«Встановлюючи межі у спілкуванні з оточуючими, ми проявляємо турботу про самих себе. Це правильно і необхідно», –
Дорін Верче.
У мене все ще зберігається щоденник, в якому я чорною кульковою ручкою якось написала: «Я б хотіла вміти говорити людям те, що думаю. Якщо до кінця мого життя мені вдасться досягти цієї мети, то я помру щасливою жінкою».
Звучить надто драматично? Можливо. Сенс в тому, що вже тоді я втомилася бути людиною, про якого всі витирають ноги. Втомилася бути людиною, яка завжди і всім догоджає.
В телеграм-канале «Клубер» лучшие статьи об отношениях, психологии, эзотерике и саморазвитии, которые помогают обогатить внутренний мир и улучшить качество жизни.
Я зробив цю запис на наступний день після одного неприємного події в місцевому барі. Протягом 30 хвилин зі мною вельми наполегливо намагалися фліртувати. Я і не помітила, як рука цієї людини виявилася на моїй талії. Мені було неприємно, але я терпіла, видавлювала посмішку до тих пір, поки мені не вдалося втекти від нього у вбиральні.
Подібних випадків у моєму житті було чимало, коли я не могла захистити себе і прямо сказати людині про те, що мені не подобається те, як він поводиться. Зазвичай я просто мовчала. Сподівалася, що людина помітить, що його присутність докучає мені і залишить мене в спокої.
На наступний день після випадку в барі я взяла ручку і зробила цей запис в особистому щоденнику. Написала про те, що мені необхідно навчитися встановлювати межі у спілкуванні з оточуючими, необхідно навчитися захищати себе і звертати увагу на власні потреби.
Природно, моя нездатність постояти за себе позначалася на моєму житті в цілому. Прагнення догодити всім і завжди нашкодило моїх стосунків з друзями, коханцями і колегами по роботі. Іноді це прагнення проявлялося в тому, що я не могла поставити крапку в нецікавого мені розмові. Іноді я пропонувала допомогу другові, незважаючи на те, що у мене зовсім не було на це часу. Іноді у своєму прагненні догодити я заходила дуже далеко. Залишалася з нелюбом людиною просто тому, що мені не хотілося поранити його почуття.
Ось так з разу в раз зраджувала себе. Моє життя крутилася навколо потреб і бажань оточуючих людей. Що з цього вийшло? Я отримала посередню життя, яка не приносила мені щастя. Життя, яка не була моєю.
З самого дитинства жінкам кажуть, що вони завжди повинні йти на компроміс, повинні йти на жертви і догоджати всім і вся. З плином часу ця установка може призвести до воістину жахливих наслідків. З-за занадто великої кількості зобов'язань, проблем у відносинах і своїх особистих якостей (які у нас закладали з дитинства) ми можемо втратити самих себе.
Ми можемо втратити зв'язок з нашим істинним я. З тією жінкою, яка дрімає десь глибоко всередині кожної з нас.
Для мене все дуже змінилося після хворобливого розлучення з тим, кого я дуже любила. Саме тоді, нарешті, усвідомила, що я, і тільки я, відповідальна за власне щастя.
І тоді у мене з'явився шанс познайомитися з собою справжньою. Я, нарешті, могла познайомитися з тією особистістю, яка ховалася під маскою жінки, керованої потребою всім догоджати. Тоді-то і пообіцяла собі, що буду для себе головним пріоритетом у цьому житті, вміння встановлювати межі у спілкуванні і говорити їм те, що думаю. Минуле я залишила в минулому.
Ви часто намагаєтеся зам'яти конфлікт, але відчуваєте, що повинні були постояти за себе?
Вас емоційно виснажують такі ситуації, коли доводиться прикидатися?
Ви часто берете на себе зобов'язання, які не приносять радості, але відмовляєте собі в тому, що робить вас щасливими?
Ви відчуваєте, що у відносинах з людьми ви віддаєте більше, ніж отримуєте?
