Как в нас формируют низкую самооценку? Объясняет психиатр

Все, как всегда, начинается в детстве...
Психология

Все, как всегда, начинается в детстве…

За формирование у человека здоровой самооценки во многом отвечает воспитание. Родители — наши первые «оценщики», именно они формируют в нас базовые модели отношения к собственной личности.

К сожалению, большинство мам и пап при воспитании «объединяют» ребенка с его поведением и поступками:

«Ты разбил вазу, плохой мальчик! + наказание» вместо «Ты разбил вазу, и это — нехороший поступок. Так делать нельзя, потому что (…). Тебе придется понести наказание за свои действия. Но я все равно люблю тебя, ведь ты — мой ребенок»

Родителям не хочется тратить время на объяснение причин своего недовольства и рассказ о последствиях поступка. Гораздо легче «сыграть» на ярких негативных эмоциях — накричать, наказать и даже унизить.

Но маленькому ребенку очень тяжело проводить параллели между проступком и родительским гневом, самостоятельно догадываться обо всех невысказанных причинах наказания. Он вычленяет из ситуации главное — «я плохой, я приношу только неудобства».

Более того, со временем эта застрявшая в голове установка становится дополнительной причиной нарушения правил:

«Я ведь уже плохой, мне нечего терять».

Давление на стыд, акцент на негативе и двойные послания

В процессе воспитания многие родители (и школьные учителя) используют «наказание стыдом» и излишнюю критику. Зачастую это делается сознательно, из «благих» побуждений — взрослые хотят сделать ребенка более сильным и ответственным.

Как это выглядит:

  • «Ты совершил проступок, как тебе не стыдно! Не показывайся мне на глаза» (презрение и игнорирование)
  • «Да, ты получил четверку, но мог выполнить задание на 5!», «Ты мог сделать больше, ты же отличник!» (игнорирование реальных достижений и завышение ожиданий)

«Ты должен быть самым лучшим в классе/группе!»

А на другой стороне медали чрезмерной критики оказываются «двойные» послания — ребенка как бы хвалят, но между строк все равно читаются завышенные требования:

  • «Ты должен быть самым лучшим в школе/классе!»
  • «Я знаю, что ты самый лучший! Ты обязан всем это доказать»

Да, такие жесткие методы действительно могут повысить успеваемость. Но ребенок быстро перенимает родительское отношение и учится винить себя за малейшие проступки.

В будущем это выливается в болезненный перфекционизм, привычку к самобичеванию, повышенную тревожность и другие невротические расстройства. Человек заостряет внимание только на критике в свой адрес, испытывает дискомфорт при похвале и не умеет спокойно на нее реагировать, съедает себя изнутри виной и стыдом.

А в худшем случае излишне строгое воспитание, наоборот, убивает всякую мотивацию:

  • «Что бы я ни решил/сделал, получится плохо. Лучше не начинать»

«Любовь надо заслужить»

В дисфункциональной семье ребенка также приучают к тому, что родительскую любовь и тепло нужно заслуживать — помощью по дому, спокойным поведением, требуемыми достижениями (сначала это школьная успеваемость, позже — карьера, построение семьи).

Так у человека формируется самооценка, полностью зависящая от отношения окружающих.

Ребенок не учится анализировать свои личные потребности, желания и амбиции. Он привыкает считывать и выполнять требования других людей, учится быть «удобным».

Ситуацию усугубляет идеология коллективизма, все еще популярная в нашем обществе.

  • «Нужно делиться», «Нужно в первую очередь думать о других», «Нельзя быть эгоистом».

Эти установки прививаются с детства. Сначала — в мультфильмах о ценности взаимовыручки. Родители редко смотрят их вместе с детьми и не разговаривают о том, что вместе с заботой о других есть и забота о самом себе, которая тоже важна. Потом — на детской площадке, где заботливая мама отдает любимую игрушку малыша чужому ребенку и ругает его за слезы. Позже — при выборе хобби и будущей профессии, когда родители акцентируют внимание не на личных предрасположенностях ребенка, а на практичности и ценности для семьи.

Установка «я хочу» полностью вытесняется другой — «они хотят». И во взрослой жизни человек уже не умеет здоровых личных границ и приоритетов, легко поддается манипуляциям окружающих, становится социально беззащитным — в том числе и для разного рода «плохих» компаний, мошенников. Низкая самооценка — «самоценность» — не позволяет вовремя сказать «нет».

Психологическое и физическое насилие

Любое проявление насилия со стороны родителей — будь то крик, оскорбление или физическое наказание — это грубое нарушение личных границ ребенка.

Такие методы воспитания разрушают чувство собственного достоинства и формируют две крайне опасные установки:

  • «Я могу заслуживать того, чтобы меня оскорбляли и били»
  • «Прав тот, кто сильнее»

Впоследствии дети из таких семей не умеют ценить и защищать личную неприкосновенность. Они чаще других попадают в созависимые отношения, приучаются обвинять себя в агрессивном поведении окружающих и терпеть его. Или сами становятся агрессорами, «домашними тиранами» — ведь жертва всегда сама виновата в их аморальном поведении.

По материалам: психиатра и психотерапевта Елены Боярской

Новое видео:

Оцените статью
Клубер — саморазвитие и личностный рост
Добавить комментарий