«Газлайтинг з боку батьків може продовжуватися і в дорослому віці, але найбільшої шкоди він все ж приносить в дитинстві. Діти повинні навчитися довіряти себе і вірити у власні сили, і коли їх вчать тому, що все, що вони бачать, чують і відчувають — несправжнє, це може призвести до того, що вони проведуть все життя в сумнівах» — Сюзанна Вайсс
Деякі з нас росли в сім'ях, які відмітали в бік або заперечували наші почуття і досвід — словом, з нами робили те, що деякі люди називають «газлайтингом».
Що таке газлайтинг?
Це форма психологічного насильства, коли хтось з нашого оточення (найчастіше наші батьки або інші близькі люди) тим чи іншим способом змушують нас піддавати сумніву самих себе і навколишнє нас реальність.
О, вони старанно працюють над тим, щоб переконати нас у тому, що ми не бачили того, що ми бачили, не відчували того, що відчували, і не хочемо того, що хочемо, а чогось зовсім іншого.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
В результаті ми перестаємо розуміти, що правда, а що ні, і що з наших почуттів є справжнім, приймаючи пояснення і вказівки цих людей, як незаперечну істину, і коли стаємо дорослими, нам дуже важко довіритися собі по-справжньому. Ми постійно шукаємо в навколишньому світі когось, здатний наповнити сенсом наше життя, сказавши, ким ми повинні бути і що повинні відчувати.
Чому? Та тому, що для нас, жертв газлайтинга, необхідність щось вирішувати самостійно неймовірно болісна, і, щоб її уникнути, багато хто з нас стають залежними від оточуючих і тривожними людьми, бояться брати на себе хоч якусь відповідальність. Деякі страждають від діссоціатівний розладів особистості, викликаних постійним запереченням нашої істини і емоційним насильством, з-за яких ми так довго жили в стані хронічного стресу.
До речі, якщо від прочитання цього вам стає незатишно, уявіть, на що це схоже для несформованого дитячого розуму.
Ось в якій атмосфері мені доводилося рости. Постійні звинувачення в тому, що я якась «не така»у тому , що я говорю і відчуваю «не те»і запевнення в тому, що так не можна.
В дитинстві у мене часто крутилася голова. Тоді це дуже сильно мене лякало, і чи не доводило до паніки. Батько постійно говорив мені, що я «уяви», і що я повинна «зав'язувати» з цим. Позбавлена можливості отримати розраду у самих близьких людей в моєму житті, я звернулася до єдиного доступного мені способом заспокоїтися – я почала переїдати, і навіть коли напади запаморочення припинилися, я все одно вірила, що зі мною щось не так, тому що з хорошими дівчатками, яких мені постійно ставлять у приклад, такого ніколи не буває.
Я пам'ятаю, як приблизно в п'ятирічному віці я гірко плакала тому, що ляльки, куплені мені батьком, сильно мене налякали, але він наказав мені залишатися в кімнаті разом з ними, при цьому знімаючи мене на відео «щоб усі бачили, яка ти боягузка».
Ніхто ніколи не питав у мене: «Скажи, Дебора, чого б тобі хотілося?» Скоріше вже моє дитинство проходило в стилі «От як ти повинна думати, відчувати і діяти, і, якщо це буде не так, ти не отримаєш нагороду».
У дитинстві мені хотілося більше часу проводити зі своїми батьками, так як без них мені було страшно, і я відчувала себе самотньо. Я була тією ще «прилипали», і моя мама часто казала мені, щоб я сходила пограла з іншими дітьми, і соромила мене за те, що я хотіла завжди бути з мамою і татом.
«Якщо ти не можеш щось зробити, як слід, краще не робити цього взагалі». Це було прихованим (а часом і відкритим девізом нашої сім'ї. Власне кажучи, проблема була навіть не в ньому, а в тому, що, що б я не говорила або не робила, в очах моїх батьків це було «не як слід». На їхню думку, я завжди надходило неправильно, нерозумно, і заслуговували покарання.
Багато людей, особливо батько, сміялися наді мною над тим, що я пухкенька, постійно заїдав стрес і одягаюся, як хлопчик. Я дійсно не хотіла бути схожою на «звичайних» дівчаток. Я не хотіла носити сукні і ходити на балет — замість цього мені хотілося грати у футбол і їздити на скейтборді.
Та ось тільки, як вважала моя рідня, у мене не було права вибирати, що мені підходить, а що ні, і все вибиралося для нас заздалегідь у відповідності з тим, як у нас прийнято».
Коли я намагалася хоч в чомусь піти проти встановленого порядку, на мене або репетували, або ігнорували мене до тих пір, поки я не починала плакати і благати поговорити зі мною. Якщо я з-за своєї незручності проливала молоко або щось ламала, на мене кричали і карали так, немов я робила це спеціально.
