Зараз у мене багато інтересу до теми зрілої сексуальної любові і я помітила, що ця тема також викликає інтерес в оточуючих мене людей — колег, клієнтів, друзів і тих, хто так чи інакше опинився поблизу.
Так вийшло, що з робіт Отто Кернберга, якого давно хотілося почитати, я вибрала книгу «Відносини любові: норма і патологія». Отто Кернберг, одна з найбільших фігур сучасного психоаналітичного світу, творець сучасної психоаналітичної теорії особистості, президент Міжнародної Психоаналітичної Асоціації з 1997 по 2001 рік...
Що сказати, написано складно, читати цікаво. І я подумала, от, скільки тут важливих аспектів, якими хотілося б поділитися! І якими ми, гештальт-терапевти, прекрасно можемо користуватися в нашій практиці, розумінні того, що відбувається з клієнтами або з нами самими.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Отже, перший, самий складний і неоднозначний аспект — агресія. Кернберг пише:
«Агресія входить і в сексуальний досвід як такий. Ми побачимо, що досвід проникнення, впровадження і досвід, коли в тебе проникають, входять, включає в себе агресію, що служить любові, використовуючи при цьому эротогенный потенціал переживання болю як необхідної складової частини несе насолоду злиття з іншим в сексуальному взбуждении і ордазме. Ця нормальна здатність трансформації болі в еротичне збудження дає осічку, коли брутальна агресія домінує в родительско-дитячих відносинах».
Ого! Біль і агресія проникнення і впровадження. Дивуюся. Треба ж, це нормальна здатність трансформувати біль в порушення... Але, напевно, не надто багато болю, думаю я. Як цікаво! Якщо в дитячому досвіді було забагато грубості, цієї здатності немає. І тоді перші сексуальні досліди, пов'язані з болем, приречені на невдачу і будуть швидше травматичними, а за ними і другі... Багато ж часу знадобиться, щоб знову запрацював цей механізм! Ось вже де не місце грубої агресії, так це в дитячо-батьківських відносинах! Зате в батьківських відносинах агресії, на думку Кернберга, як саме і місце! Осмислюю.
Пригадую: це перегукується з ідеями Ролло Мея про те, що сила і активність необхідні любові, любовних переживань і дій. А також про те, як безсилість і пасивність породжують насильство і руйнують добрі любовні відносини.
Це про те, як не боятися своєї природної агресивності! Вона потрібна, важлива і хороша. В тому числі і для того, щоб захищати від інших свою територію, свій простір любові, интімность пари від вторгнень будь-якої людини, це интімное простір не включеного. Интімное простір — це простір для двох, мене і мого партнера. Значить, там нема чого робити друзям, батькам, знайомим, і навіть дітям. Интімность включає в себе не тільки фізичну віддаленість від решти світу, але й таємницю. Так само, як закриті двері зберігають нас від проникнення в наш будинок, таємниця зберігає інформацію від поширення її за межі интімного простору. А для цього потрібна сила і впевнена агресивність, здатність вчасно сказати «ні» і не пустити маму чи подругу, наприклад, навіть з самими благими намірами. Так, і це нормально — прогнати іншого статевозрілого дорослого з безпосередньої близькості до вашого партнера, злобно заявивши йому, що це — Ваш партнер.
Чому ж часто агресія дістається нашим дітям? Тому що вони — найбільш безпечні люди для нас, на дитину можна безкарно зірватися. І це абсолютно безвідповідально, це шкодить дитині. Неможливо переоцінити такої шкоди! До того ж, це не приносить належного результату, тому що, на жаль, агресія була спрямована не за адресою.
Проте ж, якщо вдасться навчитися бути досить агресивним у своїй зрілої любові до партнера і по відношенню до інших оточуючих нас дорослим, це буде легко — бути добрими і терпимими зі своїми дітьми.
Основним афектом агресії Кернберг називає гнів. І виділяє головну функцію гніву — усунути джерело болю або занепокоєння. Зрозуміло ж, що в гніву важлива і необхідна місія. Дорослість, зрілість полягає не в тому, щоб не гніватися, а в тому, щоб навчитися поводитися зі своїм гнівом. Помічати його, порівнювати і дозволяти собі його висловлювати. Адресно. Акуратно припиняючи і усуваючи джерело болю і неспокою.