Тоді вам буде корисна ця стаття. Ось кілька простих і зрозумілих порад про те, як встановити межі у спілкуванні з оточуючими:
1. Спілкуючись з людьми, звертайте увагу на свої емоції. Працюйте з ними.
Мова йде про такі емоції, як гнів або роздратування. Ви часто відчуваєте негативні емоції, які накривають вас з головою? Тоді дуже важливо зрозуміти, в спілкуванні з ким і чому вони виникають.
Вони можуть говорити про те, що людина порушує ваш особистий простір, поводиться з вами неналежним чином. Навчившись усвідомлювати свої емоції і працювати з ними, ви зможете у майбутньому легко встановлювати чіткі межі.
Не намагайтеся придушити ці емоції. Не ігноруйте їх. Замість цього запитайте себе: «Що я відчуваю?», «Чому я це відчуваю?», «Що мені необхідно зробити для того, щоб позбутися від цих емоцій?»
2. Прийміть рішення відтепер піклуватися про себе і своє благополуччя.
Тактовно почніть розмову про те, що відтепер ви маєте намір встановити певні рамки у спілкуванні. Це дуже важливо. Особливо в тому випадку, якщо ви переживаєте, що це ваше рішення може приголомшити тих, з ким вас пов'язують довгі стосунки. Наприклад, відносини з коханою людиною або з кимось із членів вашої родини.
Поясніть, чому це важливо для вас, і яку користь це принесе вам обом.
Читайте також: Тільки дорогі нашому серцю люди здатні заподіяти нам справжню біль
3. Дякуйте людей за те, що вони теж окреслили певні межі у спілкуванні з вами.
Люди, яким важко встановити межі в спілкуванні і відносинах, зазвичай не зовсім адекватно самі реагують на кордони, які встановлюють інші.
Коли мої друзі і партнери чітко вказували мені ту межу, яку переходити не варто, я часто відчувала злість. Відчувала себе відкинутою і непотрібною. Все змінилося тоді, коли усвідомила, що за допомогою цих самих меж люди піклуються про своє благополуччя.
Тоді я і навчилася дякувати їм за те, що вони теж окреслили певні рубежі у спілкуванні зі мною. Навіть якщо мені було складно щось прийняти, тепер кажу: «Я ціную вашу чесність» або «Спасибі за те, що поділилися зі мною цими думками».
4. Навчіться без зайвих виправдань говорити: «Спасибі, але ні».
Ми часто відчуваємо необхідність пояснити, чому ми від чогось відмовляємося. Відчуваємо потребу виправдатися. Насправді ми не зобов'язані цього робити.
Іноді досить сказати: «Спасибі, але ні». Виправдання і надмірні пояснення можуть призвести до того, що ви будете відчувати провину.
Вчіться ввічливо відмовлятися або відмовляти. Почніть з малого. Ваш сусід пропонує подивитися разом шоу, а ви не хочете? Скажіть: «Спасибі, але я не хочу». Вам хочуть купити коктейль в барі, але вам це не потрібно? Скажіть: «Дякую, але не треба».
5. Визначте теми, на які ви можете говорити тільки з дуже близькими людьми.
Не окресливши межі у спілкуванні, ви будете постійно ділитися занадто особистою інформацією з тими, з ким не варто цього робити. Так, говорити правду потрібно. Проте все добре в міру.
Визначте список тем, на які ви можете говорити тільки з тими, хто вам близький і кому можете довіряти. Так ви навчитеся довіряти собі, в тому числі, зберегти в таємниці певні аспекти свого життя і визначте коло людей, яким дійсно можна довіритися.
6. Покладіть кінець дружбі, яка негативно впливає на ваше життя.
У вас є друг, який постійно тільки і приходить для того, щоб розповісти про свої проблеми? У вас є друг, який постійно просить вас про щось, але не відповідає на ваші прохання про допомогу? Може бути, у вас є друг, особисті страждання і переживання якого негативно позначаються на вашому власному добробуті?
