Про це пише журнал Психологія у статті «Так» і «ні», говоріть!
УНІВЕРСАЛЬНІ ФОРМУЛИ ПРОХАННЯ І ВІДМОВИ
Але все це відбувається тільки в нашій голові: ми вкладаємо в прохання більше, ніж просто прохання, а почувши відмову, чуємо більше, ніж просто відмова. Це все проектується на наше ставлення до людині, його — до нас, сприймається саме в цьому контексті. І тому, погоджуючись на незручну для себе прохання, аби тільки не образити людину», тобто зберегти з ним стосунки, ми мучимося і тому, що терпіти незручності, і тому, що всередині нас зріє неприємне почуття до людини, що заподіює нам ці незручності. Тобто ми досягли протилежного результату: не бажаючи образити його, ми ображаємося самі. А відносини, які ми таким чином намагалися зберегти, дають незриму тріщину. Хто такий безвідмовний чоловік? Той, хто любить надавати послуги іншим людям, у кого багато зайвих грошей і нікуди подіти час? А ось і ні! Це людина, яка не хоче ні з ким не сваритися, але хоча б допустити найменший дискомфорт у відносинах. Причому часто це відбувається із-за невпевненості в собі. Де-то в глибині його душі сидить така думка: адже якщо я відмовлю... вони перестануть зі мною дружити!
А інша людина буде сидіти і страждати від своєї безпорадності (захворів, потрапив у скрутну ситуацію), а поруч буде безліч людей, які з задоволенням допомогли б йому. Але як це — ось прямо так попросити? А воно їм треба? А я їх напружу, а вони мені відмовлять, я турбуватимуся. І знову-таки шепіт з дитинства: адже якщо я так зроблю, вони перестануть зі мною дружити!
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Але якщо ми зробимо саму процедуру технологічною, тобто позбавимо і прохання, і відмова непотрібної психологічної підоснови, знімемо це напругу з ситуації, можливо, нам стане простіше. Адже якщо людина не боїться отримати відмову, у нього рівно на 50% більше можливостей.
По теорії імовірності, перспектива позитивної відповіді на ваше прохання — 50%. Якщо ж ми не питаємо, то ми себе цих 50% сприятливих для себе ситуацій лишаєм.
ДОПОМОЖИ МЕНІ, А ТО ПОШКОДУЄШ!
Звичайно, наша культура така, що нам з дитинства вселяють, що треба бути сильним і покладатися тільки на себе. Чого це я кого-то буду просити? А то ще подумають, що я безпорадний! Пам'ятайте хрестоматійне: «Ніколи ні про що не просите — самі запропонують і дадуть!»? З одного боку, у тому конкретному випадку Маргарити і того, з ким вона спілкувалася, напевно, ця стратегія правильна. Але з точки зору побуту, навіть у стосунках чоловіка і жінки, вона часто не працює. По-перше, чоловіки часто навіть не здогадуються, що їм потрібно вам запропонувати свою допомогу, хоча вони бувають щасливі, коли вони можуть проявити свою силу! Але для того, щоб дати їм можливість допомогти, потрібно їх про це попросити. Жінки ж йдуть на купу всяких хитрувань і маніпуляцій, щоб вони самі здогадалися, без всяких прохань. І виходить приблизно як в цій притчі. Літня пара святкує золоте весілля. Вранці вони сідають снідати, дружина дістає з печі свіжий хліб... І тут чоловік вимовляє: «Мила, у нас таке свято... Можна я тебе попрошу про одну послугу... Я не наважувався тебе попросити все життя, може, хоч сьогодні на честь свята... загалом, ти печеш дивовижно смачний хліб! І найбільше мені подобається окраєць! Але я знаю, що вона подобається тобі, адже ти її завжди береш... Але сьогодні... можна її з'їм я?» Здивована дружина відповіла: «Милий! Якщо чесно, я не дуже-то люблю окраєць! Та й зуби вже не ті. Але ти завжди брав серединку, і я не вирішувалася тобі перечити! Я з задоволенням поміняюся з тобою! Як здорово, що ми нарешті зізналися одне одному!»
