Ви відчуваєте себе спійманими в пастку шлюбу, який повільно, але вірно, вбиває вашу душу, і з якого ви вже давно бажаєте вирватися. Ви втомилися від необхідності відривати частинки себе, щоб годувати ними зомбі, в якого перетворилися ваші відносини. Ви не раз і не два чули історії про розлучених людей, які незабаром після цього знайшли свою справжню любов, і тепер неймовірно щасливі. Ясна річ, що все це знову розпалило іскру надії у вашій душі.
Ви з нетерпінням чекаєте того дня, коли ви, нарешті, зможете почати нове життя і знову знайти любов. Але... хоча розлучення дійсно може змінити ваше життя на краще, є кілька сумних, але від цього не менш правдивих фактів, завдяки яким вам буде куди складніше відновитися після розставання і шлюборозлучного процесу, і які здатні зробити ваше майбутнє куди менш щасливим і безхмарним, ніж вам хотілося б.
Так що перш, ніж ви вирішите, що з вас вистачить, і остаточно переріжете ті ниточки, на яких висить ваш шлюб, подумайте про зібраної в цій статті жорстокої правди про розлучення — правді, про яку вам ніхто не розповідав.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Ви будете постійно порівнювати всіх потенційних партнерів з вашими «колишніми».
Давайте ви будете чесні самі з собою — на самому початку настільки безславно закінчуються відносин ваш партнер приваблював вас далеко не просто так. Можливо, він задовольняв всі ваші емоційні і сексуальні потреби, знав, який саме фортеці ви любите каву, або мав неймовірно гострим почуттям стилю, і завжди підбирав вам краватка в тон піджака, завдяки чому ви почували себе впевненіше.
Коли ці відносини остаточно закінчаться, і ви вступите в нові, ви не зможете не почати порівнювати різні аспекти колишнього партнера з новим. У вашій голові сам по собі утворюється величезний уявний список позитивних якостей «колишніх», яким, як вважає вашу підсвідомість, повинен відповідати нинішній партнер. Якщо ви не будете обережні, ця безконтрольна і постійна гра в порівняння рано чи пізно зіштовхне ваші нові відносини з краю обриву, і ви нічого не зможете зробити, щоб їх зберегти.
Щоб подолати свою тягу до порівняння, постарайтеся думати насамперед і сильних сторонах і позитивних якостях вашого нинішнього партнера, а не колишнього.
Скажімо, ви розлучилися і знову одружилися... Чому ви це зробили? Чим саме вас привернула нова дружина? Що вона робить краще, ніж хто-небудь ще? Що саме спонукало вас вибрати з безлічі варіантів саме її, а не когось ще? Так, у неї може і не бути ідеального почуття стилю, як у вашої «колишньої», зате вона може готувати як богиня. Ось і зосередьтеся перш за все на цьому.
Розлучення відкине вас в самий початок шляху.
Почати нове життя після розлучення — це немов опинитися на хлипком плотику в океані посеред бурхливої бурі. Ви розумієте, що корабель ваших відносин, який ви стільки років любовно вибудовували і зміцнювали за досочке, виявився фатально неміцним, і наступного разу вам потрібно буде все продумати, щоб не опинитися в такому ж становищі.
Саме тому після розлучення у вас може піти кілька років на те, щоб знайти людину, поруч з яким ви будете відчувати себе по-справжньому добре, і якому ви зможете по-справжньому довіритися.
Ви не знаєте, та й не можете знати, коли ви зустрінете свою наступну любов.
До того ж, коли ви зустрінете цього по-справжньому особливого людини, вам доведеться чимало попрацювати для того, щоб завоювати її довіру. Чому? Та тому, що більшість людей ставляться вкрай скептично до самої ідеї того, щоб хоча б піти на побачення з розведеним чоловіком, а вже тим більше до того, щоб укласти з ним шлюб. Ви повинні бути готові до того, що кілька разів отримаєте від воріт поворот перед тим, як, нарешті, знайдете людину, яка не тільки доведеться вам до душі, але і буде готовий будувати з вами нове життя.
Крім того, припустимо, що вам захочеться завести дітей в нових відносинах... це теж може зробити вашу ситуацію дуже непростий. Виховувати і забезпечувати дітей по мірі того, як ви стаєте старше, все складніше і складніше. А це означає, що вам варто брати до уваги те, як позначиться різниця у віці між вами і вашими дітьми, на їхньому вихованні і не тільки.
Це може не найприємнішим чином позначитися на вашому здоров'ї.
Коли мій шлюб розпався на дрібні шматочки, мене почала мучити безсоння. Воно й не дивно. Кожен вечір я лежала в ліжку, крутячись і перевертаючись з одного боку на інший, і засинала під ранок, щоб через пару годин прокинутися з головою, каламутній від недосипу і пульсуючої від болю. Але безсоння — це далеко не єдиний спосіб, яким розлучення може зашкодити вашому здоров'ю.
