Більшу частину життя я була дуже сувора до себе, або заперечувала виникають почуття. Наприклад, будучи підлітком, я боролася з гнівом. Ставши старше, я зрозуміла, що емоційні сплески шкідливі для здоров'я, тому почала маскувати свій гнів пасивної агресивністю. Проте сором залишився, тому що бували часи, коли я все ще відчувала сильний гнів. Я просто стала краще це приховувати. Або я так думала.
Я досить часто відчувала гнів і не могла його витримати. Я злилася на себе за те, що злюся.
Те ж заперечення і розчарування ставилися і до інших емоцій, які змушували мене відчувати себе вразливою, наприклад сорому, вини або засудження.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Пройшло багато часу і я зрозуміла, що весь час, поки я стримувала свій гнів, моя внутрішня версія просила прийняття. Вона хотіла, щоб її побачили і визнали, без осуду. Було таке відчуття, ніби мій внутрішній дитина намагався привернути мою увагу і щось показати (як це роблять діти), але я продовжувала відштовхувати його, займаючись іншими справами.
В той момент, коли я повернулася до нього і приділила належну увагу, він заспокоївся. Через роки я зрозуміла чотири речі про внутрішнє дитину (кожного з нас).
1. Наш внутрішній дитина хоче, щоб його бачили.
Коли ми діємо відповідно зі своїми тригерами і ведемо себе так, як ми знаємо, це шкідливо для нас, це означає, що наш внутрішній дитина вередує. Завжди уявляю собі сцену, в якій маленька дівчинка або хлопчик тягне маму за рукав, намагаючись щось їй показати. Вони ніби кажуть: „Мамо, подивися. Мама, зверни на мене увагу. Я хочу показати тобі дещо важливе“.
Коли виникають емоції, які нам не подобаються, або ми діємо по-старому, викликаючи осуд, наш внутрішній дитина просто намагається привернути нашу увагу. Він або вона хоче, щоб його бачили, дізнавалися і визнавали.
Одне з питань, яке я ставлю своєму внутрішньому дитині, коли він (я) вередують: „Що ти намагаєшся мені сказати?“ Коли я роблю це з закритими очима, відповідь приходить майже миттєво.
2. Наш внутрішній дитина хоче, щоб його оцінювали.
У більшості з нас був досвід, коли нам заподіяли біль, але ми не отримали вибачень.
У нас також був досвід, коли людина, котра заподіяла нам біль, щиро вибачався. Я припускаю, що принаймні половина нашого зцілення сталася саме в цей момент. Замість того, щоб нас висміювали або відкидали, нас визнавали.
Те ж саме відноситься і до наших внутрішніх дітям. Як я описувала раніше, тільки коли я виправдовувала емоції моєї маленької дівчинки, а не відкидала її, я відчувала емоційне звільнення і зцілення.
Оскільки робота з внутрішньою дитиною пов'язана з перевихованням самих себе, ми можемо зрозуміти це саме так. Я дивлюся на свою підсвідомість як на свого внутрішнього дитини. Саме тут зберігаються всі мої переконання, сприйняття і тригери. Моя свідомість — мій батько. Ця частина мене логічна, здатна піддати сумніву мої обмежують переконання, активно визнати і залікувати наявні рани.
Принадність роботи з внутрішньою дитиною в тому, що нам не потрібні вибачення від тих, хто, на нашу думку, образив нас.
3. Наш внутрішній дитина нудьгує і шукає любові.
Після того, як ми розуміємо і визнаємо нашого внутрішнього дитини, ми можемо заспокоїти його люблячими твердженнями і словами підтримки.
Ось просте вправу:
Закрийте очі і зробіть три глибоких очищувальних вдиху. Уявіть собі просту лавку, на якій ви і ваш внутрішній дитина сидите разом. Спочатку запитайте свого внутрішнього дитини, ви можете тримати його за руку. Отримавши дозвіл, ніжно погладьте руку дитини і тричі вимовте Мантру.
«Мені шкода.
Будь ласка, прости мене.
Я тебе люблю.
Спасибі».
4. Наш внутрішній дитина — це ворота до любові.
Часто, коли я бачу дитину, в моє тіло проникає якась м'якість. Я пов'язую це з невинністю і добротою, яку уособлюють діти.
Уявіть, що ви засмучені, і раптом перед вами з'являється трирічна дитина і починає посміхатися. Хочете ви цього чи ні, але це вплине на вас, і ви, можливо, навіть посміхнетеся у відповідь.
Чим більше ми практикуємо почуття любові, співчуття нашим маленьким „я“, тим більше ми звикаємо відчувати ці емоції.
Хоча вина, осуд, сором чи гнів все одно можуть виникнути, замість того, щоб засуджувати або заперечувати їх, ми можемо використовувати співчуття і цікавість, щоб зрозуміти, що ці емоції намагаються нам сказати.
Підтверджуючи і приймаючи те, що ми відчуваємо, ми можемо спокутувати провину, залікувати свої рани і почати жити з самого потужного місця — любові.