У професійній сфері те ж саме. Є люди, які потребують схвалення, захоплення, демонстрації свого професіоналізму. Вони з задоволенням допоможуть, підтримають, поділяться. Але треба їх про це попросити! І так, для цього доведеться зізнатися собі, що ви не всемогутні.
Те ж саме у дружніх стосунках. Одна подруга говорить іншій: «Мені собаку не з ким залишити, ах, я бідна і нещасна, тепер не зможу поїхати у відпустку!» Інша, як чесна людина, має в цій ситуації сказати: «Залиш її зі мною!» Дуже часто ми вибираємо шлях маніпуляцій, тому що не хочемо брати на себе відповідальність, тому ми краще будемо скаржитися і підглядати: «А якщо він не запропонує допомогу? Ось сволота!» Замість того щоб просто перейти до діловим відносинам: «Ти побудеш з моєю собакою, а я тебе наступного разу зустріч в аеропорту».
Олена Лопухіна, класик російської психодрами, психолог, мене в свій час дуже багато чому навчила з точки зору рольових взаємовідносин «Дорослий — Батько — Дитина». Це все відбивається і в тому, як ми просимо або реагуємо на численні прохання.
Якщо ми просимо з точки зору Батьків, це буде скоріше якийсь наказ. Допоможи мені! Негайно! І це найчастіше буде викликати негативну реакцію, тому що це ставить людину в позицію Дитини. А Дитина автоматично реагує двояко: або втягне голову в плечі і зробить з-під палиці, «поки не почалося», або почне викаблучуватися, демонструючи свою владу: «А чого це я буду робити. Ось ще! Самі робіть!» Хоча якщо людину запитати, з'ясується, що він, можливо, і не проти був би допомогти і зробити.
Як в анекдоті, де одна людина скаржиться другові: «Уявляєш, відправив сина вчитися в місто, а він надсилає телеграму, — і читає її з обуреної інтонацією: — «Тато, вийшли грошей!» Ні б по-доброму попросив: «Тато, вийшли грошей!» У перший раз тато прочитав це з інтонацією Батьків, а другий — з позиції Дитини: «Ну будь ласка, ну вийшли!» Це вже друга крайність: ну купи морозиво, ну зроби!
Одного разу з нами на відпочинку була дівчинка, яка віла з тата мотузки. Вона не могла попросити прямо: «Тату, купи мені морозиво!» Вона весь час йшла загадковими шляхами. Наприклад, ми йдемо компанією людина в десять, тато — такий гарний офіцер, хоробрий і мужній. І раптом вона каже скорботно вголос: «Так шкода, що у мого тата немає 20 рублів!» Причому це вона заявляє всім навколишнім, не папі. «Як це немає?» — кричить тато. «А що, є? Тоді купи мені морозиво!» — відповідає дівчинка.
Є і дорослі люди такі, коли вже хочеться зробити за них щось самому, щоб не дивитися, як ця істота мучиться. Без грошей. Без роботи. Без відпустки. Без радості.
Але це — довгий шлях, який може викликати зовсім не ту реакцію, яку ми хочемо. І позиція Дитини як раз найбільш вразлива, тому що і найобразливіше, якщо не допомогли. «Я просила-просила, а мене ніхто не почув!» «Я тут голодував (ночі не спав, страждав, мучився), а ви навіть не помітили!» Як у старому фільмі сказав маленький хлопчик: «Я тут сплю-сплю, а ніхто не чує!»
«НІ» В ПРЯМОМУ СЕНСІ
Єдиний конструктивний спосіб — це просити з позиції Дорослого, про що Олена Лопухіна і писала. Суть методу полягає в тому, що ми апелюємо як до лівого, так і правого півкулі.
