Не найпоширеніший погляд на шлюб, але пояснює, як захистити себе від болю...
Мій батько жахливо зраджував матері. Я була в курсі всіх його романів, бачила всіх його жінок — і це було огидно. Частково наші відносини рятувало тільки те, що він продовжував неймовірно, до тремтіння любити мою матір — і це було видно в кожному русі, щодня. Я пам'ятаю, як він, сміючись, ще розповідав мені, що моя мати краще всіх. Але для того, щоб зрозуміти це, йому треба перепробувати інших: ну, мовляв, інакше він зрозуміє, що вона краща.
Коли я виросла, мені прийшло в голову його запитати: чи думав він, що буде, якщо б він знайшов щось цікаве? Чи думав він, як склалося б наше майбутнє? До того моменту батьки були вже в розлученні, і папа, сидячи за столом на кухні, похмуро мовчав.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
В той момент я в черговий раз гостро переживала зраду. Мені дуже хотілося зрозуміти, що рухає чоловіком в той момент, коли він вирішує присвятити частину своєї уваги і часу якийсь малознайомої або навіть знайомої дівчини. Що відбувається? Що це за гра в порівняння? Ну я ж точно краще, цікавіше, веселіше.
Я пам'ятаю, як тато раптом сказав:
— Я винен лише в тому, що не приховував це. Я думав, що чесність важливіше всього. Насправді важливіше вміння берегти один одного і поважати почуття.
Минуло ще скільки-то років, і мені стало зрозуміло, що мав на увазі папа. Це все сформулировалось в дуже прості правила з поясненнями.
Кожна з нас знаходилася поруч з тією, яку треба було втішати: «Який козел! Як він міг! Куди поділася чистота між нами! Я його кину, і все тут». Деяким з нас пощастило перебувати поруч з тією, яка соромлячись і переживаючи, ділилася раптово сталося романом в самому розпалі відмінного, абсолютно нічим не замутненного шлюбу. Або навіть замутненного.
Незважаючи на те, що психотерапевти, відповідаючи на питання, чому відбуваються зради, виділяють такі причини, як сексуальна незадоволеність партнером, фінансова нестабільність, відповідь на грубість дружина, алкогольне сп'яніння (тобто просто весела вечірка), я абсолютно переконана, що завжди в основі зради — так і шлюбу теж — лежить просто і красиво сформульоване Буніним пояснення, що «любов схожа на сонячний удар».
Так вийшло.
Тому що було сумно чи весело, або цікаво. Або щось там ще.
І в цьому сенсі ми абсолютно нічим не відрізняємося від чоловіків. Бути може, нас трохи стримує лише культурний патерн, який був сформований століття тому: жіноча зрада завжди гудилася більше, ніж чоловіча. Воно зрозуміло — ніхто не хотів передавати спадщину і титул казна-звідки взявся дитині.
Але зі своєю зрадою розібратися зазвичай легше, ніж з зрадою партнера. І саме тому я і кажу: щоб не бути травмованої, щоб жити легко і спокійно, не домовляйтеся про вічної любові і вірності. Домовляйтеся про повагу.
Що це означає?
Серед мільйона почуттів, які відчуває людина, є кілька зовсім непотрібних і частково руйнівних. Одне з них — ревнощі. Причина її в незадоволеності собою, а не в бажанні чистоти і безмежної любові. Не жадібність до коханої людини, а страх втрати і порівняння себе з іншими.
Вимагати любові, якщо ти обуреваем почуттям невпевненості, зрозуміло, можна і потрібно. Але також варто пам'ятати, що добре б сходити до психотерапевта, знайти себе в професії, хобі, у якомусь справі, пов'язаному виключно з тобою, а не з іншою людиною. Інакше рано чи пізно вилізе назовні або ревнощі, або жахлива співзалежність.
Перше і основне — домовтеся про довіру і про відповідальність. Я довіряю тобі себе і своє здоров'я. Я вірю в те, що ти не принесеш мені хвороби, я зможу спати в одній постелі з моїми дітьми, я не буду свербіти, лікуватися або приймати багато років препарати, що зупиняють перебіг хвороби. Що у твоєму житті сталося, ти використовуєш презерватив і пам'ятаєш про мене.
Я ніколи не дізнаюся, що у тебе є роман з іншою людиною. І ти ніколи не дізнаєшся такого про мене. Ти не ходиш з ним в ті місця, куди ми ходимо разом. Ти не приводиш її до нас додому, ти не витрачаєш на неї всі гроші, а якщо хочеш витратити, то придумуєш сто тисяч схем, щоб не зачепити мене.
Наш шлюб, наші відносини вище інтрижок. Ми один з одним не тільки із-за сексу, але ще й тому, що у нас спільні інтереси, загальний список життєвих пріоритетів, тому що ми партнери по життю, які один одного підтримують і люблять. Ми разом не тільки тому, що нам більше і поговорити нема з ким, а тому, що ростемо у наших відносинах.
І це означає, що зі мною не можна обговорювати свої закоханості і романи. Ніколи. Навіть якщо щось сталося чи я випадково помітила (а ти ж будеш дуже обережний), заперечуй до останнього.
Це також означає, що я вірю тільки тобі, а не «друзів» або «доброзичливцям», які можуть мені щось розповісти з почуття сердобольности або помилкового уявлення про порядність. Будь-хто розкаже мені про те, що в тебе є інша, буде викреслено з мого життя назавжди.
Просто тому, що такий «друг» не принесе мені більше нічого — ні нових розмов, ні роздумів, ні нових почуттів, — я завжди буду пам'ятати цей наш болісний розмова, в якому мені було соромно і боляче. І я завжди буду пам'ятати, що цей «друг» думає про моє життя, а не про своє. Мені такі «друзі» нецікаві.
Поважай мої почуття, мої звички, мій дім, моє ліжко, моє тіло, моїх дітей.
Я ніколи не буду стежити за тобою. Не буду читати твій телефон, копатися в твоїх сумках, у твоїх кишенях. Причини три.
Перше. Я поважаю себе.
Друга. Я поважаю тебе і ніколи не опущуся до принизливих перевірок.
Третє. У мене дуже багато справ і в мене суперинтересная життя у всіх сенсах цього слова. Чужі інтрижки мене не цікавлять. А ось мої власні — так.
Ми зустрілися тому, що нам цікаво один з одним. Ми рівні партнери. І навіть якщо ми розлучимося, я ніколи не забуду, за що я тебе покохала. Я буду пам'ятати все щасливий час з тобою і буду говорити про тебе з максимальною повагою.
Ми не завжди будемо любити один одного, ми будемо дратуватися, скаженіти, притиратися, з'ясовувати стосунки. У нас будуть періоди, коли секс буде жахливий, розмови втомлюють, діти огидні, кіно нудне. Це все протягом життя, закономірне і зрозуміле. Ми будемо намагатися це подолати, знаходити цікаве один в одному, підтримувати в починаннях, втішати в розчаруваннях. Ми рівноцінні партнери, і це найважливіше.
Нехай це не найпоширеніша точка зору на шлюб. Але і ми живемо зовсім в інший час, ніж наші батьки чи бабусі й дідусі. Давай же насолодитись ним по повній, бо це наша, а не чия-небудь ще життя.
Автор: Ксенія Чудінова
