З тих пір, як покоління 90-х стало дорослим і осмисленим, ми, тобто їх батьки, стали помічати, що вони розмовляють з нами так, ніби пройшли тренінг у психолога.
Моя дочка одного разу написала мені листа з сусідньої кімнати: «Мама, я тебе дуже люблю, але такого звернення більше не потерплю». Я вже і не пам'ятаю, що я зробила, — напевно, намагалася якось маніпулювати, але миттєво засоромилась.
Мені були поставлені межі. Зі мною ніхто не сперечався, мені ніхто не заперечував, мене просто повідомили, що моя поведінка неприємно.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Добре б навчитися цьому нам, поколінню 80-х і 70-х років народження. Саме ми ті люди, яким часто задавали і задають питання, а також роблять зауваження і відпускають коментарі, що змушують нас біліти від сказу, стискатися від страху або сорому, і подумки багато разів за ніч промовляти отруйні, дотепні відповіді, які не приходять нам в голову вчасно. Ми мовчимо у відповідь на ці питання, або сперечаємося, але все марно.
І вони відомі кожному з нашого покоління:
— Тобі вже двадцять сім, а коли заміж?
— Коли ви народите другого?
— Що, знову вчитися? Мужика тобі треба знайти.
— Вам вже два роки, а рахувати не вміє? Ви його лікаря показували?
— Ти не любиш смажену картоплю? Як можна не любити смажену картоплю? Чому ти її не любиш?
— Ти робиш неправильно. Я знаю краще, як робити.
— О боже, яке убозтво.
— Гаразд, депресія у неї. Картоплю геть іди копай, все пройде.
— Ти ці штори повісила? А чому ці? Ну і що, я ж твоя мати. Жовті були б краще.
— А я тобі кажу — ти з ним розлучишся.
— У вас нічого не вийде.
— Ти мене ганьбиш перед сусідами.
— А що люди скажуть?
— Ти нам ніколи не дзвониш. Невдячна.
— Не знаю, що там ви зволікайте, а он Свєтка вже з пузом ходить.
— Ти товста, ну нічого. Натомість розумна.
— Тебе там обдурять. Пом'яни моє слово. Нікому не можна довіряти.
— Вона тебе ні в гріш не ставить. Відповідай їй як мужик.
— Перше місце? Стажування в Бельгії? Умничка! Молодчинка!
— Ти чудово виглядаєш для свого віку! Дай мені телефон свого косметолога.
Чому ці нехитрі зауваження та питання, або навіть похвала викликають таку біль? Тому що у них, прямо або побічно, міститься оцінка. Оцінка — прерогатива батьків, але, коли ми дорослі, ми не потребуємо оцінкою, якщо ми її просто не запитуємо. Коли відбувається контакт «дорослий-дорослий», ми потребуємо в чомусь іншому.
У чому ж потребує доросла людина? Підтримки. У визнанні. У повазі. В тому, що тобі кажуть — «ти мені рівний, і я тебе поважаю». В непрошеній оцінці міститься мета-ссобщение «я важливіше, ніж ти».
Найпопулярніша помилка, яку ми робимо все, коли на нас нападають — відповідаємо на утримання випаду. Бормочем, доводимо, горячимся, вступаємо в суперечку. Сперечаємося про колір штор, оптимальний час для заміжжя, порівнюємо себе з Свєткою в свою користь з допомогою обороту «а зате», психуем через «розумники і молодчинки», — до речі, чому? адже похвалили ж!
Похвалити дорослої людини — це визнати серйозним об'єм зусиль, який він вклав у своє досягнення. «Я знаю, що ти сидів ночами над проектом, це заслужений успіх». «Розумниця» та «молодчинка» це про пасочки, який дитинка спік у своїй пісочниці. Знецінення, замасковане під комплімент або похвалу, досить часто зустрічається у спілкуванні з людьми, що не мають чесного хорошого контакту зі своєю агресією.
Як же бути? На утримання випаду відповідати безглуздо. Досвід підказує, що співрозмовник в нашій культурі практично ніколи не встає на точку зору опонента. А що, якщо спробувати відповісти на сам факт нападу? Ось три конкретні кроки для цього:
Крок перший. Не звинувачуйте. Не оцінюйте. Не називайте.
А описуйте, буквально цитуйте те, що робить або вимовляє ваш співрозмовник. Не «ти весь час робиш мені боляче своїм питанням про дітей». А «коли ти питаєш «коли ви народите другого», мені неприємно. Я вважаю, що це тільки наша справа».
Не «ти забуваєш вимкнути світло на кухні і плюешь на мою безсоння», а «коли ти залишаєш світло на кухні, я не можу заснути». Ваш відповідь повинен будується за формулою «опис дії або цитування слів співрозмовника плюс ваші почуття з цього приводу». Це називається «Я -висловлювання».
Крок другий. Будьте послідовні.
Кордону важко ставити коханим і значимим людям. І коли в романтичному пориві ваша супутниця знову називає вас на людях «зая» або «сюсик», а вам це неприємно, складно її зупинити. Але, якщо у вас вже була розмова на цю тему, не здавайтеся. Нагадайте їй про ваше прохання романтичні прізвиська вимовляти тільки в спальні або на кухні. І доведеться нагадувати кожен раз, поки вона не запам'ятає.
Крок третій. Будьте конгруентний.
У психології цим словом називають збіг вербаліки і невербалики. Якщо ви говорите «Іван Іванич, ваше прохання попрацювати у вихідні мені незручна і я не зможу її виконати, не треба усміхатися солодко. Хмуртесь. Вас же, напевно, просять порушити або змінити особисті плани, невже це викликає посмішку? Іван Іванич спритно зреагує на посмішку, яку ви боязко демонструєте, і скаже -«так кинь, Коль, я ж знаю тебе, замість пива краще посидь попрацюй». А ось на серйозний тон і насуплені брови сказати «так кинь» вже куди складніше.
Неприємні не тільки і не стільки слова, які говоряться в момент ласкавого нападу на нас з радою, упрашиванием або оцінкою. Неприємний сам факт порушення наших кордонів. І, коли ми вміємо це помічати і відповідати на це, людей, які так роблять, в нашому оточенні зменшується — ми просто перестаємо бути такими зручними. Залишаються тільки ті, хто готовий з нами рахуватися.
Автор — Юлія Рубльова
