Мені в цьому році тридцять, я не заміжня, дітей у мене поки теж немає.
В очах європейської громадськості, я звичайна дівчинка (ну хіба що російська, це завжди підозріло). Але на моїй історичній батьківщині я (і такі, як я, тому що я, звичайно, далеко не єдина тридцятирічна російська, живе закордоном без дітей і чоловіка) — антисоціальний елемент, який одним своїм існуванням насміхається треба всім, у що свято вірить рідної йому соціум.
У Росії до тридцяти краще мати штамп про розлучення, ніж не мати ніякого. Це не добре і не погано, це просто є, така соціально-економічна реальність, як і в інших країнах, там, Бразилії чи Китаї. Кожен раз, коли я говорю з кимось із знайомих, хто живе в Пітері або Москві, їх — найпізніше — друге питання, вийшла я, нарешті заміж. У першому вони уточнюють, де я зараз живу, щоб позначити контекст другого питання. Вийти заміж заради того, щоб вийти заміж, ніколи не було моїм прагненням. У мене була можливість це зробити, і не раз, і пов'язати своє життя з дуже непоганими людьми, деякі з яких мені досі дуже дорогі (і ми дружимо). Тоді я цього не зробила, тому що, як мені здавалося в двадцять і як я точно знаю зараз, для щастя у відносинах недостатньо любити один одного і хотіти створити сім'ю. Треба ще схожим чином дивитися на ключові життєві моменти, і ось моменти ми бачили по-різному. Тому я виїхала з Росії, дорогі мені люди залишилися і тепер усі щасливі, кожен по-своєму.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Я кажу, ні, не вийшла. На мене співчутливо дивляться. Як ніби я чимось важко і безперспективно хворію. У мене є бойфренд, ми разом три роки, — зазвичай кажу на цьому місці я і тут же лаю себе за це: по-перше, про бойфренда ніхто не питав, по-друге, це звучить, як ніби я виправдовуюсь. Тут зазвичай всі дивуються, тому що це не перша інформація, яку я повідомляю про себе. А, — з полегшенням видихає громадськість. — А чому він тобі не одружується?
У мене, мені так здається, хороша життя. Я їй задоволена. За останні років я прожила в шести країнах, відкрила і закрила чудовий бізнес разом з чудовим партнером, і отримала освіту, яке не тільки дозволяє мені дуже круто розвинути і з користю докласти те, що в мені є, і подарувало мені багато-багато неймовірних друзів, але й навчило бачити світ у нескінченних яскравих фарбах, цікавих проектах, мріях і можливостях (і іноді в powerpoint, але це так, витрати виробництва). Само собою, у мене, як і в усіх, бувають сіренькі дні, але найчастіше я засинаю з посмішкою, а прокидаюся з енергією та ентузіазмом робити речі. Я живу з почуттям, що, якщо завтра мені потрібно буде підняти в повітря літак, я навчуся і це зроблю. Я свідомо виштовхую себе з комфортних зон, щоб робити те, що робити боюся, і ставати краще. У мене прекрасна квартира в центрі непоганого європейського міста, BMW Urban, яку я хотіла з тих пір, як почала водити, і можливість полетіти завтра в самі неймовірні міста світу з самими чудовими друзями, про які можна тільки мріяти. Я можу вибрати те, що мені цікаво займатися на роботі, вирішити, як я хочу це зробити, і отримати необхідні на це ресурси від компанії. І, може бути, я навіть зможу в осяжному майбутньому повернутися в свій улюблений Париж. У мене є всі підстави вважати, що далі буде тільки краще. Воліла б я своє життя, життя в сім'ї? Мені здається, ніхто не повинен вибирати між особистим, персональним моно-щастям, і щастям у відносинах. Навіть більше, наївно вважати, що одного разу в сіреньку і нещасну життя прийде хтось з вагончиком будматеріалів і розфарбує цю сіреньку життя в кольори веселки.Моя головна установка, в житті, на щастя. Я вирішила для себе (такі речі треба іноді вирішувати), що буду щасливою і у відносинах, і поза відносин. Просто тому, що жити щасливою простіше. І все-таки, якщо б мені потрібно було вибрати між щастям, яке в мене є зараз, і щастям життя разом, я б віддала перевагу останнім. Тільки це має бути справжнє щастя життя разом, а не обов'язок громадськості, тому що мені (вже!) тридцять. Немає нічого, чого мені хочеться більше, ніж велику щасливу родину, до якої хочеться як можна швидше прибігти додому, обійняти, розповісти і розпитати все-все-все, разом поїсти, посміятися, влаштувати безлад на кухні, покидатися подушками і вставити щасливі моменти в рамочки.