УНІВЕРСАЛЬНА ФОРМУЛА ПРОХАННЯ:
1. контакт;
2. формулювання прохання;
3. раціональне обґрунтування (аргументи);
4. обґрунтування емоційної значущості;
5. індульгенція (якщо відмовиш, відносини залишаться колишніми).
По-перше, головна умова: ми обидва — у нас обох все в порядку. По-друге, я чітко говорю, що мені потрібно. Як у Бориса Гребенщикова в одній пісні: «Якщо хочеш мені сказати слово, спробуй використовувати рот!» Отже: «Я тебе прошу посидіти з моєю собакою!» Якщо я просто на цьому закінчу, це буде схоже на «Тато, дай грошей!», тобто на Батька. Тому я обов'язково додаю аргументи для лівої півкулі: для мене це дуже важливо тому-то й тому-то. Мені треба когось знайти, хто б придивився за моєю собакою, поки я буду у від'їзді. Потім я пояснюю, чому мені це важливо. Тому що мені так хочеться поїхати, а мені нікуди подіти собаку, я так чекаю цієї відпустки, але турбуюся про свою собаку, що з нею буде, поки я у від'їзді. Все це емоції, тобто аргументи для правої півкулі. І нарешті, дуже важлива фраза: «Якщо ти відмовишся, я зрозумію!»
З таким формулюванням людині нема чого відмовлятися, якщо у нього реально немає для цього поважних причин. Я відмовлюся, якщо я дійсно не можу: мене не буде на місці, або у мене у самого будуть гості.
Відмова з позиції Батьків: «Немає і все! Хто тут головний?» Ця позиція викликає обурення і протест. «Чому?» — «Тому що! Я сказав!» Відмова з позиції Дитини: «Ось ще, з собакою сидіти, що, у мене інших справ немає? Та ну-у!» Дитина починає ображатися і з'ясовувати відносини.
ФОРМУЛА «ДОРОСЛОГО» ВІДМОВИ:
1. контакт;
2. прохання;
3. чітка відмова;
4. раціональне обґрунтування;
5. підтримка: співчуття (я розумію, як тобі зараз) або співчуття (нічого особистого, це бізнес).
Так само як і прохання, з нами все добре, ми рівноправні й шановані один одним. Друге: відмова теж повинен бути чітким і недвозначним. Позиція «немає — значить немає» позбавляє людину від необхідності додумувати. Тому що ми іноді говоримо: «Я б радий, але у мене зараз часу немає!» Що чує людина? «А, тобто завтра можна спробувати!» Або людина пояснює: «Я зараз не готовий!» — «А коли будеш готовий?» Або: «Я подумаю!» — «Добре, а я кожен день буду питати, що ти надумав». «Я тобі напишу!» — «А щоб ти не забув про мене, я буду тобі кожен день нагадувати. А коли ти мені напишеш?» Якщо ми не сказали чіткого «ні», це залишає людині надію. Ми начебто закрили двері, але не до кінця: до людини доносяться з нашої кімнати звуки, запахи, дратують і так і змушують знову поткнутися в двері і топтатися на порозі, замість того, щоб йти далі. Така позиція неконструктивна для обох. Так надходять хіба що примхливі красуні, що оточують себе натовпом шанувальників. Але це чимось нагадує гру «динамо», так адже?
Ігри навколо відмови насправді можуть принести набагато більше шкоди, в тому числі і емоційний, ніж якщо ти поясниш своє «ні». Але ж це занадто жорстко, заперечите ви, і будете праві.
Після відмови необхідно привести свої аргументи: алергія на собачу шерсть, маленька дитина, та, зрештою, скажіть прямо, якщо ви не любите тварин або не готові взяти на себе таку відповідальність! При цьому обов'язково додайте, що ви йому співчуваєте, але у вас є свої обставини.
Запевняю вас, ваші стосунки від цього тільки виграють, до речі, як і ваша собака. Навіщо вам віддавати її друга, який згнітивши серце, погодився за нею доглянути?
