«Ні» — одне з найбільш коротких слів в будь-якій мові, але саме його найчастіше складно вимовляти. Доктор філософії, психолог Еллен Хендріксена пояснює, чому кожному з нас варто навчитися говорити "ні", не відчуваючи провину при відмові, і пропонує сім простих способів відхилення обтяжливих прохань.
Кожен з нас потрапляв у таку ситуацію: ви завалені власними справами по горло, але ось надходить чарівний дзвінок від знайомого, або приходить e-mail від партнера, або просто до тебе підходить колега з проханням щось зробити для нього/неї/них. Просить про «маленьку послугу». Ви б і раді допомогти, але тільки вашого короткого століття, здається, не вистачить навіть на те, щоб розгребти хоча б свої справи, не те що чужі.
Іноді ми говоримо так, тому що пропозиція обіцяє нам розслаблення, нові емоції або інші бонуси. Однак найчастіше ми не відчуваємо нічого, крім розчарування: нам погано, ми відчуваємо себе зобов'язаними, ображеними або відчуваємо, що на нас тиснуть. І коли ми змушені відмовити, майже гарантовано випробовуємо почуття провини.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Доктор філософських наук, психолог і автор блогу Savvy Psychologist Еллен Хендріксена, яка сама нерідко потрапляє в подібні ситуації, написала коротку замітку для Quickanddirtytips.com, де пояснила, чому навчитися говорити «ні», не відчуваючи провини, має кожна людина, і запропонувала освоїти 7 простих способів відмови. Пропонуємо ознайомитися з цим невеликим, але корисним списком, написаним не без частки іронії.
Як навчитися говорити «ні» і не відчувати себе винуватим
Давайте почнемо з того, чому ви не повинні відчувати почуття провини, коли змушені говорити «ні!». По-перше, почуття провини — емоція, що виникає, коли ви робите щось неправильно. Якщо ви зробили комусь боляче, доречно відчувати себе винуватим. Коли ж ви говорите «ні», це може створити якісь додаткові клопоти для людини, якому ви відмовляєте, тому що тепер він повинен просити кого-небудь іншого чи іншим чином переосмислювати ситуацію — але все це далеко від заподіяння болю та шкоди.
Щоб зробити більш наочним, уявіть блок-схему, в якій слово «ні» просто посилає когось в іншому напрямку. Люди цілеспрямовані і творчі істоти. Якщо ви говорите «ні», вони переорієнтовуються і обирають інший шлях. Ви не Обі Ван Кенобі — рідко трапляється так, що одна людина виявляється чиєюсь єдиною надією. Майже завжди є інші варіанти, які можуть принести потрібну користь тим, хто її потребує.
По-друге, ми часто відчуваємо себе винуватими, тому що не думаємо, що робимо боляче іншій людині, але очікуємо, що він прийме відповідні заходи. Ми думаємо: «Вона буде ненавидіти мене», «Він розлютиться» або «Мене звільнять.» Наш мозок програє найгірший сценарій. Замість цього, давайте зробимо крок назад і подивимося на інші, набагато більш ймовірні можливості, які наш мозок пропускає, відразу орієнтуючись на найбільш негативний варіант розвитку подій.
Запитайте себе — яким може бути більш ймовірний сценарій? Можливо, той, хто просить у вас щось, буде спочатку розчарований, але зрозуміє вас і отримає допомогу десь в іншому місці. Або давайте краще генерувати найбільш вірогідний сценарій розвитку подій таким чином: що відбувається, коли хтось говорить вам «ні»? Ви починаєте буянити, у вас лопаються кровоносні судини і починає йти піна з рота? Думаю, немає. Так навіщо цей подвійний стандарт? Розумно очікувати, що інші відреагують точно так само, як і ви — то є цілком розумно.
Отже, ось 7 способів сказати «ні!»:
Спосіб №1: Запропонуйте альтернативу.
Це найпростіший спосіб сказати «ні». Відхиліть запит, але запропонуйте втішний приз. «Мій графік просто не дозволяє мені віднімати дисертацію до потрібного терміну, але ось посилання на велику статтю про п'ять найбільших помилки при написанні дисертації, які необхідно уникати». Просто переконайтеся, що ви не пропонуєте альтернативу виключно з почуття провини; ваша мета полягає в тому, щоб постаратися дійсно бути корисним американцю, а не тільки в тому, щоб відчувати себе менш винуватим.
