Хорхе Бука — незвичайний психотерапевт. Він живе в Аргентині, практикує гештальт-терапію вже 40 років. А ще він любить казки, притчі, цитати, різноманітні метафори і посилання на особистий досвід. Всім цим він щедро присмачує свої книги, які розходяться по всьому світу мільйонними тиражами.
Доктор Букай пише дуже просто і дотепно, але зовсім не для того, щоб розважити читачів. «Я не письменник, я психотерапевт, навіть якщо написав 20 книг. Думаю, це тому, що все більше і більше людей хочуть прочитати щось про себе самих», — пояснює Бука. А ще додає: «Я намагаюся вкладати в кожну пропозицію тільки думки, в користь яких переконався на власному досвіді».
Ми публікуємо кілька витягів з його лекцій і книг. Переконайтеся у всьому самі...
В телеграм-канале «Клубер» лучшие статьи об отношениях, психологии, эзотерике и саморазвитии, которые помогают обогатить внутренний мир и улучшить качество жизни.
«У будь-яких відносинах є періоди закоханості, любові, ненависті. Не дарма кажуть, що любов і ненависть — сторони однієї медалі. Сильніше за всіх ми ненавидимо тих, кого любимо».
«Любити — це значить безкорисливо створювати умови для того, щоб інший був тим, хто він є».
«Багато людей шукають пару, намагаючись таким чином вирішити свої проблеми. Вони наївно вважають, що любовні відносини вилікують їх від нудьги, туги, відсутність сенсу в житті. Вони сподіваються, що партнер заповнить собою порожнечу їх життя. Яке груба омана! Коли ми вибираємо собі пару, покладаючи на неї такі надії, в кінці кінців, ми не можемо уникнути ненависті до людини, не виправдав наші очікування. А потім? Потім ми шукаємо наступного партнера, а за ним іншого, потім — ще і ще... Чи вирішуємо провести залишок життя в самоті, скаржачись на жорстоку долю. Щоб цього уникнути, слід розібратися з власним життям, не чекаючи, що хтось зробить це за нас».
«Я не той, ким би хотів бути. Я не той, ким мені слід було б бути. Я не той, ким би моя мама хотіла, щоб я був. Я навіть не той, ким був. Я той, хто я є».
«Якщо для того, щоб бути з коханою людиною, потрібно відмовитися від самого себе, відносини приречені».
«Ми вразливі, але не слабкі. Багато хто не розуміють різниці».
«Жив-був товстий і некрасивий селянин, який закохався (а чому б і ні?) у прекрасну біляву принцесу... Одного разу принцеса — хто знає, навіщо — поцілувала толстого і некрасивого селянина... і він, немов по чарівництву, перетворився на стрункого і статного принца. (Принаймні, так їй здавалося...) (принаймні, таким він відчував себе...)»
«Будь-які труднощі цінні, тому що, подолавши всі перешкоди, ми перестаємо бути незмінними: ми зросли, ми краще розуміємо і відчуваємо своє життя, вона стає більш повною».
«Найчастіше причина розставання криється не в відносинах людей між собою, а в невирішених проблемах одного з них (чи обох), що тягнуться з минулого».
«Коли жінки скаржаться, що чоловіки не йдуть на контакт, вони не беруть під увагу, що це реакція на тиск. Чоловіки замикаються в собі, коли відчувають, що ми намагаємося форсувати події, не даючи їм того часу, яка необхідна для прийняття будь-яких рішень».
«Як це не здасться дивним, не настільки важливий характер партнера. Важливіше те почуття захищеності, яке я відчуваю поруч з ним, і його благополуччя поруч зі мною, насолоду від близькості людини, яка піклується про те, щоб мені було добре, зауважує, що мені потрібно, і з задоволенням мені це дає. Це і є любов».
«Нерідко дорослі не можуть домовитися саме тому, що кожен говорить від імені своєї дитини, повного образ. Переживаючи знову і знову сцени зі свого дитинства, ми немов продовжуємо вимагати бажане від своїх батьків або матерів. А партнер не може нам дати, він зайнятий тим, що озвучує свої вимоги».
«Закохатися — означає любити збіги, любити — закохатися у відмінності».
«Лише перебуваючи в злагоді з тим, що всередині себе, можна впоратися зі складними ситуаціями».
«Ми на дотик рухаємося у відносинах, від гарного до поганого, і навпаки. Любов, відносини, які нам дороги, можна зберегти, лише якщо ми зізнаємося собі, що ж з нами насправді відбувається, тільки якщо ми не станемо приховувати від себе правду, не заперечуючи її або роблячи вигляд, що нічого не відбувається».
«Треба дорожити стосунками з тією людиною, у якого ми колись повірили, потяглися до нього... У присутності якого змогли подолати тугу самотності. Любов — це одна з найпрекрасніших речей, яка дозволяє нам наблизитися до іншого людській істоті».
«В любовних парах, які до мене звертаються, я часто спостерігаю, що «невстречи» частенько трапляються з-за різного ритму життя кожного з партнерів. Це дуже важливо — вміти пристосуватися до ритму іншого. Я знаю, що коли на чоловіків тиснуть, вони рятуються втечею».
«Момент, коли людина залишає в стороні мрії і каже собі: «будемо насолоджуватися тим, що є, і припинимо лити сльози за неможливого» — вирішальний у житті кожного».
«Більшість людей сваряться, тому що намагаються переконати один одного, що їх позиція єдино правильна. Будемо, нарешті, виходити з того, що однієї правильної позиції для всіх не існує».
«Якщо ж ми категорично відмовляємося визнати себе вразливими, то стаємо сухіше і втрачаємо можливість з'ясувати наші внутрішні потреби. І ще, і це дуже важливо, обравши таку лінію поведінки, ми втрачаємо здатність любити і бути коханими».
«Люди щиро помиляються, думаючи, що люблять, а насправді вони потрапляють в залежність від бажання володіти іншою людиною. Це все одно що сказати: «Я люблю тебе, поки ти поруч зі мною, але якщо ти підеш, я тебе возненавижу». Це не любов. Любити — значить думати про бажання улюбленого, насолоджуватися, коли йому добре, незалежно від того, поруч він чи ні».
«Коли мені щось не подобається в іншому, це майже завжди означає, що насправді мені це не подобається в собі. Якщо я сам не перебуваю в конфлікті з цією рисою, вона не дратує мене і в іншому. Тому завжди треба питати себе: «Чому мене нервує це в іншому? Як це пов'язано зі мною?»
