21 признак того, что ваши отношения обречены

«Любовь не начинается и не кончается так, как нам кажется. Любовь — это битва, это война, это взросление».
Отношения

Все мы знаем, что над отношениями нужно постоянно работать, и порою они бывают очень непростыми, но они не должны быть похожими на ад. В этой статье вы найдете 21 четкий признак того, что, возможно, вам двоим не по пути.

Любовь не начинается и не кончается так, как нам кажется.
Любовь — это битва, это война, это взросление.

Джеймс Болдуин

Пока мы не знаем наверняка, что все кончено, мы чаще всего попросту не хотим в это верить. Тот момент, когда отношениям приходит окончательный и бесповоротный конец, мы, как правило, распознаем лишь тогда, когда смотрим в прошлое, пытаясь понять, когда же все пошло не так.

Да, мы думаем, нам сделали больно, на нашей душе остались раны, но это же не значит, что все кончено — всегда остается надежда, всегда остается вера. Позитивный взгляд на мир, вера и надежда были, есть и остаются невероятно мощной силой, способной порою на настоящие чудеса, и залечивающей очень многие душевные раны. Однако когда их используют в качестве розовых очков, не дающих увидеть ситуацию такой, какая она есть, они превращаются в колонны, поддерживающие крышу несуществующего мира.

Понимание того, когда все ваши дальнейшие усилия, как бы вы ни старались, не приведут ни у чему хорошему, и вам действительно пора сдаться и оставить этого человека в прошлом, невероятно важно для эмоционального здоровья и даже выживания. Этот 21 признак того, что все кончено, способен помочь вам примириться с душераздирающим осознанием того, что отношения, когда-то казавшиеся самым лучшим и прекрасным, что только есть на земле, превратились в нечто, от чего стоит бежать и не оглядываться. Присмотритесь к ним повнимательнее — как правило, если вы можете с уверенностью сказать «да» на четыре или больше из этих признаков, то, скорее всего, для вас настало время перелистнуть эту страницу вашей жизни и начать ее новую главу.

1. Обида.

Возможно, в последнее время вы только и делаете, что молча страдаете, принимаете ругань и горькие слова, не сказав ни слова, плачете тайком, стискиваете зубы, но при всем этом не говорите вашему партнеру ни слова о том, что некоторое его поведение вас невероятно злит? Вам может казаться, что, затыкая самих себя, вы спасаете отношения, но на самом деле вы лишь копите обиду в своей душе — обиду, которой рано или поздно перестанет хватать там места, и она выплеснется наружу.

Не пытайтесь убедить себя в том, что ваше терпение безгранично, потому что это вовсе не так. Даже если вам кажется, что вы способны терпеть все, что с вами происходит, до конца ваших дней, наступит день, когда чаша терпения переполнится (причем вы этого можете даже не заметить), и копившаяся там обида отравит ваше собственное поведение, заставляя вас начать платить партнеру той же монетой, вбивая все глубже и глубже кол в сердце ваших отношений.

Когда в дело вступает застарелая обида, она заменяет собою конструктивное общение, и надежды на примирение тают, словно роса на солнце. Так что вместо того, чтобы копить обиду в себе, постарайтесь поговорить с вашим партнером, пока еще есть возможность разрешить противоречия, а если это окажется невозможным… Что ж, по крайней мере вы будете знать, что сделали все, что могли.

2. Неуважение.

Если отношения дошли до стадии, когда вы или ваш партнер считает допустимым открыто проявлять неуважение или же вы начали явно не принимать мнение друг друга в расчет, то, скорее всего, совместного будущего у вас нет. Почему? Да потому, что нет более быстрого способа разрушить доброжелательность между партнерами и перестать любить друг друга. После этого телесно вы можете еще долго оставаться в компании друг друга, да вот только ваши умы и души будут витать где-то еще, а от отношений останется лишь пустая оболочка.

2. Презрение.

