«Вот что я вам скажу. Не соглашайтесь на 40, 50 или 80 процентов. Отношения не должны быть поверхностными, слишком тесными или колючими. Они не должны быть частью вашей жизни исходя из чувства вины, комфорта или момента непреодолимого желания. Слышите меня? Они должны быть идеальными для вас. Они должны быть настоящими. Подождите. Дождитесь всех 100 процентов», —
Деб Калетти, «Тайная жизнь очаровательного принца».
У каждого из нас в прошлом наверняка были отношения, когда друзья и родные постоянно донимали нас вопросами о том, почему мы до сих пор встречаемся с «тем парнем» или «той девушкой». С партнером, которому мы постоянно ищем оправдания: «Она просто поддерживает дружеские отношения со своими бывшими», «Он пьет так много только потому, что его заставляют друзья», «Если она и ревнует, то лишь потому, что очень сильно меня любит» или «Он не контролирует меня, а просто переживает». В итоге вы решаете остаться с ним по единственной причине – вы чувствуете острую потребность в присутствии рядом другого человека.
Если вам приходится искать для своего партнера такие оправдания, то вы определенно не получаете того, что вам нужно. Вам стыдно признаться, что на самом деле вы остаетесь с ним, потому что вам нужен кто-то рядом, даже если вы заслуживаете кого-то лучше.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Такие отношения развиваются на автопилоте, а вы то и дело ищете оправдания для неприемлемого поведения партнера и игнорируете тревожные признаки того, что состоите в токсичных отношениях. Если ваш партнер вас расстраивает, сначала вы злитесь, а затем находите ему новое оправдание и остаетесь.
Ниже представлены некоторые из причин, почему люди вступают в отношения, не соответствующие их ожиданиям.
1. Заперечення.
Отрицая свои потребности, истинную сущность нашего партнера и то, чувствуем ли мы себя счастливыми, мы тем самым обманываем себя. Особенно в этом хороши женщины. Мы видим только то, что хотим видеть, находя объяснения всему остальному.
Ложь, которую мы скармливаем сами себе и другим людям, начинает звучать убедительно, ведь мы так отчаянно пытаемся убедить всех вокруг в том, что мы счастливы в отношениях. Нам становится легче обмануть себя, чем взглянуть в глаза правде.
2. Иллюзии.
Мы верим, что каким-то образом сможем изменить своего партнера, сделав из него человека, которым хотим его видеть.
Мы предполагаем, что, несмотря на историю его взросления, он будет вести себя иначе. Мы цепляемся за романтические идеалы совершенной любви, игнорируя свою интуицию, если реальность перестает соответствовать нашим фантазиям.
3. Стыд.
В основе стыда лежит глубокое чувство собственного несовершенства. Мы чувствуем себя ничтожными, нелюбимыми и оторванными от других людей. Если мы вырастаем непонятыми и непринятыми, то автоматически становимся на путь к появлению чувства, что мы не заслуживаем в этой жизни ничего хорошего.
4. Пониженная самооценка.
Это зачастую является производным стыда. Если мы росли в семье, где наши потребности не удовлетворялись, не считались важными или вообще не признавались, у нас могло развиться заблуждение относительно того, что наши потребности на самом деле несущественны, или что мы не заслужили получать желаемое. В итоге своей привычкой все контролировать, спасать других и пытаться угодить всем вокруг мы сами разрушаем отношения.
5. Зависимость.
Это не означает, что мы не должны ни на кого полагаться. Все мы заслуживаем здоровой связи с зависимым от нас партнером. Но чрезмерная зависимость (вроде «я не могу жить без него/нее») является нездоровой. По сути, мы неспособны осознать свою целостность. В итоге мы вступаем в отношения, чувствуя себя всего лишь половиной человека.
6. Пустота.
Если мы растем в семье, где наши потребности в заботе, любви и сострадании не находят отклик, возникает внутренняя пустота. Такие дети чувствуют себя брошенными, и это чувство может сохраняться даже когда они станут взрослыми.
Пустота может проявляться в виде депрессии, тревожности, хронического чувства одиночества и изолированности.
7. Страх быть покинутыми или отвергнутыми.
Отсутствие ранней связи с самыми близкими людьми (родителями) может привести к развитию огромного страха быть покинутыми.
Дети, которые боятся непринятия, склонны брать на себя обязанности, выходящие далеко за рамки тех, что положены им по возрасту. Когда эти дети вырастают, они по-прежнему больше всего на свете боятся быть отвергнутыми, из-за чего готовы сделать для своего партнера абсолютно все, чтобы удержать его рядом с собой.
