Багато років тому (моїм дітям зараз вже за 20) я відвозила додому 16-річну дочку своєї близької подруги після того, як вона посиділа з моїми дітьми. Наша розмова якимось чином перейшла на тему близькості і я запитала, чи був у неї секс. Дівчина ошелешено подивилася на мене і неквапливо відповіла: «Що? Звичайно, ні! Я б ніколи не зайнялася сексом, спочатку не поговоривши про це з мамою!».
Що??? Я не могла повірити своїм вухам. Який підліток взагалі погодиться обговорювати з батьками що-небудь подібне? У мене були чудові стосунки з батьками, але я ніколи не обговорювала з ними таких речей. Я була шокована! Як таке взагалі могло статися? Які ж відносини панують між моєю подругою і її дітьми, що вони можуть обговорювати з нею настільки делікатні теми?
Тому я поцікавилася у подруги... По суті, вона сказала мені, що головним її пріоритетом було встановити з дітьми щиру душевну зв'язок. Їй було все одно, що вони зробили або чого не зробили. Все, що мало для неї значення, це питання довіри і справжня зв'язок, а саме — щоб вона могла довіряти їм, а вони могли довіряти їй.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Крім того, я помітила, що моя подруга ніколи не командує своїми дітьми. Можливо, причина в тому, що вона є одинокою матір'ю трьох дітей і не має ніякої підтримки, тобто у них відсутня «єдиний фронт» у вихованні. Будучи мамою, вона ніколи не робила вигляд, що знає щось краще, а тому може роздавати повчання. Вона просто слухала своїх дітей і дійсно про них дбала.
І це докорінно змінило мій підхід до виховання. Я хотіла стати тим самим безпечним місцем, куди мої діти завжди зможуть прийти за розрадою. Мені захотілося такою ж близькою і справжньою зв'язку з цими прекрасними і такими близькими мені душами. Захотілося, щоб вони могли розповідати мені все. І першим кроком стало переосмислення своєї внутрішньої установки щодо ролі батьків.
Наприклад, ви побачили в щоденнику своєї дитини незадовільні оцінки. Бути може, йому важко дається ця дисципліна. Можливо, ви вже навіть встигли поговорити з його вчителькою. Питання в тому, якою повинна бути ваша роль? Освітня система просить нас «втягуватися в освіту своєї дитини». Але, крім позитивного аспекту даного питання, це накладає на вчителя обов'язок просити батьків впливати на певні аспекти поведінки дітей, аби ті вчилися, не ходили гуляти з друзями, поки не буде зроблена «домашка», і т. д. Але в такому випадку батьки діють як пособники школи.
У чому ж полягає наша справжня роль?
Давайте підійдемо до цього питання з точки зору дитини. У нього проблеми в школі. Він не розуміє, чого від нього хочуть. Глибоко всередині він відчуває себе дурним, йому соромно. Можливо, навіть занадто соромно, щоб попросити про допомогу. Він не хоче, щоб його називали підлабузником. Або ж він став жертвою остракізму з боку однолітків. Бути може, над ним знущаються в їдальні. Можливо... можливо... можливо... Хто знає, що насправді відбувається в шкільних стінах.
Будучи батьками, все, що ми знаємо, це те, що наша дитина отримав «двійку» з математики. Вчителька хоче, щоб ми вплинули на нього вдома і змусили виправити оцінку. Але що насправді ми повинні робити? Що потрібно нашій дитині?
Тут у нас з'являється можливість встановити контакт. Дитині не потрібен ще один чоловік, який буде вказувати на його помилки. Він і так знає, що отримав «двійку». Він вже напевно вважав себе дурним і зрозумів, що треба працювати ще більше. Найменше йому зараз потрібні додаткові моралі.
Тут ми також повинні чітко розуміти, наскільки сильний вплив надаємо на життя своїх дітей. Ми – їхні батьки. Ми любимо їх сильніше всього на світі. І узи між нами надзвичайно глибокі і справжні. Що якщо ми будемо шанувати ці узи і дійсно почнемо ставитися до своїх дітей як до самим чудовим з усіх відомих нам людей? Що якщо ми будемо відкрито показувати їм, що любимо їх?
Якщо ми скористаємося можливістю сісти поруч з ними і просто поговорити про те, що їх турбує? Що якщо ми поставимо себе на їх місце? Якщо замість фрази «Отже, як ми будемо виправляти цю оцінку» ми сядемо, зробимо глибокий подих і просто скажемо «Це відстій»?
Що якщо ми не будемо читати дитині лекції і просто запитаємо: «Ей, що відбувається? У школі якісь проблеми? Тобі важко дається ця дисципліна, так? Хм, хочеш чаю?».
Якщо сенс батьківства не в тому, щоб мати відповіді на всі питання, а налагодити контакт з дітьми? Тому що якщо поставити перед собою таку мету і не намагатися вирішити всі їхні проблеми, вони стануть більш відкритими і самі розкажуть, що відбувається у них в житті. Якщо діти будуть знати, що ми їх не покараємо, не прочитаємо чергову лекцію і не скористаємося арсеналом інших «батьківських штучок», то у нас з'явиться реальний шанс поговорити про життя дитини.
Кожен раз, коли відбувається подібна розмова, між батьками і їх дітьми встановлюється довіра. І з роками ділитися з матір'ю і батьком стає все легше і легше.
Повірте, буде дуже добре, якщо у вас збереться запас таких років довіри до того, як ваша дитина стане підлітком. По правді кажучи, а чого ще батьки можуть хотіти більше, ніж побудувати гарні відносини зі своїми дітьми?