Эксперт по браку Джон Готтман вовсе не просто так считает презрение самым смертоносным из четверых «всадников Апокалипсиса брака» (тремя другими является критика, переход в глухую оборону и игнорирование), и утверждает, что он может понять, движется ли брак к разводу, понаблюдав за семейной парой всего 15 минут. И все мы отлично понимаем, почему он так считает.

Презрение в чем-то похоже на жидкий азот — оно тоже замораживает все, к чему прикасается. Холодный презрительный взгляд со стороны человека, который раньше согревал ваше сердце, означает, что вы провалились через тонкий лед, и с головой ушли в ледяную воду… И нет, ваш партнер вас не спасет.

4. Ложь.

Как вашему партнеру, так и ложь самим себе. Ни то, ни другое не защитит партнера или отношения. Если вы притворяетесь, что все еще любите и говорите ему фальшивые слова, чтобы скрыть тот факт, что в глубине вашей души любовь безнадежно мертва, это не оберегает вашего партнера от удара — это лишь оттягивает его, при этом делая болезненнее.

Точно так же, притворяясь, что вы счастливы, вы лишь отвергаете сами себя и уходите от реальности. Если вы не можете видеть ситуацию такой, какая она на самом деле, ваши отношения ведут в никуда.

5. Недоверие.

Вы действительно считаете, что стоит оставаться в отношениях с человеком, которому не можете доверять? Действительно стоит расписывать этот пункт подробнее? Вот и нам кажется, что нет.

6. Публичная критика.

Все хорошее, что вы можете сказать о своем партнере (за исключением разве что того, насколько он хорош в постели), можно сказать и публично. А вот если вы хотите сказать о нем что-то плохое, это лучше обсуждать с ним наедине (если только вы не приняли решение расстаться, и хотите все обсудить с близкими друзьями или родственниками).

Если вы критикуете партнера в общественном месте или в компании, даже если пытаетесь перевести все в шутку, или считаете, что этой является конструктивной критикой — это всего лишь верхушка айсберга глубокой неудовлетворенности, который, если вы не докопаетесь до причины подобного поведения, способен в одно мгновение пустить на дно корабль ваших отношений.

7. Дистанцирование.

Если вы раз за разом ловите себя на том, что отключаетесь от происходящего с вами, постоянно ищете что-то, на что можно отвлечься, и сознательно избегаете близости и откровенных разговоров с партнером, то, возможно, пришло время избавиться от источника вашей боли и раздражения.

Вы можете все еще носить на руках кольца или, скажем, жить под одной крышей, но если вы знаете, что эмоциональная связь между вами разорвана, вы можете не длить агонию и покончить со всем здесь и сейчас.

Читайте также: Привязанность – это не любовь

8. Требование доказательств любви.

«Если бы ты меня любил/любила, ты бы…» В большинстве случаев мы позволяем требованиям подобного рода управлять своими жизнями. Ведь, согласитесь, в большинстве случаев куда проще сдаться и сделать то, чего требует ваш партнер, особенно если это что-то незначительное.

Но на самом деле дело совсем не в том, насколько его требование значительное или незначительное — потому что ваш партнер говорит следующее: «Я не верю тебе, не доверяю твоей любви, и не приму ее, если ты не согласишься прыгнуть по щелчку моих пальцев в этот обруч, как цирковая собачонка». На самом деле все это вовсе не доказывает вашу любовь, а лишь ненадолго утихомиривает тревожность партнера и приглушает чувство того, что его на самом деле никто не любит.

Однако, как и в случае с наркоманами, со временем ваш партнер привыкнет к тому, что вы выполняете все, что он ни попросит, и начнет требовать все большего и большего — пока обручи, через которые он заставляет вас прыгать, не превратятся в кольца огня. Единственный человек, способны избавить вашего партнера от ощущения, будто его никто не любит — это он сам. А то, что он ведет себя подобным образом, указывает на одно: он нуждается в помощи специалиста.

