«Я ніколи не уявляла, наскільки сильна, поки мені не довелося пробачити людину, яка не відчуває каяття», — невідомий автор.
Мені не раз доводилося потрапляти в ситуації, коли хтось завдав мені серйозної шкоди, не відчуваючи ні найменшого каяття. Ну а мені щоразу доводилося набиратися сил і сміливості, щоб все-таки прощати цих людей, так як біль, розчарування і презирство в глибині моєї душі шкодили мені куди більше, ніж їм.
Щоб повністю і по-справжньому пробачити людину, яка зовсім не відчуває каяття, може, на перший погляд, здатися абсолютно неможливим завданням.
В телеграм-канале «Клубер» лучшие статьи об отношениях, психологии, эзотерике и саморазвитии, которые помогают обогатить внутренний мир и улучшить качество жизни.
У дитинстві в багатьох з нас учили тому, що якщо ми ведемо себе погано, якщо розуміємо, що наші слова або вчинки роблять комусь боляче або когось ображають, ми повинні показати їм, що кається у скоєному, що просимо вибачення. І у відповідь чоловік, якого ми скривдили, як правило, говорить нам: «Все добре, я тебе прощаю».
Однак доросле життя вчить нас дечого іншого... Того, що в багатьох випадках куди більш важливо просто дотриматися формальності. І неважливо, чи відчуваємо ми свою провину насправді, або ж ні. Головне, щоб слова «Прости мене» були сказані.
І це відбувається далеко не просто так — адже забути про подію набагато простіше, коли ти не маєш жалю з приводу того, що сталося, і не є постраждалою стороною.
А ще бувають ті нібито «вибачення», які починаються зі слів «Але...». Словом, як раз з того слова, яке здатне звести нанівець всі зусилля з нормалізації ситуації.
Коли ми стаємо дорослими, то починаємо розуміти, що в нашому спілкуванні з іншими є куди більше нюансів і тонкощів, ніж нам здавалося в дитинстві. Багато хто з нас стають куди менш наївними, особливо коли ми починаємо звертати більше уваги на вчинки, мова тіла, тональність мовлення, та інші неочевидні повідомлення, приховані в усьому, що говорять або роблять інші люди.
Коли ми виростаємо, то розуміємо, що вибачення, яке ми чуємо, зовсім не обов'язково означає, що наш співрозмовник шкодує про подію і просить вибачення. А іноді люди, які завдають нам шкоди, і зовсім не говорять «прости» навіть для виду — тому що вони виросли, і за їх спиною немає батьків або близьких, які змушують їх вибачатися.
Репліка, яку можна почути в одному з моїх улюблених дитячих фільмів «Пастка для батьків», запам'яталася мені на все життя, і вона як не можна краще описує, що з цього приводу відчувають, на жаль, занадто багато людей: «насправді мені не шкода, і мені не хочеться брехати, говорячи, що це так».
Але що ж нам робити, коли хтось відмовляється вибачатися перед нами тому, що він не почуває себе винуватим, або просто вважає це нижче своєї гідності? Адже нам все ще боляче за його поведінки, ми відчуваємо себе ображеними, злими або розчарованими — і все із-за його чи її поведінки.
Коли ми не можемо досягти зовнішнього спокою, то нам варто прагнути до того, щоб зробити все можливе для того, щоб знайти внутрішній спокій, якого можна досягти з допомогою емпатії та співчуття. Це допомагає нам простити не тільки нашого кривдника, але і себе самих.
Як би сильно нам не хотілося почути слова «Прости мене», єдина людина, з яким ми дійсно повинні примиритися і знайти спільну мову, щоб повернути гармонію у власну життя — ми самі.
Коли хтось завдає нам фізичну або емоційну біль, і ми страждаємо через це, це відбувається насамперед тому, що ми очікували, що вони будуть вести себе у відповідності з нашими стандартами поведінки. Неважливо, хто вони — незнайомці, родичі, друзі або навіть улюблені люди — все одно ми очікуємо від них приблизно одного і того ж поведінки.
Люди завдають нам болю, викликають у нас гнів або розчаровують з-за того, що ми очікуємо від них більшого і кращого, ніж вони здатні дати насправді.
Ми очікуємо, що до нас будуть ставитися з належною повагою, і коли цього не відбувається, ми знову-таки очікуємо, що перед нами хоча б вибачаться і поговорить. Ця очікувана нами модель поведінки здатна заспокоїти наші емоції, підтверджуючи переконаність у тому, що вони були неправі, що ми не винні в тому, що трапилося, і що це не повториться знову. Вибачаючись, кривдник відновлює природний баланс речей, так як він усвідомлює скоєне і намагається хоч в якійсь мірі виправити.
