Есть женщины, которые извиняются так часто, будто само их присутствие требует разрешения. «Извините, можно вас спросить?», «Извините, что беспокою», «Извините, я немного опоздала», «Извините, что снова пишу». Иногда доходит до абсурда: человек просит о совершенно нормальной вещи, но сначала несколько раз объясняет, почему вообще осмелился обратиться.
На первый взгляд это просто хорошее воспитание. Но если прислушаться к собственной речи, можно заметить неприятную закономерность: мы нередко просим прощения не за поступок, который действительно причинил кому-то вред, а за то, что заняли время, высказали мнение, попросили о помощи, отказались от предложения или просто оказались не такими удобными, как от нас ожидали.
Психологи называют это чрезмерными или автоматическими извинениями. За ними может стоять страх вызвать недовольство, стремление избежать конфликта, низкая самооценка или привычка заранее смягчать собственное присутствие. Со временем такое поведение начинает влиять и на то, как нас воспринимают окружающие, и на то, как мы сами ощущаем себя в отношениях с другими людьми.
При этом речь вовсе не о том, что нужно превратиться в человека, который никогда не говорит «прости». Искреннее извинение за реальную ошибку — признак не слабости, а зрелости. Проблема начинается тогда, когда слово «извините» превращается в словесный рефлекс и появляется там, где вы вообще ни в чём не виноваты.
Изменить эту привычку можно довольно быстро. Не характер за минуту, конечно, а собственную манеру поведения в конкретный момент. И именно с этого обычно всё и начинается.
1. Перестаньте извиняться за обычные просьбы
Представьте обычную рабочую ситуацию. Вам нужно что-то уточнить у коллеги, но вместо простого «У тебя есть минутка? Мне нужно кое-что уточнить» вы говорите: «Извини, пожалуйста, что беспокою, можно я задам вопрос?»
На самом деле вы не сделали ничего, за что необходимо просить прощения. Вы обратились к человеку с рабочим вопросом — именно для этого люди и взаимодействуют друг с другом.
Попробуйте убрать из начала фразы автоматическое «извините». Не становиться грубее, не говорить приказным тоном, а просто оставить в речи нормальную вежливость без ощущения собственной виноватости: «Подскажите, пожалуйста», «Можно вас спросить?», «Мне нужна ваша помощь с одним вопросом».
Это небольшое изменение удивительным образом меняет внутреннее ощущение. Вы больше не просите разрешения занять чужое пространство — вы спокойно обозначаете свою потребность.
2. Вместо «извините» чаще говорите «спасибо»
Это одна из самых простых привычек, которые можно изменить буквально сегодня.
Если подруга ждала вас, вместо привычного «Извини, что заставила тебя ждать» можно сказать: «Спасибо, что подождала». Если коллега потратил время, помогая вам разобраться с задачей, не обязательно говорить: «Прости, что отняла у тебя столько времени». Гораздо естественнее прозвучит: «Спасибо, что помог мне разобраться».
На первый взгляд разница незначительная, но психологически это совершенно разные позиции. В первом случае вы ставите себя в положение человека, который доставил окружающему неудобство. Во втором вы признаёте его помощь и выражаете благодарность.
Вы не становитесь менее вежливой. Вы просто перестаёте объявлять себя проблемой всякий раз, когда кто-то сделал для вас что-то хорошее.
3. Не оправдывайте каждое своё решение
Есть особая разновидность извинений, которая обычно идёт вместе с длинными объяснениями. Женщина говорит, что не сможет прийти, и тут же начинает рассказывать, почему: ребёнок, работа, усталость, дела, плохой сон, планы, которые внезапно изменились. В итоге простое «я не смогу» превращается почти в судебное заседание, где она должна доказать, что имеет достаточно уважительную причину отказаться.
Но взрослому человеку не всегда нужна уважительная причина для каждого своего решения.
«Сегодня я не смогу».
«Мне это не подходит».
«Я не хочу этого делать».
«Давай в другой раз».
Этого часто достаточно.
Конечно, близким людям мы можем объяснять свои решения, если считаем это важным. Но объяснение и оправдание — не одно и то же. Объяснение мы даём потому, что хотим поделиться обстоятельствами. Оправдание появляется тогда, когда нам кажется, что без него наше «нет» никто не имеет права принять.
4. Давайте себе время на ответ
Уверенность очень редко выглядит как мгновенная готовность ответить на любой вопрос. Наоборот, человек, который хорошо чувствует собственные границы, способен спокойно сказать: «Мне нужно подумать».
Эта привычка особенно полезна в ситуациях, когда от вас чего-то хотят прямо сейчас. Вас приглашают, предлагают дополнительную работу, просят одолжить деньги, предлагают согласиться на условия, которые вам не вполне подходят. Вместо автоматического «да» или нервного потока объяснений попробуйте взять паузу.
«Я подумаю и отвечу завтра».
«Мне нужно посмотреть, смогу ли я это сделать».