Другий аспект зрілої сексуальної любові — це флірт, «так» і «ні» одночасно, або поддразніваніе. У Кернберга:
«Еротичне бажання включає в себе відчуття того, що об'єкт пропонує себе і в той же час відмовляє...»
«Бажання дражнити, щоб тебе дражнили, є ще одним ключовим моментом еротичного бажання...»
""втеча" самого об'єкта – це "дразнение", що сполучає в собі обіцянку і уникнення омана і фрустрацію. Оголене тіло може служити сексуальним стимулом, але частково прикрите тіло збуджує набагато більше. Це пояснює те, чому заключна частина стриптиз-шоу – повна нагота – швидко завершується відходом зі сцени».
Люблю флірт, він заворожує, рятує від нудьги, в ньому є місце для гри, фантазії, азарту, ризику, цікавості та інтересу, всього того, що дозволяє гостро відчувати себе живим. Якщо партнер включається в гру і відповідає, пара отримує всі ресурси для чудового сексу, море порушення, а як винагорода — задоволення. Адже це ж відомий факт, чим вище порушення — тим більше задоволення, тим гостріше відчуття. Однак, пара, що уникає ризику, займається сексом механічно, «для здоров'я» чи виконуючи «подружній борг» з часом втрачає інтерес до такого «заходу».
Одне з найбільш частих переконань, які допомагають втратити азарт і, як наслідок, задоволення — партнер «мій», він нікуди не дінеться. Чи треба говорити, що з часів скасування рабства це одна з найпоширеніших людських ілюзій? Та й раби час від часу бунтували або тікали. Людина наділена свободою волі. Це ніби всім відомо, але якось забувається в повсякденності, у звичності, а також у відносинах, регульованих «боргом». Або коли любов замінюється владою.
А варто пам'ятати, що відносини — це завжди ризик, що ми змінюємося, що партнер — не частина мене, не моя «друга половинка». Це ще одна поширена, але для порушення досить безглузда фантазія. Всім відома різниця реакції на власні руки і на руки іншої людини, що здійснюють интімные ласки? Так, своя рука знає, звичайно, як треба, але чужа гостріше відчувається і задоволення від неї більше, а ще невідомо, що буде в наступний момент... Вона може дратувати! Тільки інша людина може дратувати нас. Або спробуйте дражнити себе самі. Або пофліртувати самі з собою. Абсурд! Як і ідея «я це ти, ти-це я». Я — це не ти, і слава Богу, що створив нас такими різними!
До речі, для цікавості та інтересу потрібні відмінності. Подібності дають відчуття комфорту і спорідненості, що вже схоже на відчуття родини, звідки і до інцесту недалеко. Так що, відмінності — наш вірний помічник у набутті зрілої сексуальної любові. З відмінностями теж потрібно навчитися поводитися, це включає в себе зрілу здатність приймати іншого з його особливостями, бачити їх, і, якщо вони не порушують наших цінностей, якийсь дуже важливою суті — вітати! А не оголошувати «хрестові походи» проти всього несхожого, що так часто засмучує мене в тому, що відбувається навколо!
Інший — не обов'язково поганий. А може, так: цікавий, цікавий, зачаровує, надихає і збудливо притягальний?
Наступний, третій, дуже хвилюючий аспект — заборони, і їх порушення. У Кернберга:
«...сексуальне проникнення або поглинання об'єкта є насильницьким порушенням чужих кордонів. У цьому сенсі порушення заборон також включає агресію, спрямовану на об'єкт; агресію, що пробуджує в своє задоволення, сплавленную зі здатністю відчувати задоволення від болю і з проектуванням цієї здатності на об'єкт. Агресія приносить задоволення, оскільки вона є елементом любовних відносин. Отже, агресія поглинається любов'ю і гарантує безпеку перед обличчям неминучої амбівалентності».
А також ніжністю, яка робить вторгнення дбайливим, «любовним». І далі: "Тіло партнера стає "географією" особистісних смислів; так що фантазійні ранні поліморфні перверсные ставлення до батьківських об'єктів згущуються до захоплення окремими частинами тіла партнера і бажання агресивного вторгнення в них. Еротичне бажання засноване на задоволенні несвідомого програвання поліморфних перверсных фантазій і дій...»
