З точки зору геометрії любовний трикутник може скластися лише в тому випадку, якщо один з кутів тупий.
У відносинах іноді складається «любовний трикутник». Тим, хто в нього потрапив, не позаздриш, бо вирулювати з нього дуже і дуже непросто.
Але набагато частіше у відносинах складається так званий трикутник Карпмана (модель комунікації, описана в соціальній психології). Потрапляють в цей трикутник час від часу практично всі. А ось знають про нього небагато. А краще б про нього знати, тому що проблем від цього трикутника часто навіть більше, ніж від любовного.
Отже, знайомтеся — «Трикутник Карпмана»
У головних ролях: «Жертва», «Переслідувач» і «Спаситель».
Сюжетна лінія:
Акт 1: «Жертва» шукає «Спасителя», на якого намагається скинути відповідальність за вирішення своїх проблем. Якщо «Жертві» це вдається, то пастка закрилася – утворився трикутник.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Акт 2: «Жертва», проблеми якої не вирішуються, перетворюється в «Переслідувача», і починає шукати винних у тому, що життя не вдалося. Винним, звичайно ж, виявляється колишній «Спаситель», на якого і обрушується гнів і нападки колишньої «Жертви».
Акт 3: Колишній «Спаситель», який став «Жертвою», дивується, як же так він виявився козлом відпущення в цій ситуації.
Мораль: Якщо вам пропонують стати рятівником, то, швидше за все для того, щоб було кого потім звинуватити в разі невдачі. Тому тричі подумайте, перш ніж брати на себе відповідальність за чужі проблеми.
Розглянемо на прикладах, як це відбувається в житті:
Неслухняна дитина
В сім'ї Петрових – біда. Дитина перестав слухатися батьків. «Зовсім від рук відбився. Може, ви підкажете, як його приструнити?», — з надією звертається сім'я Петрових до сім'ї Сидорових. Дві ролі вже визначилися: дитина – «Переслідувач», батьки – «Жертва».
«Так пороти його потрібно, як сидорову козу, — вигукує сім'я Сидорових, беручи на себе роль «Спасителя», — давно вже пора було. І нема чого з ним цяцькатись, ми вам гарантуємо, пару раз нагамсельте, і буде як шовковий!»
Після прочуханки Петров-молодший тікає з дому. Петрови шукають, кого б звинуватити в тому, що сталося. Само собою, винними в їх очах виявляються Сидоровы. В праведному гніві вони починають ходити по всім знайомим і скаржитися: «А уявляєте, що нам Сидоровы порадили?»
Розбита любов
«Я бачила, як він її цілував... а після кафе, вони сіли в таксі і кудись поїхали...», — ваша подруга, схоже, зовсім ніяка, ридає у вас на плечі, розповідаючи, який мерзотник її бой-френд. Крізь сльози також починає проступати її вимогливе: «Скажи, що мені тепер робити?»
У пориві праведного гніву ви вмовляєте її послати хлопця під три чорти. Хлопець сама собою йде, правда не до біса, а до тієї самої дівчини, з-за якої і розгорівся весь сир-бор.
Через кілька днів ви з подивом виявляєте, що саме ви винні в тому, що ваша подруга залишилася одна. Принаймні в цьому переконана вона і більшість ваших спільних знайомих, яким вона вже встигла виплакати свою версію подій.
Ділова угода
«У нас налагоджений бухгалтерський облік з рук геть погано», — скаржиться директор компанії менеджеру по впровадженню бухгалтерської системи. «Не хвилюйтеся, ми гарантуємо, що через 3 місяці у вас все буде в порядку», — обіцяє менеджер, відчуваючи себе прямо таки спасителем в цій ситуації.
«Дуже приємно, що вирішення цієї проблеми ви повністю берете на себе», — радісно вигукує директор, підписуючи контракт. Менеджеру при цих словах стає якось ніяково пояснювати, що відповідальність за результат лежить також і на компанії замовника. Ця «сором'язливість», зрозуміло, через деякий час виходить боком.
Впровадження почалося. Замовник, який не чекав, що йому самому необхідно добряче попотіти для досягнення результату, в обуренні: «Наобіцяли з три короби, а тепер всю роботу перекладають на нас, результату немає і не видно».