Мені здається, така кількість single людей після тридцяти (принаймні в Європі) пояснюється тим, що до цього віку ми примиряємося, нарешті, з власною компанією і починаємо знаходити її більш привабливою, ніж суспільство лівих людей. У житті кожної жінки є момент, коли вона з задоволенням йде на ланч (або навіть вечеря) одна, вибирає найкращий стіл на чотирьох і, широко посміхаючись, каже офіціантові, «Я нікого не чекаю, aujourd'hui c'est juste moi». Це прекрасний момент, заради якого варто жити, варто дорослішати і долати страхи. Жінки, які відмовилися від посередніх відносин заради інших, щасливих, яких поки немає, але які обов'язково будуть, найсміливіші жінки у світі. Дуже складно робити крок вперед, коли не видно, що там, за цим кроком. Не слухати громадськість. І вірити собі, своїм принципам і життя. Я знаю таких жінок — і захоплююся ними. Це різні мої старші подруги, які, так, хочуть сім'ї та відносин, але якось по-доброму, заради сім'ї та відносин, а не з-за того, що немає більше сил відбиватися від вітчизняної громадськості. Ці мої подруги живуть чудові життя, з неймовірними роботами, інтересами, енергією і блиском в очах. Відмінно виглядають і заражають своїм ентузіазмом оточуючих. Дуже мене надихають: є, виходить, життя після тридцяти (і навіть більше!).
У мене є свої страхи, теж. І свої жалі. Я шкодую про те, що вже точно не буду своїм дітям молодою мамою, яка старша за їх всього на двадцять років і яка тому завжди їх зрозуміє і покатається з ними на борді. У деяких моїх російських подруг діти вже ходять в школу, я дивлюся на них, дивлюся на своїх подруг теж, і думаю, що ось так виглядає щастя. Шкодую, що моїм батькам буде складніше управлятися з онуками, ніж якщо б вони народилися десять років тому. Я боюся, що, може бути, у мене так ніколи і не буде своєї родини і я не зможу поділитися зі своїми дітьми усім світом. Боюся повірити комусь настільки, щоб на час припаркувати свої незалежність і кар'єрні устремління, довіритися йому і стати мамою. Боюся відпустити комфорт своєї самотності, коли можна бути вдома одного і робити різні дурні речі, годинами. Боюся стати схожою на інших своїх старших знайомих, які думають, що вони принцеси, а всі інші гівно і їх негідні. І які як би і не хочуть відносин, це не круто і вони вище цього. Так, деякий боготворение не завадило б, бо вони цього варті. Ну і є у мене дурні страхи, ніби страшних весільних фоток в пенсійному віці. )) Це так, щоб розрядити атмосферку.
Але я ризикну. Тому що бути щасливою однієї, або, в моєму випадку, не заміжня, все-таки краще, ніж страждати разом тільки тому, що до тридцяти так кимось комусь належить. Я все-таки неодмінно буду щасливою, така у мене установка.
Я написала цей пост для себе: я не народилася з цим розумінням і мені багато коштувало до нього прийти. Але ще — для тих, хто ще тільки на початку (або всередині) цього шляху і не знає, що відповісти на вічне російське питання зі значенням «чому-така гарна дівчина-і-не-заступнику
:)
Джерело — almaznaya.livejournal.com