Про що це так складно, рясніючи термінами, пише Кернберг? Ми всі родом з дитинства. Відповідно, в ранньому дитинстві, ми всі пережили задоволення від дотиків до нашого тіла і наших дотиків до тіла батьків. Психоаналітики розрізняють доэдипову і эдипову фази розвитку. Дуже рано, від народження і поки ми дуже маленькі, приблизно до трьох років, наше тіло недифференцировано сексуализировано, це значить, воно дуже чутливе до дотиків практично скрізь і дотику викликають задоволення, схоже на еротичне. Набагато пізніше відчуття від геніталій стають цікавіше, ніж всі інші.
Але ми ростемо, і з часом нас віднімають від грудей, і чим старше ми стаємо, тим більше заборон — вже не можна помацати маму чи тата так, як нам хочеться, з'являється сором'язливість, зніяковілість, сором. Вина... Райський сад — це не біблійне місце, це блаженне дитяче незнання про соціальні норми і заборони, природне задоволення від власного тіла і насолоду близькістю і теплом інших. Однак досвід був. І пам'ять про нього — є! І бажання знову побувати в раю». Психоаналітики вважають, що дорослий сексуальний акт — завжди символічне повторення, або втілення фантазій про заборонене, неможливе, тому називають його перверсным, або збоченим. Мені не подобається слово «збочений», набагато м'якше, мені здається, слово «видозмінений».
Дозріваючи і стаючи дорослими, ми завжди несемо в собі любов до наших батьків, пам'ять про тих «райських» часи, і втілюємо цю любов у відносинах з партнером, фантазійно порушуючи заборону на инцестуозную зв'язок. І в цьому — море збудження!
Тому дуже сумно, коли з одним або обома батьками досвід взаємодії був швидше грубим і незадовільним, холодним, отвергающим. Тоді, на жаль, для зрілої сексуальної любові є перешкоди, страх вторгнення, болі, неможливість порушуватися на партнера протилежної статі або власна «омертвелость». Доводиться добиратися до задоволення через багато років психотерапії, якщо є така можливість, і сміливість, і ресурси.
Наступні два аспекти зрілої сексуальної любові, четвертий і п'ятий — ексгібіціонізм і вуайеризм, з моєї точки зору абсолютно марно вважаються перверсными, плавно випливають з дразнения. Кернберг пише:
«Прояв жіночої сексуальності – і ексгібіціоністське, і відкидає, тобто дратуюче, – є потужним стимулом, що викликає еротичне бажання у чоловіків»
«Вуайеризм – дуже важливий компонент сексуального збудження в тому сенсі, що будь-яка сексуальна интімность включає елемент особистого та тайного і, як така, є ідентифікацією з эдиповой парою і потенційним тріумфом над нею. Багато пар здатні отримувати задоволення від сексу тільки у відокремленому місці, далеко від власного дому та дітей, що демонструє заборону цього аспекту сексуальної близькості...»
Від слова ексгібіціонізм віє соціальними заборонами і фігурою в парку, розкриває поли плаща... насправді ексгібіціонізм це демонстрація сексуальності, часто цілком соціально прийнятна. Це і груди в декольте, і спідниця вище колін, і стрінги, визирають над джинсами, і джинси, съехавшие на підлогу-попи. А також біцепси під обтягуючим футболкою і кубики там же, і джинси, з їх виступами ззаду і спереду, і буйна парость у розстебнутій на верхні гудзики сорочки. Нинішня мода цілком эксгибиционистская, спасибі її творцям! І — вуайреристская, тому що там, де є той, хто показує, знаходиться той, хто поглядає, чи навіть підглядає. Залишилося визнати, що показувати і дивитися це цілком збудливу заняття, як і показувати не до кінця, і дивитися як би потай. У цьому сенсі м'який напівсвіт-напівтемрява набагато цікавіше як повної темряви, так і яскравого освітлення, а для більшого збудження і залучення в процес зрілої сексуальної любові варто навчитися і показувати, і дивитися.
Хотілося б м'яко згадати, що порушення буде більше, якщо спробувати в сексі відкривати очі...розглянути партнера, себе, відбувається як би «зі сторони». Хоча тим з нас, хто схильний оцінювати себе і знецінювати, не варто вправлятись в вуайеризм раніше, ніж буде досягнута стійка позитивна самооцінка.