Ставши «Переслідувачем», він обдзвонює всіх своїх знайомих бізнесменів і відмовляє їх користуватися послугами цієї IT-компанії.
Кашемірове пальто
Ваша подруга збирається в магазин за новою зимової одягом і просить вас допомогти у її виборі. Опинившись в магазині, ви, орієнтуючись на свій смак, вмовляєте її придбати яскраво-червоне кашемірове пальто: «Точно тобі кажу, не сумнівайся, в ньому ти виглядаєш чудово! Купуй!».
На наступний день виявляється, що чоловік вашої подруги, та й все в його родині, не виносять яскравих кольорів. Подруга в сльозах. Гроші викинуті на вітер. Кого звинувачувати? Ну, звичайно ж, не себе!
«Дурна я була, що послухала ради цієї стерви», — з плачем буде вона надзвонювати в найближчі дні вашим спільним знайомим, розповідаючи, який ви нехороша людина.
Якщо ви таким же чином допомогли їй купити не шубку, а автомобіль, то претензії до вас збільшуються пропорційно вартості автомобіля.
За фактом у всіх цих історіях «Жертва» не така вже й жертва, а швидше досвідчений маніпулятор, вішаючий на інших відповідальність за своє життя. А співчуття швидше заслуговує «Спаситель», якій в більшості випадків уготована доля козла відпущення, якщо раптом щось в життя так званої «Жертви» піде не так.
...у чому помилка і що ж робити?
У чому ж основна помилка «Рятівника»? Один американський менеджер відповів на це питання наступної метафорою:
Остерігайтеся «мавп»! Кожен співробітник, що входить в Ваш кабінет, приводить із собою натовп «мавп» – великих і маленьких проблем, які він хоче з вами обговорити. В дійсності ж він хоче тільки одного: пересадити «мавп» зі своїх плечей на ваші, щоб замість нього з ними ви мучилися. Остерігайтеся цього! Слідкуйте за тим, щоб кожен вхідний отримав всіх своїх «мавп» назад...
Рада абсолютно вірний. Як би не хотіла «Жертва» спихнути відповідальність за вирішення своїх проблем на вас, ваше завдання – повернути цю відповідальність назад. Що часто буває дуже непросто, так як хватка дослідної жертви багато в чому подібна хватці бульдога – вчепившись у кого-небудь, вона не миттям так катанням, але домагається свого.
Тому корисно знати прийоми, які допомагають з мінімальними втратами вирулювати з подібних ситуацій.
Як мінімум ви можете використовувати наступні техніки:
Пряма відмова
«Слухай, твоє життя – це твоє життя. І я вважаю себе не вправі в неї втручатися. Тому вирішуй сама, як ти вибираєш жити далі...»
Ви прямо і відкрито говоріть людині, що не мають наміру вирішувати за неї її проблеми. Такий варіант добре підходить для ділових і не дуже близьких відносин.
Так, у випадку з «неслухняною дитиною» сім'я Сидорових цілком могла б відповісти: «Нічим вам допомогти не можемо. Виховання дитини-справа суто індивідуальна, і ми не хочемо втручатися у ваші сімейні негаразди. Вирішувати цю проблему повинні саме ви»
Допоможи не радою, а енергетикою
Дуже часто людина стає на позицію жертви тільки тому, що він впав духом, у нього не вистачає власних сил і енергії на те, щоб самостійно прийняти рішення.
Якщо так, то розумно допомагати не радою, а енергетикою. Взбодрите людини, розбудіть в ньому бажання діяти, щось міняти!
У прикладі з «розбитого коханням» можна було б вибухнути наступними словами: «Ну, ти що тут маленької прикидаєшся?!!! Сама не можеш вирішити, як в такій ситуації поступати?!!! Вже давно не в перший клас ходиш! Так що давай! Включай мізки! І думай сама! Впевнена, у тебе вийде! Дій! Вперед!»
На емоційному підйомі після таких слів ваша подруга сама зможе вирішити, як їй бути зі своїм бой-френдом. І відповідно перестане вішати цю проблему на вас.
Цей прийом, з одного боку підстраховує вас від можливих претензій з боку жертви, а з інший, дозволяє реально допомогти близькій вам людині тим, що йому дійсно потрібно – своєю енергетикою!