Як пишуть автори статті, опублікованої в «Psychology Today», розлучення може ввести ваше здоров'я в справжній хаос, істотно підвищивши рівень вашого стресу і навіть збільшивши ймовірність виникнення депресії. Випробовуваний вами неймовірний стрес, крім усього іншого, здатний послабити імунну систему і відняти у вас кілька років життя. Крім того, відбувається може негативно зв'язатися і на вашому вазі — найчастіше люди, що проходять через шлюборозлучний процес, або швидко набирають зайву вагу, заїдаючи стрес, або худнуть від переживань.
Взяти хоча б мене — за час шлюборозлучного процесу я втратила у вазі настільки сильно, що це неабияк стурбувало моїх друзів. Втім, протилежні випадки не так вже й рідкісні. Після розлучення ви можете з подивом виявити неестетичні складки на боках і абсолютно нову цифру на вагах, особливо якщо ви звикли заїдати сильний стрес. Це особливо небезпечно тим, що відкриває дорогу більш серйозних захворювань, таких, як захворювання серцево-судинної системи.
Ви починаєте сумніватися в собі.
Емоційний ніж, який встромляє у вашу свідомість необхідність розлучення з людиною, з яким ви колись хотіли прожити все своє життя, буде ворушитися і провертатися ще дуже і дуже довго, змушуючи вас раз за разом сумніватися в самих себе і в правильності вашого рішення розлучитися. Що стосується мене, то я можу згадати безліч моментом, коли мій внутрішній голос сумніви в собі, провини і жалю опинявся настільки сильним, що я надовго занурювалася в похмуру безодню каяття.
Особливо чіпкими і сильними ці почуття бувають на ранній стадії розлучення. У вашій голові постійно клубочаться запитання на кшталт: «чи Зробила я все можливе, щоб зберегти свій шлюб? Можливо, я здалася занадто рано? Що, якщо після розлучення мені буде ще гірше, і це ніколи не закінчиться?»
Як говорив про це Стюарт Стаффорд:
«Є лише одна річ, яка гірше, ніж так і не знайти справжню любов — це той випадок, коли ви її знайшли, а після позбулися. У цьому випадку ви знаєте, чого позбулися».
Так що ви цілком можете почати відчувати себе невдахою/невдахою, і думати, що ви виявилися гідні справжнього кохання, і більше ніколи її не знайдете. І хоча ви можете не усвідомлювати, але почуття негідності і сумнівів у собі, породжене невдалим шлюбом, може просочитися і в інші аспекти вашого життя. Ви можете почати відчувати себе настільки впевнено, що це позначиться на вашій здатності приймати важливі рішення — будь-які, а не лише романтичного характеру.
На вас чекає криза ідентичності.
Отже, ви тільки що розлучилися... так де ж тепер ваше місце в суспільстві? З ким спілкуватися? З одруженими друзями? З холостими? А може, вам варто пошукати абсолютно нову компанію? Якщо чесно, то вам дійсно може бути непросто зберегти ваші нинішні кола спілкування — хоча б завдяки тому, що життя всіх цих людей тепер влаштована зовсім не так, як ваша. У них можуть бути дружини і діти, вимагають їх уваги. Ви можете більше не так добре вписуватися в їх сімейні свята, виглядаючи білої ворон серед запрошених сімейних пар.
Не то щоб ви не могли спілкуватися з ними і далі, просто ви з набагато більшою ймовірністю будете почувати себе не на своєму місці. Але це ще не все. Деякі з ваших «друзів» цілком можуть і зовсім виключити вас з своїх життів — просто тому, що, на жаль, деякі люди значно більше турбуються про дотримання зовнішніх пристойностей, ніж про дружбу, і для них розлучення — це аморально, і кшталт якоїсь зарази, яку можна підхопити.
А як щодо напружених відносин з дітьми, якщо ви встигли їх завести? Це не кажучи вже про те, що у цих дітей є дідусі і бабусі з боку вашого партнера, які можуть ненавидіти вас, і налаштовувати проти вас ваших же дітей. І раз вже ми про це заговорили, будьте готові до того, що родичі вашого нового партнера будуть ставитися до вас з чималим скептицизмом і підозрілістю.
«Любов — це і шлях, і місце призначення, і хоч сам шлях може бути довгим і виснажливим, в кінці вас може чекати несподіване й неймовірне щастя», ― Стюарт Стэффорд.
Не дозвольте вашій щастя померти з-за того, що вам довелося підійматися на гору невдалого шлюбу. Так, нехай шлях на вершину був довгим і виснажливим, зате звідти відкривається чудовий вид. Ваше життя занадто цінна, щоб витрачати час на відносини з людиною, з яких давним-давно пішла любов. Ви заслуговуєте знайти супутника, який буде готовий пройти весь ваш неймовірний життєвий шлях разом з вами — до самого кінця.
Але навіть знайшовши такої людини і відкривши йому свою душу, пам'ятайте про істини, зібраних в цій статті, адже вони здатні допомогти вам з куди більшою спритністю впоратися з вітрилами і кермом корабля вашого життя, який пливе до світанку нових відносин.
