Ненаполняемая дірка у грудях — це одна з найбільш частих метафор відчуття нестачі любові. Хтось в цю діру намагається запхати роботу або їжу, залити алкоголем, заткнути її статевим членом або засунути туди партнера цілком. Способів багато, але всі вони лише тимчасова анестезія.
Ця всепоглинаюча туга за безумовної любові часто приводить нас в дитяче стан, з якого ми знаходимо потрібний об'єкт і обрушиваем на нього все своє неприборкане бажання любові, тепла і ласки. Саме Об'єкт, тому що в такі моменти розгледіти за своїми проекціями живої людини з її бажаннями і потребами практично неможливо.
Перший час він намагається наситити бездонну діру в дитячо-всепоглинаючої душі, тим більше, що беруть з вдячністю, облизують пальчики, просять добавки і кажуть, що ніхто, крім тебе, цю дірку не заткне. Потім вимоги любові стають все жорсткішими, особистого простору все менше, графік життя зсувається, бо вдома рідне істота, про який треба дбати, а то, не дай боже, помре, як тамагочі, якщо не встигнеш вчасно погодувати. Далі самі знаєте, як буває: «Друзі тобі дорожче, ніж я», «Ти мені зовсім не приділяєш уваги», «Я відчуваю, що ти мене не любиш», і всі вмовляння, що «люблю, хочу, важлива» провалюються в бездонний колодязь, тому що не він його викопав.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Як правило, подібні «дірки» виникають у випадках, коли у людини в досліді була травма відкидання з боку значущого близького.
Відкидання могло бути пряме і непряме. Пряме відкидання полягає в регулярних вербальних і невербальних посланнях безпосередньо дитині: «Ти товстий, тобі треба схуднути», «Подивися, інші діти ведуть себе добре, а ти погано», в систематичному ігноруванні потреб дитини, відмову від спілкування з ним. Непряме заперечення відбувається, коли батьки накачують дитини визнанням в якійсь одній сфері життя, не виявляючи уваги до інших. Таким чином, у дитини часто з'являється відчуття, що якщо він зробить помилку і впаде з п'єдесталу, його перестануть любити.
Так, наприклад, одна моя клієнтка переживала, що не може приймати компліменти з приводу привабливої зовнішності. Коли ми досліджували історію її дорослішання, то виявили, що батьки з самого дитинства так сильно хвалили її красу, ігноруючи інші сторони її особистості, що вона почала думати, ніби більше її любити нема за що. Надалі будь-які проявляения інтересу до її зовнішності жінка сприймала як відкидання інших її переваг.
Такі травми можуть формуватися і в більш дорослому віці. Особливо сензитивним в даному випадку є підлітковий період, коли провідним видом діяльності для дітей є спілкування з однолітками, і їх оцінка стає максимально значною. Але, як правило, якщо дитині в сім'ї давали приблизно наступне послання: «Так, у тебе є достоїнства і недоліки, але ми тебе любимо і цінуємо, а хто говорить тобі гидоти — ті просто нічого не розуміють, не слухай їх», то дитина здатна зберегти відчуття, що хоча все на світі його любити не можуть, все одно є люди, які здатні дарувати їй тепло і ласку.
Залікувати цю дірку можна тільки зсередини: творчістю, новим досвідом, самоисследованием, опрацюванням своїх дитячих травм.
На мій погляд, важливим етапом у цьому процесі є відмова від ідеї, що всі твої потреби може задовольнити одна людина, і прийняття того факту, що любов можна брати потроху від різних людей: в обіймах, в словах підтримки, співчуття і т. д. А там, дивись, і Інший з'явиться, не тільки годує любов'ю, але, виявляється, якийсь дуже цікавий зі своїми душевними процесами.
Автор: Катерина Шарыпова
