалі і не вміє спокійно на неї реагувати, з'їдає себе зсередини виною і соромом.
А в гіршому випадку надмірно суворе виховання, навпаки, вбиває всяку мотивацію:
- «Що б я вирішив/зробив, вийде погано. Краще не починати»
«Любов треба заслужити»
У дисфункціональній родині дитини також привчають до того, що батьківську любов і тепло потрібно заслуговувати — допомогу по будинку, спокійною поведінкою, необхідними досягненнями (спочатку це шкільна успішність, пізніше — кар'єра, побудова сім'ї).
Так у людини формується самооцінка, повністю залежить від ставлення оточуючих.
Дитина не вчиться аналізувати свої особисті потреби, бажання і амбіції. Він звикає зчитувати і виконувати вимоги інших людей, вчиться бути «зручним».
Ситуацію посилює ідеологія колективізму, все ще популярна в нашому суспільстві.
- «Треба ділитися», «Потрібно в першу чергу думати про інших», «не Можна бути егоїстом».
Ці установки прищеплюються з дитинства. Спочатку — в мультфільмах про цінності взаємовиручки. Батьки рідко дивляться їх разом з дітьми і не розмовляють про те, що разом з турботою про інших є і турбота про самого себе, яка теж важлива. Потім — на дитячому майданчику, де турботлива мама віддає улюблену іграшку малюка чужій дитині і лає його за сльози. Пізніше — при виборі хобі та майбутньої професії, коли батьки акцентують увагу не на особистих предрасположенностях дитини, а на практичності і цінності для сім'ї.
Установка «я хочу» повністю витісняється іншою — «вони хочуть». І в дорослому житті людина вже не вміє здорових особистих кордонів і пріоритетів, легко піддається маніпуляціям оточуючих, стає соціально беззахисним — в тому числі і для різного роду «поганих» компаній, шахраїв. Низька самооцінка — «самоцінність» — не дозволяє вчасно сказати «ні».
Психологічне і фізичне насильство
Будь-який прояв насильства з боку батьків — чи то крик, образу або фізичне покарання — це грубе порушення особистих кордонів дитини.
Такі методи виховання руйнують почуття власної гідності і формують дві вкрай небезпечні установки:
- «Я можу заслуговувати того, щоб мене ображали і били»
- «Правий той, хто сильніший»
Згодом діти з таких сімей не вміють цінувати і захищати особисту недоторканність. Вони частіше інших потрапляють в співзалежні відносини, привчаються звинувачувати себе в агресивній поведінці оточуючих і терпіти його. Або самі стають агресорами, «домашніми тиранами» — адже жертва завжди сама винна у їх аморальній поведінці.
За матеріалами: психіатра і психотерапевта Олени Боярської