Я не розуміла, що взагалі відбувається, і чому це відбувається зі мною, особливо коли батьки сердилися на мене просто тому, коли я про щось просила їх або намагалася розповісти про свої почуття. Чи варто дивуватися, що моя тривожність злетіла в саме небо ще в дитинстві?
З часом я навчилася відсторонюватися від реальності, переконавши себе в тому, що моє тіло – це ще не я, спостерігаючи за тим, що відбувається зі мною як би з боку, і заглушаючи негативні емоції з допомогою снодійного і заняття спортом до знемоги.
Хтось може порахувати, що такий спосіб відходу від реальності приніс мені більше шкоди, ніж користі, але я чудово знаю, що насправді тоді він мене врятував. Він дав мені хоч якусь віддушину, що дозволяє врятуватися від сповнює моє життя стресу.
З-за того, що моя нервова система була гіперактивної, в школі мені було важко зосередитися на чомусь одному. Вчителі і батьки практично відкрито називали мене дурепою, хоча насправді це було зовсім не так – для свого віку я була дуже розумною маленькою дівчинкою, саме тому мені вдалося виробити механізми поведінки, які допомогли мені захистити себе і зберегти здоровий глузд.
Концепції любові до себе та самоповаги були настільки далекі від мого розуміння, що для того, щоб навчитися їм, мені спершу довелося дозволити собі відчувати все, що я дійсно відчувала, і побачити все те безліч способів, з допомогою яких я заперечувала сама себе. І це було дуже непросто. Це йшло врозріз з усім, чого я навчилася для того, щоб відчувати себе в безпеці і коханої у власній родині.
Мій шлях до зцілення почався з того, що я перестала займатися газлайтингом стосовно самої себе, і переконала себе в тому, що мої почуття і мій життєвий досвід не є чимось ганебним або негідним. Справа в тому, що найчастіше ми звертаємося з собою в дорослому віці саме так, як з нами поводилися в дитинстві.
Я не можу змінити того, що вже сталося зі мною, зате я цілком можу змінити своє нинішнє ставлення до себе. І коли я ловлю себе на тому, що заперечую свою власну реальність, кажучи «Я не повинна зазнавати цих почуттів, не повинна бажати того, що бажаю або потребувати те, чого потребую», я роблю глибокий вдих, сідаю в затишному місці і вигнала цю дурну думку геть, поки від неї не залишиться і сліду.
Нещодавно я закохалася в одну чудову дівчину. Я була на сьомому місці від щастя, і я насолоджувалася цими почуттями, які відвідали мене вперше за довгий час. Нарешті я вирішила ризикнути, і запросила її на побачення, але, на жаль, виявилося, що наші почуття були взаємними, і я відчула всю біль знехтуваного людини.
Спершу я звично вінілу за те, що трапилося себе, і тільки себе, кажучи собі, що не повинна була відчувати до неї ці почуття, не знаючи, чи відповість вона мені взаємністю. Мені здавалося, що, переконавши себе, що це були просто мої «неправильні» почуття, я зможу захистити себе від болю. Але насправді боляче мені було не від того, що мені відмовили, а від того, чому, як я вважала, це сталося.
Коли я заглянула глибше у власну душу, то зрозуміла, що все це породжене моєю дитячою психічною травмою, викликаної необхідністю заперечувати себе і власні почуття, щоб отримати любов і визнання від інших людей. Ця травмована, змучена частина моєї душі потребувала моєї любові і прийняття, і для цього мені потрібно було щоразу нагадувати собі про те, що мої почуття не були «неправильними». «Неправильних» почуттів не буває. Варто було мені усвідомити це в повній мірі, і біль від отриманого відмови... ні, вона не зникла повністю, але вона стала переносимої настільки, щоб я змогла витерти сльози, сказати собі, що я ще знайду свою справжню любов, і почати рухатися далі.
Саме спроби людей розкласти свої і чужі почуття по поличках, розділивши їх на хороші, погані, правильні і неправильні призвели до того, що нам так важко полюбити себе такими, які ми є. Саме з цього і починається справжнє зцілення – ми повинні зрозуміти, що саме змусило нас дивитися на себе через криве дзеркало, що саме змусило нас повірити в те, у що ми віримо, і цього не можна досягти за допомогою свідомого мислення.
