— Ми вирішили відмовитися від принципу «морквина спереду, батіг ззаду».
— Яким чином?
— У нас не буде батога ззаду.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
— А як? Тільки одна морквина?
— Ні. Буде морквина спереду і морквина ззаду.
Психологам відома мотивація «від» і мотивація «до», вони ж негативна і позитивна. У першому випадку людина (а хоч би й тварина) мотивується покаранням, у другому – заохоченням. Різні тварини по-різному мотивовані. Скажімо, карати кішок досить неефективно – потрібні дуже серйозні методи, зате вони чудово ведуться на пожерти. Різні люди по-різному мотивуються: хтось реагує на покарання або навіть на страх його, а для кого-то ефективні тільки нагороди, на покарання він плював. Не знаю, від чого це залежить, припустимо, що від генетики. Чи від виховання. Неважливо.
Важливо, що багаторазово пред'являючи батькам, вчителям, начальству свою реакцію на покарання і заохочення, людина поступово змушує їх користуватися тільки ефективним засобом. А грамотні вчителі та начальники навіть в змозі швидко зметикувати, який спосіб впливу годиться для цієї конкретної людини, і користуватися ним уже усвідомлено.
Зрозуміло, що йому це незручно. Але поки він веде себе природним для нього чином, ситуація не зміниться. Для того, щоб змінити ситуацію, треба повести себе не так, як хочеться, а так, як треба. Якщо ви хочете, щоб на вас валилося добро, демонструйте позитивну мотивацію, мотивацію «до». Радісно активизируйтесь після заохочення і старанно, нехай і скрегочучи зубами, ігноруйте покарання. З плином часу вас перестануть карати, бо марно, зате почнуть заохочувати, тому що метод працює.
Це не те, щоб дуже просто, тому що людина зазвичай реагує на те, що відбувається з ним інстинктивно емоційно, але і не те, щоб дуже складно – достатньо стежити за собою в тих нечастих випадках, коли вас якимось чином мотивують.
Пройде не дуже довгий час, і ви здивуєтеся результату.
Це ще не все.
Всім відоме таке слово, як «маніпуляція». Це коли від вас чогось хочуть, але не виражають це прямо, а намагаються керувати вашим поведінкою за допомогою різних стимулів. Часом в різних компаніях навіть виникають суперечки, а що ж робити з маніпуляціями та маніпуляторами. Так, для того, щоб з ними щось робити, треба навчитися помічати маніпуляцію, але, якщо ви цього навчилися, то відповідь приблизно такою ж: якщо вас намагаються залякати – не лякайтеся. Якщо вас намагаються підкупити – подкупайтесь. Якщо вам пропонують нецікавий, нейтральний для вас стимул – торгуйтеся, поки вам не запропонують що-небудь хороше. І поступово маніпулятор звикне, що для того, щоб ви були чуйні і доброзичливі, вас треба годувати цукерками. Шоколадними. І нехай собі маніпулює.
Важливо розуміти, що якщо маніпулятор чого від вас хоче, то це означає, що це ЙОМУ щось потрібно від ВАС, і його завдання – добитися цього чогось. А вам нічого не потрібно, ви можете кочевряжиться і крутити носом, піднімаючи ставку. Тобто, він сам дав вам у руки вудку, сам насадив на гачок наживку, сам проковтнув гачок, і сам посмикав за волосінь. Вам треба тільки акуратно підсікати, даючи йому зрозуміти, що ви ось-ось здастеся, потрібно лише ще трохи підняти ставку. Причому чим більше сил маніпулятор вклав в управління вами, тим більшу цінність набуває для нього потрібний результат, і тим більше (парадокс, так) він готовий накинути зверху. Хоча, звичайно, скрізь треба знати міру.
А тепер трохи про конфлікти.
Якщо ви не любите конфліктувати, то це не значить, що ваші уподобання будуть враховані тими, хто любить. Є певні люди, яким необхідний конфлікт. Якщо ви піддаєтеся на провокацію і вступаєте в нелюбимий вами конфлікт, то це його влаштовує. Якщо ви сдерживаетесь і поступаєтеся – це теж для нього добре. І що робити?
А дуже просто: замість позитивного підкріплення (того або іншого) треба дати йому негативне. Тобто, зреагувати неприємним, несподіваним для нього чином. Повісті конфлікт не в тій формі, до якої він звик, не в тій, яка йому потрібна. Подумайте, чого він не любить, до якогось поведінці не готовий. Привчіть його до того, що конфлікт з вами йому не подобається.
— Ірина Семенівна, ви знову відкрили кватирку?
— Не хочу довго сперечатися. Давай я тобі в чай наплюю.
Так, можливо спочатку будуть скандали, але вони швидко вщухнуть, якщо будуть проводитися в незручному для агресора режимі.
Загалом, Берн з Литваком, звичайно, хороші, але Павлов з Дуровим – простіше й ефективніше.
Постскриптум.
Не думайте, що така поведінка дає вам якусь владу над оточуючими. Взаємодія — завжди Взаємодія. Моя дружина хотіла, щоб кішка сама приходила до неї і лягала поруч. Я запропонував взяти бляшанку, в яку насипати улюбленого кошкіній корми, і всякий раз, коли кішка виявиться поруч, видавати їй штучку-іншу. Все вийшло. Кішка приходить і лягає поруч. І всякий раз, коли це відбувається, рука дружини мимоволі тягнеться до банку з кормом. І хто кого видресирував? Взагалі-то неважливо. Важливо, що обом добре.
Автор — Олександр Лебедєв