«Я не готова сейчас принять решение».
Такая фраза не делает вас холодной или сложной. Она показывает, что ваши решения не принимаются исключительно для того, чтобы другим было удобно.
5. Уберите из речи слова, которые заранее обесценивают ваше мнение
«Может быть, я ошибаюсь, но…»
«Я, конечно, не эксперт, однако…»
«Наверное, это глупая мысль…»
«Я не знаю, насколько это вообще важно…»
Если вы замечаете за собой такие вступления, попробуйте хотя бы иногда обходиться без них. Разумеется, осторожность уместна, когда вы действительно не уверены в информации. Но если вы начинаете каждое собственное мнение с предупреждения о том, что оно, возможно, недостаточно умное, ценное или компетентное, собеседник слышит прежде всего вашу неуверенность, а уже потом саму мысль.
Можно просто сказать: «Я думаю, здесь лучше поступить иначе». А если вы ошиблись — выслушать аргументы и изменить своё мнение.
Уверенный человек не тот, кто всегда прав. Уверенный человек не считает ошибку катастрофой, после которой нужно немедленно уменьшиться в размерах.
6. Не пытайтесь улыбкой сгладить каждое неудобство
Это особенно женская привычка: улыбаться в тот момент, когда на самом деле хочется обозначить границу. Кто-то перебил вас на совещании — вы улыбаетесь и замолкаете. Кто-то говорит неприятную вещь — вы смеётесь, чтобы не создавать напряжения. Вас просят о том, чего вы делать не хотите, — вы начинаете улыбаться и объяснять, почему вам неловко отказать. В результате окружающим становится трудно понять, где заканчивается ваша вежливость и начинается ваше настоящее мнение.
Необязательно становиться суровой. Достаточно перестать автоматически смягчать каждую неудобную ситуацию улыбкой. Иногда совершенно нейтральное лицо и спокойный голос говорят гораздо больше, чем десять попыток показать: «Нет-нет, всё хорошо, я совсем не конфликтная».
Вы имеете право быть недовольной. Вы имеете право не соглашаться. Вы имеете право не выглядеть счастливой в момент, когда кто-то нарушает ваши границы.
7. Каждый день говорите хотя бы одно честное «нет»
Наверное, это самая сложная привычка из всех, особенно если вы привыкли быть удобным человеком.
Причём начинать вовсе не обязательно с чего-то грандиозного. Не нужно внезапно увольняться, разрывать отношения со всеми родственниками и объявлять миру новую версию себя.
Начните с мелочей.
Не хотите идти на встречу — скажите, что сегодня не пойдёте. Не хотите брать дополнительную работу — не соглашайтесь автоматически. Не хотите отдавать единственный свободный вечер чужим планам — оставьте его себе.
Самое главное — не произносить после этого длинное «но». «Нет, я не смогу… хотя, если тебе совсем необходимо, конечно, могу». Такое «нет» обычно означает всего лишь короткую паузу перед очередным «да».
Поначалу отказывать будет непривычно. Может появиться чувство вины, будто вы сделали что-то плохое. Но чувство вины не всегда означает, что мы поступили неправильно. Иногда оно просто сообщает, что мы сделали что-то непривычное.
И всё-таки не переставайте извиняться там, где это действительно нужно
Есть важная граница, о которой легко забыть, когда мы говорим о «силе» и уверенности. Если вы действительно обидели человека, подвели его, нарушили договорённость или сделали что-то, за что несёте ответственность, нормальное «прости» никуда не исчезает. Более того, способность признать свою ошибку не делает человека слабее. Она показывает, что ему не нужно защищать собственное эго любой ценой.
Разница заключается в другом.
«Прости, я была неправа» — это ответственность.
«Извини, что я снова тебя беспокою своим вопросом» — возможно, просто старая привычка считать себя обузой.
«Прости, что опоздала» — нормальное признание своей ошибки.
«Извини, что мне сегодня неудобно встретиться» — уже совсем другая история.
Поэтому задача не в том, чтобы вычеркнуть слово «извините» из своего словаря. Задача — вернуть ему смысл.
Когда извинения перестают быть автоматическими, они становятся гораздо ценнее. Человек понимает: если вы сказали «прости», значит, действительно считаете, что сделали что-то не так, а не просто пытаетесь заранее обезопасить себя от чужого недовольства.
И, пожалуй, именно здесь начинается настоящая уверенность. Не в громком голосе, не в демонстративной независимости и не в способности поставить всех на место. А в довольно спокойном ощущении, что вам не нужно всё время уменьшать себя, чтобы другим было удобно.
Вы можете попросить.
Можете отказаться.
Можете не согласиться.
Можете передумать.
Можете занять своё место за столом и не объяснять пять минут, почему вообще решили сесть.
И, конечно, можете сказать «прости», когда действительно были неправы. Просто больше не нужно извиняться за то, что вы — человек со своими желаниями, мнением, временем и границами.
Комментарии
0