Наше свідоме мислення за своєю природою є автором і оповідачем історій, постійно пояснюючи нам, що означають різні життєві ситуації, грунтуючись на власних уявленнях про нас самих і про те, як влаштований цей світ. Наше свідоме мислення – це наш захисник, намагається вберегти нас від болю і зробити так, щоб ми як можна краще вписалися в суспільство, і тому за нього рідко можна зрозуміти, що ми відчуваємо насправді. Наші ж реальні почуття і їх причини найчастіше можна знайти в пам'яті нашої підсвідомості, недоступною нам безпосередньо. Чому? Та тому, що тоді, коли ми випробували на собі те, що створив ці спогади, ми були недостатньо зрілими в емоційному плані, і тому наша психіка просто засунула ці спогади в глибини нашої підсвідомості. Але тепер, у дорослому віці, ми можемо отримати доступ до пам'яті нашої підсвідомості за допомогою методики під назвою «робота з тінню».
Робота з тінню допомагає нам залікувати рани, нанесені нашого «внутрішнього дитини». Це перший крок до зцілення нашої особистості від травм дитинства, перший крок до того, щоб почати нарешті жити так, як хочеться вам, а не так, як ви нібито повинні, і сенс його в тому, щоб перестати судити себе занадто суворо, і почати проявляти до себе більше любові і співчуття.
Якщо ви хочете попрацювати зі своєю тінню, я раджу вам почати з самого простого: звертайте увагу на ті ситуації, в яких вас виводять з себе навколишні люди. Замість того, щоб відразу почати тикати пальцем в цієї людини і звинувачувати його у всіх смертних гріхах, зробіть глибокий вдих, заспокойтеся і дозвольте собі відчути в повній мірі ті почуття та емоції, які у вас викликала ця ситуація.
Найчастіше люди, які виводять нас з себе, утілюють в собі щось з наших власних якостей, від яких ми не в захваті, наше власне негативне ставлення до самих себе, або якусь частину нашої душі, яка потребує любові і зцілення. Приміром, якщо хтось нас ігнорує, і нас це страшенно дратує, це може вдарити по нашій дитячої травми, викликаної тим, що батьки не звертали на нас уваги і толком не любили. І, якщо придивитися до цієї тіні уважніше, то незабаром ми побачимо, що ця травма не пройшла безслідно, і тепер ми самі ставимося до себе з тією ж неуважністю і байдужістю, що і наші батьки. Ми повинні усвідомити це повною мірою.
Якщо у вас є під рукою олівець і листок паперу, напишіть у верхній частині аркуша «Я засмучений/засмучена тому, що...» Пишіть стільки, скільки знадобиться, а після прочитайте те, що ви написали. У цього процесу є одне правило – ви не повинні покладати повну провину за це на інших людей і не повинні заперечувати власні почуття, і тоді ви зможете докопатися до справжньої причини того, що ви відчуваєте себе засмученими.
Якщо у вас немає можливості записати на чомусь свої думки і почуття, просто зупиніться на хвилинку, зробіть глибокий вдих і запитайте себе: «Що, як я вірю, правдиво щодо мене та/або цій ситуації?» Запитайте себе, чому ви відчуваєте себе саме так, і наскільки це відповідає тому, що ви демонструєте навколишнього світу. Найчастіше подібні питання допомагають нам докопатися до справжньої причини наших реакцій. Однак, як ми вже говорили вище, частина нашої свідомості є «захисником», найчастіше не дає нам побачити, що дійсно відбувається в нашій психіці. Ця частина намагається захистити нас від нашої внутрішньої болю і ран, і не дає нам побачити або відчути. Наш внутрішній захисник діє сліпо і інстинктивно, і йому немає справи до того, що для повного зцілення ми повинні перестати відвертатися від нашої внутрішньої болю.
Саме тому для нас так важливо вміння співчувати собі, а також готовність побачити себе такими, які ми є – і полюбити себе, ким би ми не опинилися на самому справі. Так, це не так вже просто, але це треба зробити, тому що саме те, що ми замикаємо наші травми і справжні почуття в глибині душі, і породжує нашу переконаність в тому, що ми недостатньо гарні, і ми недостойні навіть чужого уваги, не те що любові.
Усвідомлення того, що все це не більше ніж непорозуміння, які стали частиною нашої особистості з-за того, що сталося з нами давним-давно – початок процесу істинного зцілення. Саме так ми можемо залікувати всі ще кровоточать рани нашого внутрішнього дитини, саме так ми розуміємо, що лежить в основі більшої частини наших внутрішніх неприємностей, лише так ми здатні дати цій покаліченою і пораненої частини нашої душі те, чого вона потребує – безумовне прийняття, співчуття, любов і щире розуміння.
Ми повинні «налаштувати» наше тіло і розум на сприйняття нашої істини, полягає в тому, що ми прекрасні, гідні, надзвичайно цінні і більш ніж заслуговуємо того, щоб любити і бути коханими. Це зміщує енергетичні потоки в нашому тілі, і коли це відбувається, наше сприйняття самих себе, інших людей і нашої реальності змінюється, щоб відповідати нашої нової, значно більш позитивної енергії.
