Демоница і хохотунья Таня Коен навчить вас найгіршого, що можна зробити у вашому положенні, не ризикуючи закінчити вечір в опорке.
1. Додайте нотку суму в атмосферу шабашу.
Для кого-то сьогодні — самий світлий день, а для когось і найтемніший. Попросіть мікрофон для тосту, почніть його за здоров'я молодих, дрогните і продовжуйте: «А ось деяким не так пощастило, як вам. Оленька, наречена моя, в цей самий день тринадцять років тому втекла від мене з циганом» або «А у мене сьогодні сорок днів, як дідусь помер. Дід, я так за тобою сумую, повернися, дід!». Додайте надриву, поки всі сидять з виряченими очима, пустіть сльозу, рвіть на собі одяг. Коли вас будуть виводити, щедро діліться подробицями: «Олю моя вагітна була, де зараз мій синочок, з молдаванами росте!» і «Ветеран був дідусь, орден Олександра Невського, медаль За відвагу, медаль За оборону Ленінграда».
2. З вигадкою підійдіть до вибору костюма.
Якщо винуватці торжества — єврейська сім'я, надіньте реглан з Гітлером. Якщо гуляють багатії, з'явитеся в запраних ганчірках з секонду. Якщо брачуются бідні, обвешайтесь золотом. Корінні москвичі одружують доньку на сина професора російської словесності? Підійде майка «Дякую тобі, Боже, що я не москаль» з портретом Бандери і накладні звислі вуса. Якщо ви дівчина, одягніться так прозоро і мінімалістично, щоб всі дивилися тільки в ваше декольте і нареченій хотілося вас убити. Балаклава освіжить бенкет для православної молоді. Відмінним аксесуаром до свята захисників природи буде мертва лисиця у вас на комірі. Міліцейська форма актуальна скрізь.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
3. Ви прийшли сюди, щоб поїсти.
Ця істина відома всім, і нічого тут соромитися. Традиційні весілля на 180 чоловік часто організуються з економного принципом «менше закуски, швидше нап'ються». Боріться з ним. Не їжте добу до банкету, треба брати від життя все. Выгребайте собі на тарілку весь обсяг вподобаного страви, обділяючи сусідів. Вимагайте у офіціанта добавки, голосно скаржтеся на маленькі порції. Якщо свято проходить на пленері, скликайте усіх навколишніх собак і кішок, влаштовуйте бої за недоїдки прямо під столом. Попросіть кілька пакетів, щоб віднести їжу мамі, братам, бойфренду і одинокій сусідці-пенсіонерці.
4. Хваліться своїм подарунком.
Спритні міщани дарують один одному гроші, щоб швидко повернути кредит, взятий на організацію весілля під заставу бабусиної хрущовки. Не ведіться на ці стереотипи, подаруйте щось у вищій ступеня марне начебто двометрового мельхиорового барана або дизайнерського тостера від Porsche. Щоб вашу фантазію помітили всі запрошені, вплітайте презент у кожен з тостів, які прагнете вимовляти як можна частіше. Наприклад, «мій подарунок, подивіться — жива алюзія до анекдоту про «барана, який би за це все платив», з щирим побажанням нареченому багатства!» і «в наш час демографічної кризи і поганої екології нехай дітки вилітають з нареченої так само швидко і легко, як грінки з цього елегантного тостера».
5. Десакрализуйте сімейний альбом.
Відкладене задоволення — зіпсувати велику частину фотографій зі знаменної події. Портрети молодих робляться в окремій студії, куди вам не пробратися, але за репортажної частиною стежать не так суворо. Фотограф намагається наклацати максимальна кількість кадрів, які вибере найбільш вдалі. Тримайтеся ближче до нього і ненав'язливо влазьте в кадр. Нехай на кожному знімку він виявить, як ви, закотивши очі, позіхає, давитесь ковбасою, витираєте руки про штору, розлючено чешете ногу, застібаєте ширінку, з виразом крайньої відрази дивіться на матір нареченої.
6. Розіграйте сценарій-сюрприз.
Коли гості досить підігріті спиртним, настає найогидніша частина — конкурси. Під цю лавочку ви можете наробити багато чудових капостей, прикрившись впливом зеленого змія. З найпростіших — не економлячи, накидайте в унітази вати, марлі та тампаксів, довершуючи справу дріжджами з кетчупом, тоді їм буде не до поїдання яблук без рук. Поясніть персоналу, що весь алкоголь потрібен вам для конкурсу, зберіть його, роздайте навколишніх алкашам і отчаливайте. Підпаліть урну і бігайте з криками «Хлопці, пожежа, рятуйтеся!». Сховайте наречену в коморі прибиральників і втратьте ключ.
7. Збити пиху з працівниці Загсу.
Фальшиво-урочисті промови пятидесятилетной бабищи з зачіскою «ракушка» викликають тремтіння і асоціації зі звітом Брежнєва на відкриття XXV з'їзду КПРС. Не стійте осторонь — ущипніть її за зад і приховайте в натовпі. Гучно повідомте, як чудово вона сьогодні виглядає. Запитаєте, до якої церкви вона отримала священницкий сан і яке у неї, безбожницы, право з'єднувати долі. Закидайте її квітами і рисом. Заявіть привселюдно, що ця жінка живе з вами в одному під'їзді, у неї чорна аура, і всі пари, які вона розписала, розлучаються.
8. Будьте поганим гостем.
Поцікавтеся у господарів вечірки, коли буде автобус до метро, а то вам сьогодні ще ховати батька. За столом ведіть напружені ділові переговори по телефону, заглушаючи спілкування гостей вигуками «зливай Лукойл, в Нью-Йорку ф'ючерси впали» і «давно пора звільнити цю дуру, не відрізняє форму 46-Б від 128-ї». Покладіть тарілку на коліна на стіл поставте ноутбук і верстайте. Запитуйте, чи немає у кого амфетаміну в борг. Дістаньте айпад, увімкніть порно, вийдіть в туалет, поверніться за стіл, відсапуючись, і запропонуйте всім побити ваш рекорд в Angry Birds. На всі зауваження реагуйте криками «Гірко!» і «Наливай!».
9. Перетворіть себе в головна подія вечора.
Громадяни, які отримують насолоду від жартів тамади і п'яних танців під Аллегрову, викликають у нормальних людей гострий сором. Ваша мета — зробити так, щоб соромно було не вам, а їм. Коли музика стихне і свідок почне перераховувати чоловічі якості голови молодої сім'ї, скочив і взревите «А Колька з нашої дивізії хвалився, що нареченого ебал. Бреше, гаденя!!!». Під час обміну кільцями всхлипните «Добре-то як, у мене такого ніколи не буде» і впадіть в непритомність на червоній доріжці. Підмініть вінчальну ікону портретом Путіна і затейте бурхливу дискусію про політику. Під час конкурсів з переодяганнями відмовтеся одягатися і скачіть по залу в мішку, попиваючи горілку з невестиной туфлі. Ймовірно, навіть це вам пробачать, адже російська весілля — це не просто енергія, молодість і завзяття. Це національна ідея.