Звичайно, так відбувається далеко не завжди, і зовсім не кожну ситуацію можна вирішити з допомогою кількох коротких слів. Однак ці слова можуть зробити дуже багато для того, щоб вибудувати між вами мости, пошкоджені сваркою.
Слова вибачення зовсім не означають, що ви миттєво отримаєте поведінка цієї людини допустимим, тут же забудете те, що трапилося, і будете поводитися так, ніби нічого не сталося. Ні, навіть у разі вибачення вам з цією людиною належить пройти ще дуже довгий шлях до примирення.
Проте коли хтось відкривається нам, коли цей хтось поводиться чесно і сміливо, відкрито визнаючи, що вів себе далеко не кращим чином, і що йому соромно за свою поведінку, тоді цей шлях до примирення і відновлення можна буде пройти набагато швидше.
Ну а якщо вас зовсім не збираються «обдаровувати» вибаченням... Що ж, тоді ми можемо зайнятися тим, що можемо зробити самі. Ми можемо почати роботу над тим, щоб зцілити себе, щоб усвідомити те, що трапилося. А після ми повинні дати собі можливість позбавити себе від внутрішнього напруги, і як можна швидше залишити те, що трапилося за спиною, винісши з нього все, що можливо.
Часто ми чуємо, як хтось каже, що, мовляв, той чи інший людина просто не заслуговує нашого прощення.
Проте сенс прощення насамперед у тому, щоб віднайти внутрішній спокій, і втихомирити хаос, що бушує в нашій душі. Прощення йде на користь не тільки нашого кривдника, але і нам самим.
Пам'ятайте про те, що вміння прощати кривдників зовсім не означає, що ми повинні опустити всі межі у спілкуванні з цими людьми, і дати їм можливість заподіяти нам шкоду знову, знову і знову. Так, ми можемо пробачити когось, але після цього прийняти зважене рішення і просто викреслити цю людину з кола близького спілкування.
Ми навіть не зобов'язані повідомляти нашому кривдникові, що ми його пробачили. Прощення — це процес, що відбувається перш за все у нас всередині, і лише нам вирішувати, як ми дозволимо (і дозволимо взагалі) проявитися йому в зовнішньому світі.
Чи будемо ми і далі мати справу з прощеним нами людиною, залежить від безлічі факторів. Ми можемо пробачити його, щоб остаточно вилікуватися від нашої травми, і тим не менш прийняти рішення про встановлення здорових і міцних особистих кордонів у спілкуванні, якщо ми відчуваємо, що він продовжує представляти загрозу нашому емоційному, ментальному або фізичному благополуччю.
Іноді вибачення буває порожнім і фальшивим, а іноді — повним сенсу і щирим. А бувають і такі випадки, коли найкраще вибачення — виражене не в гарних словах, а в явних і очевидних зміни в поведінці.
Знаєте, я волію мовчазне каяття, засвоєні уроки та змінений у відповідності з усім цим поведінка мільйону нещирих «прости».
Але якщо ми не чуємо від них жодного слова, навіть віддалено схожого на вибачення, а їх поведінка анітрохи не змінюється... що ж, тоді у нас залишається лише один вихід. Ми повинні знайти в собі сили пробачити їх самостійно.
Звичайно, якщо ми вирішимо когось пробачити, це зовсім не означає, що це станеться в той самий момент. Як і більшість речей у цьому житті, прощення настає не раптово, а поступово, крок за кроком. Так що кожен раз, коли в нашій голові будуть спливати думки, що нагадують нам про те неприємний інцидент, ми можемо акуратно підштовхнути себе на шлях емпатії та співчуття, повторюючи слова: «Я прощаю тебе, я відпускаю твою провину і звільняю себе від болю і страждань» замість того, щоб раз за разом оживляти в пам'яті болісні слова або вчинки, переживаючи їх знову і знову.
«Чіплятися за гнів стосовно іншої людини — все одно що пити отруту, очікуючи, що він від цього помре», — невідомий автор.
Якщо хтось навмисно заподіяв вам біль, то продовжуючи чіплятися за страждання, ми лише даємо цій людині те, чого він добивався.
Якщо ми не знаходимо в собі сміливості і великодушності, щоб працювати над прощенням, то своїми руками вішаємо на свої ноги непідйомну гирю болю, і волочим її за собою в майбутнє.
Прощення ж звільняє нас, і не дає трапилося отруїти не тільки наше минуле, але і сучасне з майбутнім.
Переклад статті Forgiving Someone who is Not Sorry is One of the Hardest Things to Do via Клубер
