Як не цинічно, але кожен отримує ту пізню зрілість, яку сам створює протягом усього життя.
Я не збираюся дискримінувати жінок і ділити їх на гідних і недостойних, тому що гарне життя під старість заслуговують всі. Але створити самій собі гармонійну, задовільну життя, наближаючись до фінішу — ціла наука!
Розповім вам про три правила жінки 50+, яка хоче порадіти віком 90+.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Перше правило: пізня зрілість — час розслаблення і переробки отриманого досвіду
Ритм життя від початку до кінця — це зміна фаз розслаблення і напруження. Спочатку дитина живе в розслабленому стані, про нього піклуються батьки. Потім людина дорослішає і вчиться піклуватися про себе сам. Діти спираються на дорослих. Дорослі спираються на дітей тільки в тому випадку, якщо самі стають безпорадні, як діти. При цьому батьки до кінця днів залишаються психологічної опорою для дітей, а не навпаки.
Зрілість — час розслаблення, коли основна частина життєвих завдань вже виконано і можна осмислити весь отриманий життєвий досвід. Це фаза після напруги. Якщо в цій фазі система, що складається з тіла і психіки, продовжує працювати в режимі напруги, відбувається швидке вигоряння і блискавичне спалювання всіх запасів життєвих сил. Багато люди, виходячи на пенсію, швидко йдуть з життя, тому що сил на проживання важливої частини життя, пізньої зрілості, вже не залишилося.
Саме тому вже після 50+ є сенс переходити в режим енергозбереження, точніше, самозбереження. Важливо поступово знижувати рівень фізичного і нервового навантаження і переводити систему в стан активного переварювання всієї отриманої за життя інформації. Про це писав психолог Ерік Еріксон, описав психологічні особливості різних вікових етапів.
Друге правило: залишити дітям те, що діти повинні зробити самі
Часто читаю коментарі про те, що жінка або чоловік не встигають зробити всі важливі справи, а їм уже багато років, і потрібно встигнути. Під важливими справами часто мається на увазі допомога дорослим, повнолітнім, дієздатним і цілком самостійним дітям.
Батьки не зобов'язані робити ЗА дітей те, що діти повинні зробити самі. Гіперопіка дорослих людей і бажання заробити ЗА НИХ більше грошей, допомогти їм з житлом, купити їм машину — це бажання жити не своїм життям, а життям дітей. Це вторгнення на територію відповідальності дорослих людей і злив своїх життєвих сил не на свої цілі і завдання.
Коли батьки відбирають у дітей відповідальність за їх блага, вони благими намірами встеляють шлях в пекло.
Можна підтримувати дітей емоційно, можна бути їм психологічної опорою, можна допомагати їм, якщо вони самі дуже багато напружуються і самі задовольняють свої потреби. Але справжня любов і повагу до особистості дорослої дитини — це дозвіл йому самому напружуватися і досягати своїх цілей. Важливо навчити дітей бути самостійними і самодостатніми. Інакше після відходу з життя батьків вони можуть залишитися безпорадними і нежиттєздатними. Про здоровий батьківство ви можете дізнатися, прочитавши книгу Дональда Вудса Винникота «Розмова з батьками».
Третє правило: не вчити, не нав'язувати свої правила, а передавати досвід
Одна з найпоширеніших батьківських помилок, яка веде до розтрати життєвих сил і сливу енергії в нікуди — це бажання навчити дорослих дітей своїми правилами життя. Батьки вважають, що краще за своїх дітей знаю, як їм жити, як не жити, на що витрачати гроші, як економити, з ким дружити, кого любити і так далі.
Чому це найбільша помилка? По-перше, повчання та настанови — це деструктивна, токсична модель поведінки. Все, чого могли навчити батьки, відбулося в дитинстві. Мама передає дитині знання про нього самого і про світ до 3 років, а тато показує модель успішної соціалізації до 12 років. Далі батьки нічого зробити вже не можуть і не повинні. Діти самі несвідомо скопіювали те, що побачили в батьківській родині.
Батьки забувають, що вони і їх діти — різні особистості. А у різних особистостей можуть і повинні бути різні цінності, різні цілі, різні потреби. Нав'язувати свої потреби іншим дорослим людям — не поважати ні себе, ні інших.
Якщо діти не просять ради, не треба її давати. Передати можна тільки те, в чому діти відчувають необхідність.
Найкращий досвід, який зрілі батьки 50-70+ можуть передати своїм дітям — це досвід своєї зрілої життя. Важливо показати, якою цікавою і насиченою може бути середня і пізня зрілість. Важливо мати свої власні інтереси, захоплення, хобі. Важливо показувати, як багато у вас друзів, подруг, приятелів, знайомих, родичів, з якими цікаво спілкуватися.
Резюме
Пізня зрілість насправді дуже схожа на дитинство тим, що в цьому віці важливо отримувати. Після 50 вже багато віддано, і пора приготуватися збирати плоди. Плоди свого життя. Продовжувати орати і сіяти в 60-70+ — це порушення законів природи. Пізня зрілість — це насолода зібраним урожаєм. Це отримання задоволення від кожного прожитого дня, від добрих відносин, від природи. І якщо отримувати, а не роздавати направо і наліво життєві сили, прожити можна дуже довго і щасливо. Давайте спробуємо!
За матеріалами: Ліза Питеркина. PRO зрілість