Перевести стрілки
Якщо жертва вимагає від вас вирішення своєї проблеми, то можна м'яко дати їй зрозуміти, що вона звернулася не за адресою і перевести стрілки на іншу людину, який краще, ніж ви, підходить на роль «рятівника» в цій ситуації.
«Знаєте що, спробуйте сходити до сімейного психотерапевта. Він краще, ніж ми підкаже, що робити з важким підлітком», – після такої пропозиції Сидорових, Петровим вже важко наполягати на тому, щоб саме Сидоровы вирішували проблему.
«Давай відкладемо це пальто. А завтра заїдеш з чоловіком, і нехай ще він висловиться, йому подобається цей фасон чи ні. Врешті-решт, адже саме він дає гроші на цю покупку», — розумна порада, який вбереже і вас, і подругу від можливих проблем у ситуації з «кашеміровим пальто».
Тут дуже важливо переводити стрілки акуратно, тобто на правильних людей. Інша людина навряд чи скаже вам спасибі за звалилися на нього проблеми жертви, якщо рішення не в його компетенції.
Непрямі поради
Звичайна рада нерідко сприймається як пряма вказівка до дії, що дає потім «Жертві» моральне право звинуватити вас у невдачі. Непрямий рада – це просто додаткова інформація, оформлена у вигляді історії з життя інших людей, на основі якої жертві самої необхідно прийняти рішення.
«А ось Іванови, коли їх молодший почав хуліганити, так вони ременем його почали виховувати. І допомогло. Через тиждень вже вів себе як шовковий. Не впевнені, що це найкраще рішення, але якщо вам здається, що воно спрацює, то спробуйте», — давши пораду в такій формі, Сидоровы захищають себе від можливих звинувачень з боку Петрових в майбутньому.
«Одна моя подруга, ти її не знаєш, коли її хлопець загуляв з іншого, так вона йому такий скандал влаштувала! Трохи скла не повилітали! І знаєш, він до неї перейнявся такою повагою і любов'ю, що тепер вони живуть не розлий вода. Якщо ти думаєш, що з твоїм бой-френдом таке прокотить – то можеш спробувати. Але будь обережна, в іншої моєї знайомої після такого хлопець взагалі пішов», — ще один приклад непрямого ради у випадку з «розбитого коханням».
Так що, якщо хочеться зробити так, щоб «і вовки були ситі, і вівці цілі» (тобто хочеться дати пораду, і залишити відповідальність за остаточне рішення на «Жертви»), то радьте не прямо, а побічно.
Укладення договору про розподіл відповідальності
Прийом, який традиційно використовується в бізнесі: укладається контракт, в якому чітко прописана відповідальність кожної сторони. Після цього, якісь взаємні претензії можливі тільки в разі, якщо вони були заздалегідь обговорені.
Якби менеджер з впровадження бухгалтерської системи відразу ж у контракті вказав ту частину робіт, яка ляже на плечі замовника, то потім у директора компанії не було б приводу для невдоволення.
Або ще приклад: якщо репетитор обіцяє підготувати школяра до іспитів, то він ризикує потрапити в трикутник Карпмана. В разі невдачі, саме його звинуватять у поганій роботі. Тому йому важливо заздалегідь обумовити відповідальність батьків: стежити, щоб їх чадо виконувала домашні завдання, щоб у дитини були всі необхідні підручники і т. д.
Укладаючи договір про розподіл відповідальності, ви чітко даєте зрозуміти «Жертві», що ви допомагаєте їй тільки в тому обсязі, який вказаний в контракті. Залишилася роботу для досягнення результату, ви повертаєте на плечі «Жертви», змушуючи її саму, активно брати участь у вирішенні проблеми.
Слід пам'ятати, що «трикутник Карпмана» — це лише модель. І як всяка модель, вона описує реальність тільки приблизно. Іноді люди просять вашого ради не тому, що хочуть повісити на вас відповідальність за результат, а тому що їм потрібна додаткова інформація.
Уважно дивіться на світ. Якщо людині потрібно просто ваша думка – то дайте йому ваш рада. Але якщо ви бачите, що людина насправді хоче «пересадити на ваші плечі своїх «мавп»» не потрапляйте в цю пастку.
Рідше оказывайтесь в цьому трикутнику.
Повірте – вам там не місце. Ви заслуговуєте найкращого!
Автор: Сергій Шипунов