9. Публичное унижение.

Приходилось ли вам испытывать публичное унижение со стороны партнера? Вам может быть стыдно из-за его возмутительного поведения, того, что он рассказывает о подробностях вашей семейной жизни, касающихся лишь вас двоих, абсурдных обвинений в вашу сторону или дурного обращения с вами — словом, причин может быть очень и очень много.

Как правило, после подобного он тут же извиняется и клятвенно обещает, что это никогда не повторится… Но в итоге вы понимаете, что все его объяснения были не больше, чем отговорками. Вы понимаете, что его поведение было не «случайностью», не следствием того, что он «выпил больше, чем следовало», и что как бы сильно он ни обещал, что это никогда не повторится, это повторяется раз за разом.

На самом деле подобное поведение является следствием невероятно хрупкого эго и глубоко засевшей в психике ненависти к самому себе. Как бы сильно вы ни любили партнера, вы не можете заставить его полюбить самого себя, и без сторонней помощи он будет сказываться все дальше и дальше вниз.

10. Одержимость другим человеком.

Если ваш партнер одержим кем-то вне ваших отношений, будь то потенциальный партнер или даже лучший друг, то велики шансы, что со связью и доступностью между вами что-то очень не так. Безусловно, вы не должны ожидать, что вся энергия и интерес партнера будут направлены только на ваши отношения, но вы должны оставаться основным объектом его внимания.

Подобная одержимость также указывает на какую-то неудовлетворенную потребность — потребность, которую вы не можете для него удовлетворить.

11. Одержимость порнографией.

В наши дни порнография как таковая перестала считаться чем-то постыдным. Многие пары считают, что совместный просмотр порно является этой изюминкой в отношениях, способствующих возбуждению. Кроме того, порою просмотр порно помогает партнерам проявить свою фантазию и понять, что бы им хотелось попробовать в постели. Это вполне нормально.

Но вот чрезмерная одержимость порнографией со стороны одного или обоих партнеров является признаком того, что этот человек не получает ожидаемого удовольствия от интимной близости, и его поиски множественных оргазмов уже сейчас заставили встать его на путь, ведущий куда-то не туда.

12. Эмоциональная неверность.

Интрижка на одну ночь с коллегой во время командировки, или, скажем, мимолетное увлечение тренером в спортзале, вовсе не обязательно бесповоротно убивают отношения — несмотря на всю обиду и разочарование, которое они вызывают. Многим людям очень тяжело быть совершенно моногамными в сексуальном плане — так уж они устроены, и тут уж ничего не поделаешь. Но первым же вопросом, который задает второй партнер, когда узнает о случившемся, как правило, оказывается: «Ты любишь его/ее»?

Перенос эмоциональной привязанности — вот чего мы боимся больше всего. Эмоциональная близость была, есть и будет основой любых личных отношений, и она делает возможным все остальное. А вот то, что наш партнер просто покувыркался в постели с кем-то еще… Это, в зависимости от ситуации, можно и простить.

13. Неспособность успешно разрешать конфликты.

Сперва это проявляется как бесконечные и ни к чему не приводящие ссоры, со временем переходящие в фазу «а, какая разница», во время которой партнеры перестают беспокоиться о том, чем все это закончится, и смогут ли они помириться, потому что они перестали вкладываться в их отношения в эмоциональном плане.

Возможно, старый совет о том, что паре никогда не стоит ложиться спать злыми, не такой уж и навязший на зубах, как нам казалось. Если никто из партнеров не готов быть выше всего этого, подняться над конфликтом и принять меры к его разрешению, то не стоит и продолжать.

14. Саботаж.

Когда мы начинаем непроизвольно делать вещи, вредящие отношениям, это может свидетельствовать о том, что наше подсознание говорит, что нам все это надоело, и мы хотим сбежать. Вы можете говорить, что вы якобы хотите сохранить отношения, но ваши действия всегда будут говорить громче слов.

