Життєві труднощі повинні робити сильніше, загартовувати. Так повідомляють багато релігії та ідеології. Вважається, що людина отримує певні проблеми для того, щоб розвиватися і ставати краще. Але є таки люди, які зациклюються на своїх переживаннях: вони весь час незадоволені, нещасні і сумні, у них в житті все погано, а навіть якщо добре — то це просто якесь непорозуміння і стане ще гірше, так як за щастя треба платити (так вони вважають).Як спілкуватися з такими людьми? Чому вони себе так поводять? Чи потрібно їх пожаліти і спробувати зрозуміти? Можливо їх «поміняти», показати краще майбутнє? Хочу поділитися з вами моделями поведінки таких особистостей, поміченими в результаті спілкування і терапії:
1. Маніпуляція з метою отримати підтвердження — «все погано».
Як часто Вам зустрічалися люди, які приходили на дружню зустріч і вона перетворювалася в чорну безпросвітну смугу? Друг (подруга) спочатку неохоче, а потім з наростаючою амплітудою емоцій, говорив(а) про те, що «виходу немає». І це тривало від зустрічі до зустрічі. В якийсь момент починаєш думати, що щось тут не так. На всі пропозиції і варіанти вирішення проблеми, людина, не спробувавши, відразу говорить «ні». «Ти не розумієш», «так я схоже пробував», «це не допоможе» — фрази, як кругообіг, заманюють, і ти ловиш себе на бажанні втекти куди подалі. Часто ця думка «читається» на обличчі і співрозмовник говорить: «о, як я тебе замучив(а), вибач, я не хотів(а)» — і тут же прокидається почуття провини за свої «негідні» думки.
Чому це відбувається?
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Цей друг (подруга), найчастіше несвідомо, отримують увагу і дозвіл на бездіяльність. Оскільки свідомість є у всіх і в якийсь момент усамітнення людина починає розуміти, що він просто нічого не робить зі своїм життям, і що рішення проблеми вимагає занадто великих зусиль.
Поспілкувавшись з Вами і отримавши підтвердження, що «таки погано», «друг» може спокійно йти додому і без докорів совісті жити далі своїм сценарієм. Попутно оповідач «злив» вам весь накопичений негатив, «подзарядился» енергією і цілком стерпно може жити далі.
2. Маніпуляція з метою самоствердження.
Знайомий(а) зустрічається з Вами і розпитує про життя. У якийсь момент Ви розповісте про свій успіх, досягнення чи щось позитивне, те, що сталося в житті. І тут з'являються фрази: «бачиш, як тобі щастить», «бачиш, як тобі допомагають», «бачиш, який у тебе чоловік (дружина, друг, батько)», «щастить тобі, у тебе житло (робота, машина, будинок і т. д.)». Ви починаєте відчувати себе винуватим. За що? Чому? В результаті таких бесід стає страшно ділитися своїм життям і мимоволі починаєш згадувати, що ж у тебе погано, щоб не виділятися.
Чому це відбувається?
Знову, найчастіше несвідомо, людина намагається показати, що Ваші перемоги і досягнення — незаслужені. Таким способом він стверджує своє «Я», підкріплює теорію «глобальної несправедливості» і знімає з себе відповідальність за особисте життя та позицію в ній.
3. Маніпулятор по імені «поганий».
Така особистість дуже інтелектуально обдарована, вона не відкрито позиціонує себе як жертва, і більш того, образиться на таке звернення по відношенню до неї. Часто в розмові людина реагує на будь-яке зауваження чи прохання фрази «я ж поганий(а), що ти від мене хочеш?». У відносинах такий партнер може говорити «зі мною нічого не вийде, я зіпсований(а)», «ось бачиш, тепер ти образився(лась), я ж казав(а)», «мені краще бути одному(одній), ніхто не зможе полюбити такого(у) як я», «я не нормальний(а)» і т. д. І ви тут же намагаєтеся переконати людину: «ні-ні, тебе просто недооцінили, недолюбили» і т. д., твій партнер просто був «дурень (дурний)», а я зможу тебе зрозуміти».
Чому це відбувається?
Ця людина найчастіше позиціонує себе як жертву нещасної любові, обставин, поганих стосунків батьків. Він відкрито не претендує на жалість, агресивно реагує на відверте співчуття, і тим не менш постійно повторює, що «поганий». Таким чином він отримує підтвердження своєї унікальності, особливості і знову ж, знімає з себе відповідальність за відносини. Адже він відразу говорив, що він поганий! Що з нього взяти? Ви самі винні. Самі зв'язалися. Вас попередили. І в якомусь сенсі він правий, він дійсно попередив.
Як же поводитися з такими людьми?
Останній випадок дуже добре демонструє гри в рамках так званого Трикутника Карпмана — моделі взаємодії між людьми. Згідно цієї теорії, спілкування проходить за розподіленими ролями: рятувальник — переслідувач — жертва. Якщо ви спілкуєтеся з «жертвою», значить, Ви берете на себе роль «рятівника», а суспільство, життя, обставини стають «переслідувачем».
Щоб вирішити ситуацію, важливо визнати свою роль і бажати вийти з цієї гри. Модель Трикутника небезпечна тим, що рятувальник часто стає переслідувачем, жертва рятувальником, переслідувач жертвою і. д. Значить, якщо людина перед вами жертва — де-то він переслідувач, а де-то рятувальник, і у нього є всі ресурси вирішити проблему. Ваша «спасательская» позиція найчастіше робить Вас жертвою цієї ж людини, так як в результаті маніпуляцій Ви втрачаєте свою впевненість, енергію або повагу.
Якщо Ви готові перестати грати в ці ігри, тоді дайте собі відповідь на питання:
— навіщо мені потрібен цей чоловік?
— що я отримую від цього спілкування?
— як би мені хотілося спілкуватися з цією людиною?
— наскільки можливо реалізувати це спілкування по-іншому?
— готовий(а) я витрачати свої сили на вирішення проблеми іншої людини?
— навіщо мені потрібно слухати його історію?
Головне в такому спілкуванні — це чесність перед самим собою. Тільки зізнавшись собі в своїх бажаннях «рятувальника» (наприклад), можливо зняти роль і звільнитися від сценарію.
Обов'язково рвати відносини з цією людиною? А якщо це близький родич чи партнер? Тоді важливо розуміти, що ви не несете відповідальність за життя іншого, якщо це не ваша дитина до 18 років. У кожної людини є своя життєва завдання і Ви не вправі вирішувати її замість нього, навіть якщо вам здається, що ви краще знаєте рішення.
Якщо від спілкування не можна відмовитися, тоді задавайте співрозмовнику прямі питання:
— чим я можу тобі допомогти — конкретно?
— що ти готовий сам(а) робити?
За матеріалами — Ольга Голубицкая
Фото — user.vse42.ru
