Як врятувати своє життя і здоров'я в парі з травмованим партнером?
Як довго можна любити людину, яка весь час твердить, що ви його не любите, ображається, дорікає вас у браку уваги до себе?
І скільки б не дали цієї любові, турботи і уваги, він залишиться голодним і незадоволеним і буде вас постійно звинувачувати в тому, що ви холодні, неуважні і не жертвуєте собою і своїми інтересами заради нього. Незабаром ви зрозумієте, що скільки б ви не дали любові, вона провалиться в прірву невдоволення близької людини, і він все одно залишиться голодний і незадоволений. Чому це відбувається?
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Тому що у вашого партнера немає ніякого досвіду любові і він не може розпізнати любов і турботу, по суті, він не може прийняти її. Для нього доказом любові є якась жорстока жертва з вашого боку, коли вам заради партнера доведеться цілком відкинути себе і свої потреби.
Так звідки беруться такі люди, що з ними сталося, що вони отримуючи любов від іншого постійно вдаються до психологічного насильства, маніпуляцій, контролю та іншим формам тиску? А з ними власне сталося наступне. У дуже ранньому віці, коли вони були в повній залежності від матері і відчували, що мати це весь світ, вони не відчували себе потрібними.
Ні, мама дбала, годувала, пеленала і навіть іноді грала, але емоційно вона не була з дитиною. Вона була не включена у відносини з дитиною і не витворила з них прихильність. Не тому, звичайно, що вона свідомо так робила, немає, у неї у самої не було досвіду любові. Звідки вона могла знати, як створювати емоційну прив'язаність з немовлям? Вона була більше фіксована на те щоб кашка була потрібної температури, вушка не визирали з-під шапочки, пелюшки всі випрасувані, режим сну дотриманий. А ще вона схоплювалася серед ночі перевірити дихає дитина, тому що скажена тривога і страх втрати захоплював її настільки глибоко, що, вибачте, не до любові тут.
Така мама трохи пізніше повідомляє дитині про своєму материнському героїзм і самопожертву і в кінцевому підсумку ставить себе перед дитиною на п'єдестал святості: «Я — найкраща мама в світі!». І дочка або син вірять їй звичайно. Але! у несвідомому закарбовується патерн — любов, це самопожертва, любов — це героїзм! І коли така людина виростає у нього немає іншого критерію любові крім цього. А в душі зяє величезна воронка травми — голоду любові, відторгнення, ігнорування, емоційної дистантности.
І така дитина, несучи в серці досвід емоційної холодності, який він отримав у своїх найперших відносинах зі світом ( матір'ю), присвячує все своє життя, щоб заслужити чиюсь любов і насититися нею, нарешті вгамувати цей дикий голод любові. Він все життя може шукати в очах чужих людей схвалює мамин погляд, те дзеркало, в якому відіб'ється все найкраще, що в ньому є як в особистості, але він так і не знаходить той втрачений в ранньому дитинстві мамин погляд. Потрапляючи у відносини з іншими людьми, людина стає або дуже послужливим, майже рабом, тільки заради того, щоб знову не потерпіти фіаско в близьких відносинах, не бути емоційно ( або фізично ) покинутим або він стає ненаситно вимогливим і вічно незадоволеним — недогодованим, голодним — дитиною, яка партнера сприймає лише як функцію — груди з молоком, з якої безперервно ллється любов.
І наситити цю прірву, цей відкритий голодний рот ви ніколи не зможете, тому, що ви його не народжували і вам буде дико незатишно в таких відносинах, тому що ви не будете розуміти, чому, скільки б ви не робили і не віддавали себе коханому, він постійно бурчить, що ви в чомусь обділили його. Справа в тому, що ваш партнер не бачить вас реального (шу), він проектує на вас свою матір. Він хоче, щоб ви замість його матері, яка не впоралася зі своїми материнськими функціями ту дірку залатали, зцілили його травму. Але, я знову повторюся : ви його не народжували!
А якщо як психолог, то я скажу, що ви включаєтеся в його сімейний сценарій, в його гру, в якій ваші сили незрівнянно малі. Тому що навпроти вас стоїть потужний супротивник — весь рід вашого партнера. А ви один.
Вам би зі своїми родовими сценаріями впоратися, розібратися, як вони вам отруюють життя ( адже ви не даром виявилися з таким партнером у зв'язці ), а тут на вас навішують родові проблеми вашого партнера, і ви стаєте таким собі сміттєвим баком, у який зливається весь негатив роду вашого партнера, усі гріхи — якщо говорити мовою релігії, ви берете на себе.