Шостий аспект зрілої любові, який хотілося б згадати — турбота, здатність піклуватися.
"Ролло Мей (1969) підкреслював важливість "турботи" як необхідної умови розвитку зрілої любові. Турбота, говорив він, "є стан, компонентами якого є визнання іншого таким же людською істотою, як ти сам; ідентифікація свого Я з болем чи радістю іншого; почуття провини, жалю і усвідомлення того, що всі ми залежимо від дотримання загальнолюдських принципів". Він вважає, що "турбота-участь" (concern) і "співчуття" (compassion) можуть бути іншими термінами для опису тих же характеристик. І дійсно, його опис турботи-care (одне зі значень – "доглядати за кимось") дуже близько до того, що Винникотт (1963) описував як турботу-concern (одне зі значень – занепокоєння і участь)."
Турбота, з одного боку — те, чим нас зустріли в цьому світі, коли ми були ще зовсім безпорадними і без чого ми б не вижили. У цьому сенсі безтурботними можуть бути тільки діти — оскільки про них хтось піклується. З іншого боку, коли ми виростаємо, дорослішаємо, ми вчимося турбуватися про себе самі, і це нормальна умова дорослішання. Однак, бажання дбати лише про себе — ознака незрілості, недо-зрілості. Так само як і бажання, щоб піклувалися про мене, в одну сторону. Натомість на мою невимовну красу, наприклад. Турбота це в деякому сенсі дар, обдаровування іншого, і цей процес може принести багато радості тому, хто піклується і задоволення тому, про кого дбають. Оскільки в зрілих відносинах важливий баланс, обмін, грати в одну сторону довго не вийде. Відносини зруйнуються. Так, іноді хочеться побути безтурботними, як діти, для цього є спеціальний час і місце, наприклад, відпустка у готелі типу «все включено». Там вже про все подбали, і пара може спокійно насолоджуватися безтурботністю, відпочити від всіх турбот дорослого світу — щоб з'явився ресурс знову повернутися в цей світ! І продовжувати піклуватися.
Сьомий аспект стосується переживання печалі.
«Є аспекти закоханості, які пов'язані з розвитком здатності журитися і піклуватися. За припущенням Джосселин (1971), батьки, позбавляють своїх дітей можливості переживати смуток за втрати об'єктів любові, вносять свій внесок в їх атрофію здатності любити».
Сумують через втрату об'єктів любові не тільки діти. У печалі є своє завдання — певна робота печалі», робить можливим пережити втрату. Печаль несе з собою кінцівку біль втрати. Здатність засмучуватися гарантує нам, що ми здатні пережити втрату, і при цьому зберегти себе, залишитися в живих. Адже жоден об'єкт любові не може нам гарантувати, що він залишиться з нами «навічно». Це завжди ілюзія. Ні шлюбні клятви, ні власне твердий намір «назавжди» — не гарантія, що втрата не трапиться. І тільки досвід пережитої втрати несе з собою звільнення від катастрофічного страху втратити кохану людину.
Небезпека втратити —є, звичайно ж, тим гостріше відчувається цінність і важливість іншого і відносин з ним. Але так само важливо зберігати себе. Тому що з катастрофічного переконання «я цього не переживу» виростає найогидніша несвобода, шантаж, погрози, спроби контролювати іншого і відносини... І в результаті їх руйнування. За що боролися, як говориться. Дуже страшно відпустити контроль і просто любити іншого, а раптом — втрата? Дуже важливо вміти засмучуватися, знати, цю втрату я переживу.
Восьмий аспект — вірність, відданість, єдиність. Кернберг пише:
"Існує усталену думку про те, що саме жінка хоче зберегти близькість і "єдиність" відносин, а чоловік бажає скоріше вирватися після сексуального задоволення. Клінічні дані свідчать про протилежне: у багатьох чоловіків прагнення до близькості розбивається об бар'єр відчуття, що емоційно дружина цілком належить дитині, а багато жінок скаржаться на нездатність чоловіка підтримувати у них сексуальний інтерес».
У интімности внесок кожного, і жінки, і чоловіки, дорівнює. Кожен хоче интімности і єдиності, як головного її умови.