Читайте еще: Любовь другого человека – неустойчива: мы меняемся, мы обманываем, мы стареем, мы умираем

15. Пагубные пристрастия.

Если ваш партнер злоупотребляет алкоголем, употребляет наркотики, шопоголик, азартный игрок, одержим сексом или даже работой, то знайте — ваши отношения у него никогда не будут на первом месте. А значит, вы никогда не будете счастливы по-настоящему. Это даже не говоря о том, что подобное поведение зачастую может разрушить жизни как этого человека, так и близких ему людей.

16. Нездоровые привязанности.

Возможно, ваш партнер до сих пор привязан к бывшей супруге, девушке, с которой у него когда-то были отношения, или слишком уж сильно зависит от собственных родителей? Подобные привязанности способны разделить и даже уничтожить ткань здоровых личных отношений, проедая в ней дыры, пока она не распадется на отдельные клочки.

Почитай отца своего и мать свою. Уважай своих «бывших», особенно если у вас есть дети. Но всегда ставь своего нынешнего партнера на первое место. Так что если вы ощущаете себя в отношениях с партнером второй — а то и пятой — скрипкой, пришло время вслушаться в эту музыку и понять, что вы не обязаны участвовать в этом оркестре.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж.

Такие вещи никогда, никогда не случаются в здоровых отношениях на постоянной основе. Партнер может попытаться убедить вас, что он делает это потому, что любит вас, но на самом деле причиной подобного является не любовь, а желание взять вас под контроль.

Ну а контроль — это одна из форм насилия, только и всего. Так что если вы столкнулись с подобным, бегите. Бегите так далеко и быстро, как только сможете.

18. Постоянное сравнение и борьба за первое место.

Не замечали ли вы, что партнер постоянно сравнивает вас с другими людьми — людьми, у которых, по его мнению, более привлекательная внешность, более покладистый характер, и которые, к тому же, больше зарабатывают? Или, может, он ставит вам оценки, будто бы в шутку? Скажем, «готовишь ты на троечку, зато выглядишь сегодня на четыре с плюсом»? Ну так знайте, это является одной из форм унижения и пристыживания.

Если вашему партнеру кажется, что на другом поле трава зеленее, не спорьте с ним — просто отпустите его на это поле и никогда не оглядывайтесь назад. Все мы уникальные личности, и то, насколько мы выгодно смотримся в сравнении с кем-то еще, совершенно неважно. Мы все равно заслуживаем того, кто будет любить нас, и у кого при взгляде на нас в голове не будет щелкать калькулятор.

Тут то же самое, что и с пунктом под номером 8: если ваш партнер действительно вас любит, он ни за что не станет с вами так поступать.

19. Безразличие.

Нет, серьезно — зачем оставаться с человеком, которому все равно, с ним вы или нет?

20. Отсутствие привязанности.

Нет ничего плохого, чтобы жить с соседом по квартире, но если вы хотите от ваших отношений чего-то большего, не оставайтесь с партнером, который превратился в обычного соседа.

21. Физическое насилие.

Если вы столкнулись с физическим насилием со стороны партнера, собирайте вещи и бегите. Это недопустимо. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Не принимайте ни извинений, ни оправданий, ни отговорок. Бегите прочь.

 

В конечном итоге все конфликты в отношениях и сопровождающее их поведения вызваны болью. И если конфликт является попыткой выпустить из нарыва гной, очистить рану и поспособствовать исцелению… Что ж, тогда у вас еще что-то может выйти. Но если это является попыткой разорвать ткань отношений, ослабить собственную боль, сделав еще больнее близкому человеку… Что ж, тогда лучше расстаться, пока вам не стало еще больнее. Присмотритесь к этим признакам и сделайте выбор, пока не пришлось горько рыдать о несбывшемся.

Новое видео:

Оцените статью
Клубер — саморазвитие и личностный рост
Добавить комментарий