Такі стосунки приречені на провал і на повне фіаско. Тому що гра нерівна і ви дуже ризикуєте раніше часу «зіграти в ящик». Тут нічого не усвідомлюється і тільки здається, що якісь темні сили розкручують пекельний маятник ваших страждань. Так, звичайно, ваш партнер теж страждає. Безумовно, тому що він звик страждати ще в дитинстві й несвідомо він і вам пропонує жити за його правилами : страждай, жертвуй, люби. Така любов дуже скоро перетворюється на пекло. Але по суті тут навіть не варто говорити про кохання, так як там де є страждання, біль, страх, вина там не може бути любові.
І вирватися з таких відносин неймовірно складно. Але вам цього неодмінно захочеться і ви зробите спробу вирватися, але вся сімейна система партнера і він сам при повній ворожості до вас не відпустять вас. Чому? Та тому, що ви сміттєвий бак для проблем його роду, ви підживлення, жива кровушка, яку відкачують від вас всі, хто стоїть за спиною вашого коханого, в першу чергу, його мати. Вони, звичайно, не злісні маніяки, вони роблять це для того , щоб бути щасливими і не страждати. Адже всі живі істоти хочуть бути щасливими і не страждати. Але подумайте наскільки великі у вас ризики в такій ситуації захворіти невиліковним захворюванням, якщо ви не усвідомлюєте,що насправді відбувається і куди ви потрапили.
Але, якщо ви усвідомлюєте це, прочитавши цю статтю, то подумайте, що ви можете зробити для того, щоб зберегти своє життя , свою психологічну і фізичну безпеку:
Перше:Постарайтеся все-таки як би важко це не було допустити думку, що ви зможете прожити і одна (н) — самотність не так страшно як здається, а часом воно прекрасно в порівнянні з усім тим стражданням яке ви переживаєте беручи участь в цій небезпечній грі.
Друге: Поставте всіх на свої місця : «Я тобі не мама і не тато ), я твій партнер і у мене є свої межі і право говорити «ні».
Третє: практикуйте слово «ні » у відносинах з партнером. Говоріть це слово в тій же мірі, в якій ви говорите «так» на прохання і вимоги партнера.
Четверте: якщо ви сказали «ні», то нічого не змінюєте. будьте тверді і послідовні.
П'яте: не бійтеся конфліктів, вони лише очистять ваші відносини.
Шосте: звільнитися від почуття провини, якими з вами щедро поділився рід вашого партнера. Пам'ятайте, що в цьому світі не ви нікому нічого не повинні, ні вам. Ніхто не зобов'язаний відповідати очікуванням іншого. Ви можете сказати партнерові або подумки: «Я повертаю твоєму роду і твоїй родині, то почуття провини, яке я розділила з вами. Це почуття провини не моє. Воно ваше.»
Сьоме: Даруйте любов і турботу рівно стільки, і рівно тоді, скільки і коли ви можете це робити з радості і щедрості. Не робіть нічого насильства над собою. відмовте краще прохання партнера.
Восьме: якщо ви помічаєте. що ваш партнер веде себе не зовсім як дорослий і закидає вам, що ви не досить даєте уваги і любові, розділіть тут відповідальність між собою, вашим партнером і його матір'ю, сказавши йому приблизно таке: «Я тебе люблю, але я не можу відповідати за те, що сталося з тобою в ранньому дитинстві. Я не візьму на себе відповідальність за гріхи твоєї матері й твого роду. Я твій партнер а не батько тобі».
Дев'яте: Будьте уважні до маніпуляцій партнера, помічайте їх. Це можуть бути закиди, маніпуляції на сором — знецінення вас як особистості або порівняння з іншими. Припиніть це, називаючи речі своїми іменами : «це була маніпуляція або знецінення або докір. Я не стану з тобою говорити цією мовою, якщо хочеш, то попроси». Так як будь-який докір можна перефразувати на прохання.
Десяте: якщо ви вже встигли народити з таким партнером дітей, то засукати рукава і працюйте за простраиванию чітких меж з ним. Не беріть на себе роль його матусі чи татуся, спостерігайте за собою і усвідомлюйте, як ви самі підтримуєте такого роду відносини в яких вас не бачать як особистість а бачать лише функцію.
Автор — Етна Цветна