Однак того з партнерів, хто не вибрав іншого остаточно або без примусу, ймовірно будуть відвідувати фантазії про можливі інших виборах або ж побоювання, раптом партнер хоче «переобрати» що по суті є проекцією, відображенням власного недо-вибору. У здійсненого вибору є своя ціна — відмова від всіх інших можливих варіантів. І нагорода — интімность, простір, яке буде тільки для пари.
Поява третього, впускание його стосунки пари завжди порушує интімность, кожна наступна сексуальна зв'язок руйнує попередню.
У интімности зростає прихильність, і відповідно, з ростом прихильності може актуалізуватися страх втрати. Люди з порушенням прихильності у своїй дитячій або ранній юнацькій історії не виносять зростання интімности і знаходять способи всіляко її порушувати. Це не залежить від статі, чоловік чи жінка. Твердження про моногамної жінці і полігамному чоловікові, з моєї точки зору, досить поверхнево.
Дитина, зачата парою, спочатку предмет великої радості і гордості обох, але все ж він стає «третім» і ставить під загрозу интімность пари за рахунок глибини емоційного зв'язку матері та дитини. Карл Вітакер стверджував, що з народженням кожної дитини мати зраджує батька на якийсь час, а потім поступово повертається. Це завжди криза. Парі знадобиться зрілість і любов, щоб пережити його і зберегтися.
Дев'ятий аспект зрілої сексуальної любові — питання безперервності.
«Існують цілком нормальні чергування інтенсивності спілкування пари і тимчасового догляду один від одного».
«Хоча безперервність в сексуальних відносинах у чоловіків і жінок порушується в різній формі, все ж сам факт їх існування та періодичні охолодження навіть у стабільних і благополучних спілки є важливим доповненням до аспектів відокремленості, интімности і прагнення до злиття еротичного бажання та поведінки. При відсутності таких розривів сексуальні відносини стають частиною повсякденності, а це може призвести до накопичення агресії в переживанні злиття, що є загрозою відносин в цілому. Японський фільм "Імперія почуттів" режисера Нагіса Осима (1976) служить хорошою ілюстрацією поступового наростання неприборканої агресії у взаєминах двох коханців, чиї сексуальні пристрасті поглинули всі і розірвали їх контакт із зовнішнім світом".
У гештальт-терапії ми говоримо не про неперервність, а скоріше про циклічність будь-яких процесів. Кожен контакт відбувається за своїм циклом, у якого є початок і завершення, преконтакт, коли ми голодні, і асиміляція, коли ми ситі, задоволені і хочемо спокійно «переварити» те, що сталося. У цьому сенсі чергування інтенсивності, про який пише Кернберг, цілком зрозумілий процес. Спад інтенсивності, особливо перший, може викликати у пари тривогу, проте важливо розуміти, що це природно і вміти переключатися. Здатність не «циклиться» невротично і не лякатися тимчасового охолодження, не робити швидких висновків, помітивши у себе або партнера «похолодання» дуже важлива для зрілих відносин.
В якості десятого аспекти зрілої сексуальної любові хотілося б також сказати про тіло, тілесний досвід і як аспекті зрілої сексуальної любові, але далеко не перший і не найголовніше! У Кернберга:
«Любов, одержувана у формі еротичної стимуляції поверхні тіла, стимулює виникнення еротичного бажання двигуна для проявів любові і подяки. Жінка відчуває еротичне збудження від интімных частин тіла коханого чоловіка, і, що примітно, коли любов проходить, інтерес і ідеалізація тіла партнера також припиняються».
На противагу однією з головних ілюзій, підтримуваних мас-медіа, індустрією краси і незрілими підлітковими тенденціями сучасного суспільства — про те, що сексуальність безпосередньо залежить від краси тіла, його форми, параметрів, юності, хочеться сказати, що кохання все-таки первинна.
Тому що коли любов зруйнована, найкрасивіше тіло не викличе нічого, окрім подиву і відрази, бажання відштовхнути і втекти. Ми всі суб'єктивні. Ми люди, нам потрібні сенси. Без сенсу ми можемо механічно виконати деяку послідовність дій, яку можна за визначенням назвати сексом, але задоволення буде нижче середнього, а після замість наповненості ми заплатимо відчуття спустошення.
І тоді виникне питання, який задає один з героїв фільму «Про що говорять чоловіки» — найважливіший питання, приголомшуючий у разі відсутності відповіді: НАВІЩО?