Спосіб №2: Підключайте емпатію, коли говорите «ні».
Демонстрація того, що ви дійсно почули і зрозуміли запит людини, допоможе йому відчувати себе краще, навіть якщо ви в кінцевому рахунку не можете зробити нічого для нього. Підтвердіть, що він докладає всі зусилля або що він має справу зі складним завданням. Наприклад, «Ти докладаєш усіх зусиль, щоб зробити відмінну весілля для твоєї сестри; я хотів би взяти організацію на себе, щоб звільнити твої руки, але зараз я просто не можу».
Спосіб №3: Пошліться на щось об'єктивне.
Поясніть свою недоступність вашим графіком, робочої навантаженням, іншими обов'язками або іншими зовнішніми об'єктивними обставинами, які знаходяться поза вашого контролю. І, щоб уникнути незручності під час продовження питання «Ви зайняті на цьому тижні? Тоді як щодо наступного?», додайте: «Я дам вам знати, якщо щось зміниться».
Спосіб №4: Пошліться на щось суб'єктивне.
У тому ж ключі, як ви приводите зовнішні обставини, використовуйте внутрішні суб'єктивні фактори, що впливають на вас. Наприклад, пошліться на ваш смак, навички, стиль. Наприклад, «Я збираюся відмовитися вести цей захід, так як бути на сцені — це просто не моє».
Спосіб №5: Оберніть відмова компліментом.
Скажіть «ні», але так, щоб це «ні» виявилося компліментом для того, хто вас про щось просить. «Спасибі, що думаєш про мене» або «Я вдячний за можливість, яку ти мені дав, і що запитав мене в першу чергу». Особисто я намагаюся зробити це, коли фандрайзери зупиняють мене на вулиці — я лише іноді роблю пожертви, але завжди кажу їм, що вони роблять важливу роботу і бажаю їм удачі.
Спосіб №6: Дотримуйтеся своїх аргументів, не втрачайте пильність.
Ми підійшли до більш просунутим радам. Деякі близькі будуть тиснути на вас і просити більше, ніж один раз, або будуть приставати до вас з проханням спробувати, поки зовсім вас не втомлять (деяким з цих близьких може бути не більше 10-ти років; два таких істоти живуть в моєму будинку).
У таких випадках нормально використовувати класичну техніку зіпсованої пластинки — просто давати відповідь знову і знову. Це не означає, що ви бездушны — ви можете співпереживати їм, укладати їх в обійми, але ви не повинні дозволяти трансформуватися вашій відповіді з «ні», «може бути» і — зрештою — в «Ну, добре, тільки один раз» і «Відмінно, давай ще раз». Просто дотримуйтеся оригіналу — «ні».
Спосіб №7: Скажіть «ні», не вибачаючись.
Це останній урок «ні». Точно так само, як почуття провини, вибачення виникає тоді, коли ви робите щось неправильно. Може здатися, що між відсутністю вибачень і грубістю проходить дуже тонка грань, але, повірте, м'яко сказане «ні» може бути і привітним та ввічливим. Запитувачу не буде навіть не вистачати цього вашого «Мені так шкода». Наприклад, «Яка прекрасна ідея зробити прикраси ручної роботи для возз'єднання! Проте варто зауважити, що я не жінка. Зате я можу зробити непогану сангрію». Та-дам! Ніяких вибачень не потрібно.
Заключний порада: Зробіть ваше «ні» швидким та ясним. Не відкладайте свій відповідь, кажучи про те, що ви будете думати про це, промовляючи «може бути» або відповідаючи «так», а потім «ні». Вам може здаватися, що говорити «ні» неправильно, але в довгостроковій перспективі чіткий, своєчасний відповідь більш ввічливий і дійсно відповідає інтересам того, хто вас про щось просить.
Для тих з нас, хто любить думати, що ми здатні зробити все, вміння говорити «ні» може здатися дуже невигідною справою. Але ми не повинні бути супермамами, майстрами на всі руки, або персонами «ви маєте завжди-на-мене розраховувати» для своїх друзів. І коли ми не намагаємось робити всього цього, ми отримуємо свої бонуси: час, енергію, і — найголовніше — повага.
За матеріалами — econet