Запам'ятайте наступне: найскладніше встановити межі в стосунках з тими друзями, дружба з якими не приносить вам нічого хорошого. Як би важко вам не було, це потрібно зробити.
Ви дружите з кимось, хто тільки бере, але нічого не дає взамін? Ця людина не чує і не поважає вас? Якщо так, то вам необхідно звести спілкування з ним до мінімуму. Встановіть жорсткі рамки. Турбота про своє благополуччя – це зовсім не прояв егоїзму чи жорстокості з вашого боку.
Здорові відносини – це коли друзі допомагають один одному і разом прикладають зусилля для збереження стосунків. Якщо ваша дружба більше нагадує дорогу з одностороннім рухом, то в таких стосунках немає нічого хорошого.
Це цікаво: Як насправді проявляється повага у відносинах
7. В особливо важкі моменти, промовляйте особливу мантру.
Ви вже багато років тільки те й робите, що намагаєтеся догодити всім і кожному? Якщо так, то перший час вам буде дуже важко діяти наперекір цій звичці і встановлювати межі. Ви можете навіть відчувати душевний біль.
Ви можете відчувати себе винними. Можете думати, що надійшли дуже егоїстично. Вам може бути дуже ніяково, навіть якщо ви все зробили правильно. Це абсолютно нормально.
Будьте чуйними з собою. Усвідомте, що вам потрібен час для того, щоб звикнути встановлювати межі у відносинах з іншими людьми. І на перших порах вам допоможе особлива мантра. Якщо вам було дуже важко встановити межі, промовите про себе: «Встановлюючи подібні кордону, я проявляю любов до себе».
Така мантра – це той маятник, на який ви можете завжди орієнтуватися. Вона буде постійно нагадувати вам про те, що як би важко вам не було, ви дієте в своїх інтересах.
8. Спілкуйтеся з тими, хто радіє за вас і мотивує йти далі.
Весь той час, поки я вчилася встановлювати межі у відносинах, ділилася своїми успіхами з найкращою подругою. Вона раділа кожному з моїх кроків. Вона була поруч весь цей час. Допомагала мені усвідомити, чого я досягла, і наскільки це добре навіть у такі моменти, коли я була занадто самокритична.
Запрограмуйте себе на успіх в цьому вашому новому починанні. Виберіть людини або людей, яким будете розповідати про своїх маленьких перемогах. Це може бути ваша друга половинка, кращий друг або член родини. Скажіть цій людині, що ви хочете навчитися встановлювати певні межі у стосунках з оточуючими. Поясніть йому, що вам потрібна людина, яка буде вас постійно підтримувати.
Головне – ви повинні позначити і відсвяткувати ваш успіх.
9. Уявляйте собі, як сильно змінить ваше життя уміння встановлювати особисті межі.
Ви більше не будете прагнути догодити всім і завжди. Ви більше не будете ділитися занадто особистою інформацією з тими, з ким не варто. Тільки уявіть собі всі переваги. Дозвольте собі побачити, наскільки сильно змінитися ваше життя в той момент, коли ви почнете відкрито і без сорому висловлювати свої думки і думку.
Наскільки краще стануть ваші відносини з людьми тоді, коли ви дозволите собі бути самими собою у цих відносинах? Розумієте? Щодня приймаючи важкі рішення, які принесуть вам користь, не забувайте про це.
Особисті кордону – це те, що нас захищає і робить сильнішими. Вони дають нам певний контроль в тих чи інших відносинах. Чим більше ви будете вдосконалювати цей навик, тим сильніше ви будете ставати.
Силу вам буде дарувати правда. Важливо говорити Правду не тільки тому, що це правда. Вам потрібно навчитися приймати рішення в своїх інтересах.
Переклад статті — How to Set Better Boundaries: 9 Tips for People-Pleasers via Клубер