Що важливо, з моєї точки зору — мати здорове тіло. Все ж секс — це в тому числі і інстинкт продовження роду, для його продовження потрібен здоровий, відповідний партнер. Звідси — запах як спосіб біологічно, природно розпізнати підходящого партнера, зовнішній вигляд як орієнтир. Це деяка основа, не можна заперечувати нашу тваринну природу, але вона точно не є первинною.
Природа наділила кожного з нас унікальним тілом, комусь пощастило більше, тіло дісталося красиве і здорове, комусь менше. Наша відповідальність в тому, що ми робимо з цим даром. Розвиваємо або калічимо, підтримуємо здоровим харчуванням і сном або руйнуємо зловживаннями і психосоматичними захворюваннями. Зараз дуже багато цілком доступної інформації, що можна робити, щоб рухатися в ту або іншу сторону.
Орієнтування на зовнішні дані, довжину ніг, колір очей або волосся характерно для підліткового, незрілого вибору. Підлітки ще не вміють створювати зрілі, повноцінні відносини, тому що самі незрілі, до певного віку це нормально. Років до 20-25. Пам'ятаєте, як у пісні Наутілуса: жорстокі діти, вміють кохати, не вміють любити?
Сексуальна зріла любов цікава своєю глибиною, повнотою смислів, а ще тим, що в ній не страшно дорослішати.
Старіти, напевно, завжди страшнувато, як і розуміти, що всі ми смертні, і я теж, але коли життя наповнена смислами, а відносини — любов'ю, коли секс зі своїм партнером з часом стає тільки краще, а відносини — все глибше і ближче, жити стає дуже цінно. Повно-цінно!
І останній, одинадцятий аспект — ордазм і ордазмические переживання, звичайно ж! Отто Кернберг писав про це так:
«Центральної динамічною характеристикою сексуальної пристрасті і її кульмінацією є переживання ордазма при коїтус. При переживанні ордазма наростаюче сексуальне збудження досягає вершини в автоматичному, біологічно детермінованому відгук, супроводжується примітивним екстатичним афектом, що вимагає для свого повного втілення тимчасово відмовитися від кордонів Я – розширити межі Я до відчуття суб'єктивно дифузних біологічних основ існування... ...важливою стороною суб'єктивного переживання пристрасті на всіх рівнях є вихід за межі власного Я і злиття з іншим».
Дивовижне, парадоксальне переживання. Той випадок, коли переживання злиття — як нагорода за довгу індивідуацію. Пропоную насолодитися описом Кернберга:
«Існує зачаровує протиріччя в комбінації цих найважливіших рис сексуальної любові: чіткі межі Я і постійне усвідомлення несоединимости індивідуумів, з одного боку, і почуття виходу за межі Я, злиття в єдине ціле з коханою людиною – з іншого. Відокремленість веде до почуття самотності, прагнення до коханого і страху крихкості усіляких відносин; вихід за межі Я в єднанні з іншим викликає відчуття єдності зі світом, сталості і творення нового. Можна сказати, що самотність є необхідна умова для виходу за межі Я».
Залишатися в межах кордонів Я, в той же час долаючи їх за допомогою ідентифікувати з об'єктом любові, – це хвилююче, зворушливе і пов'язане з гіркотою і болем стан любові.»
«Мексиканський поет Октавіо Паз (1974) описав цю сторону любові з надзвичайною виразністю, помітивши, що любов – це точка перетину між бажанням і реальністю. Любов, каже він, відкриває реальність бажанням і створює перехід від еротичного об'єкта до коханої людини. Це відкриття майже завжди болісно, оскільки коханий(а) являє собою одночасно і тіло, в яке можна проникнути, і свідомість, в яке проникнути неможливо. Любов – це відкриття свободи іншої людини. Протиріччя самої природи любові в тому, що бажання прагне до здійснення з допомогою руйнування бажаного об'єкта, і любов виявляє, що цей об'єкт неможливо зруйнувати і неможливо замінити».
Прийшла весна. І тому, як писав Хемінгуей, в кінці-кінців завжди приходить весна. Сподіваюся, те, про що я пишу сьогодні вночі, допоможе наповнити чиєсь життя змістом і любов'ю.
Автор — Стапанова Марія
Фото — goroskope.net
