«До нещастя, то із-за того, що до емоційного насильства ставляться без належної уваги і терпимо, то тому, що токсичні батьки дуже ретельно його маскують (приховуючи свою справжню сутність на публіці), страждають в першу чергу діти. Вони виростають у твердій впевненості, що з ними поводилися будинку «нормально». Це пов'язано з тим, що у них відсутня правильна система координат. В результаті у дитини формується спотворене уявлення, якими мають бути здорові відносини», –
Вероніка Ярски.
Токсичні відносини деструктивно впливають на нас і отруюють життя в будь-якому віці, але особливо ми вразливі та беззахисні – в дитинстві.
Вплив токсичної матері може позначатися на дочці протягом усього життя, якщо вона вчасно не усвідомлює проблему і не «пропрацює» її.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Але спочатку слід визначити основні ознаки маніпулятивних і токсичних відносин.
1. Мати хоче бути вашою єдиною подружкою.
Це, звичайно, здорово – мати люблячу і турботливу маму, яка завжди вислухає і порадить, як справжній друг. Але іноді ця «дружба» набуває вже занадто хворі форми: ваша мама може вирішити, що вона – ваша єдина і найближча подруга. А ось це вже – більш ніж тривожний дзвіночок.
Справа в тому, що відносини з друзями і стосунки «мати-дочка» – це категорично різний речі. Природно, що мати і донька з'єднані кровними зв'язками, що робить відносини більш близькими. Але між мамою і донькою повинна існувати певна ієрархія, яка відсутня між друзями. Ви не на рівних з мамою і не повинні бути такими.
Це зовсім не означає, що дружба з мамою – неможлива. Але цей зв'язок має мати здоровий характер – бути легкою і ненав'язливою.
Дозвольте собі бути просто дочкою, а мамі – просто мамою. Це єдиний формат відносин, який допоможе зберегти гармонію і тільки зблизить вас з роками.
2. Вона постійно соромить і звинувачує.
Як це відбувається, ви приблизно уявляєте. Мати робить строго-скривджене обличчя і в який раз вимовляє: «Ну ось, ти завжди так...» або «Так і знала, ти ніколи...».
Починається в ранньому дитинстві і буде продовжувати до вашої старості, якщо не скажете: «Стоп!» Вашу найменшу помилку або помилку мама роздуває до розмірів вселенської катастрофи. Хапається за серце, п'є валер'янку...
Досить часто подібні сцени відбуваються на публіці, щоб були присутні «глядачі» і в разі чого – підтримали або поспівчували «нещасної» мамі. Якщо влаштовувати такі сцени регулярно і методично – дитина виросте невпевненим у собі.
У дорослому житті вічне самокритика стане справжньою проблемою. Вам знадобляться роки роботи над собою або заняття з психологом, щоб повернути впевненість у собі і позбутися вічного «самоїдства і самобичування».
А найголовніше – доведеться навчитися протистояти такій поведінці матері, аж до того, щоб абстрагуватися або розірвати відносини на якийсь час «у виховних цілях».
Численні дослідження свідчать про те, що зайва самокритика дуже негативно впливає на психологічний стан і на психіку. В майбутньому це може викликати важкі депресії та інші розлади.
Читайте також: Поки ви незадоволені життям, вона проходить повз. Зміни – ваша відповідальність
3. Ви починаєте сприймати себе надто критично.
Токсичні матері критикують вас роками і таки домагаються свого: ви починаєте вірити, що все сказане ними – правда. Так, ви дійсно «ліниві, вперті, тупі, некрасиві» та інше. Суцільне розчарування, а не людина.
Що найсумніше – ви в це повірите і теж почнете так вважати. У дорослому житті це проявляється у тому, що людина встановлює собі занадто високі стандарти і намагається дотягнутися до них будь-якою ціною, щоб, нарешті, заслужити схвалення мами.
Що примітно – ви його ніколи не отримаєте. Найбільше, на що можете розраховувати – це фраза: «Так, непогано, але було б ще краще, якби ти зробила так і так...»
До нещастя, що б ви не робили – мати завжди всім незадоволена. Адже це її тактика, і всі ваші зусилля – не примусять її змінити її.
В кінці кінців, ви постанете перед вибором: або сказати мамі «Стоп! Це моє життя і я приймаю рішення, як і що мені робити», або здатися. Ви все одно станете успішними в житті – підтримує вас мати чи ні. Вам слід йти вперед, ставити цілі й реалізовувати плани, а не чекати схвалення іншої людини. Навіть якщо це ваша мама.
4. Ви звикли і вже тягнетеся до залежних відносин.
Залежні відносини – це міна уповільненої дії. В них обов'язково присутній сторона, яка домінує, і інша – пасивна і безвольна. Найсумніше, що обидві сторони знаходять задоволення в такому розподілі ролей. Тим самим виникає своєрідна емоційна залежність, без якої мама і дочка почувають дискомфорт.
Пасивний партнер упевнений, що його люблять, адже хто-то «стільки всього хорошого робить для нього». А домінуючий партнер, навпаки, відчуває, що його люблять, коли хтось виконує всі його бажання і команди. Чим сильніша емоційна залежність – тим більше «улюбленими» відчувають себе обидві сторони.
У подібних токсичних відносинах роль домінуючого партнера між батьком і дитиною «грає» мати. При цьому вона переслідує одну-єдину мету – щоб дочка завжди потребувала в ній, не мислила й кроку ступити без неї. В такому випадку мова йде про дуже нездорових і деструктивних відносинах.
Такий метод батьківського «виховання» призводить до того, що діти виростають абсолютно залежними особами. Будучи дорослими, вони, швидше за все, «розіграють» подібний сценарій вже у своїх сім'ях. Залежно від особистісних якостей, дочки або стануть домінуючим партнером, або пасивним.
5. Мати намагається реалізувати з вашою допомогою все те, про що мріяла сама.
Досить часто егоїстичні матері намагаються змусити своїх дітей займатися тим, про що вони мріяли коли-то, але «не склалося». Наприклад, мати може роками з-під палиці змушувати вас займатися балетом, тому що в юності сама мріяла стати великою балериною.
Це дуже хибна практика. Адже дитина – це особистість, у якої є свої думки, бажання, ідеї і мрії. Жодна мати в світі не має права вирішувати за свою дитину, навіть якби вона була сто раз впевнена, що робить це виключно заради його щастя і успіху у дорослому житті.
6. Мати не розмовляє з вами, бажаючи покарати.
«Покарання мовчанням» – самий вірний спосіб висловити своє презирство. Подібне звернення непросте випробування навіть для дорослої людини, а для маленької дитини – справжнє пекло. В першу чергу, тому, що тебе так карає людина, яку любиш.
Як і в будь-яких стосунках, у форматі «мама-дочка» – спілкування є ключовим. Адже тільки за допомогою слів можна висловити свої почуття, обговорити виниклі проблеми.
Мама, яка «мовчить, бо образилася» вчить свою дитину лише одному – нездорового способу «комунікації». На жаль, дочки, подорослішавши, теж починають вдаватися до цієї форми маніпуляції своїми рідними та іншими людьми.
Отже, ваше перше завдання – визначити, чи присутні маніпулятивні нотки у відносинах з матір'ю. Також – розібратися, як це впливає (або вже вплинуло) на вас. Після цього сміливо розставляйте кордону у відносинах і живіть своїм життям.
Будь-яка форма емоційного насильства, навіть якщо вона пов'язана з вашою матір'ю, яка начебто бажає вам тільки добра, – неприйнятна.
