Скільки б нам не було років – 20, 30, 40, 50 або більше, – всі ми хочемо справжню і вічну любов. Чому ж чи не кожен другий шлюб закінчується розлученням? Цим питанням задаються дуже багато, вважаючи, що вони просто вибрали не того партнера. І ось вони проходять через шлюборозлучний процес, переживають біль, розчарування, і приступають до пошуку нового партнера. «Ось на цей раз все буде інакше», – думають при цьому. На жаль, далеко не завжди...
За роки роботи консультантом по сімейним відносинам я помітив одну особливість: більшість людей шукають нову любов зовсім не в тому напрямку. Вони не знають, які стадії розвитку проходить любов, не розуміють, що третій етап кохання – це не кінець, а початок шляху до найвищої форми любові – справжньої і назавжди:
Етап 1: Закоханість
Прозвучить, мабуть, не дуже романтично, але насправді закоханість – це свого роду хитрість природи, щоби змусити людей вибрати собі пару, щоб наш вид не зник. У цей період ми просто літаємо від почуттів, що нахлинули, тому що сповнені таких гормонів як дофамін, окситоцин, серотонін, тестостерон і естроген.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Все надії і мрії тепер пов'язані з коханою людиною. Ми вважаємо, що нарешті всі бажання збудуться і ми нарешті надолужимо все, що недоотримали в дитинстві або колишніх відносинах. І найголовніше: твердо впевнені, що закоханість не проходить ніколи. Природно, що здатність критично мислити й аналізувати в цей час зникає – ми занадто запаморочені «гормоном любові».
Коли ми закохані, то навіть не припускаємо думки, що це не назавжди. Що можуть знати всякого роду скептики про кохання? Наприклад, Джордж Бернард Шоу, який попереджав:
«Коли дві людини знаходяться під впливом самого сильного, самого божевільного, самого нереального і мінливого почуття, вони зобов'язані заприсягтися, що будуть залишатися в цьому збудженому, ненормальний і виснажливому стані, поки смерть не розлучить їх».
Етап 2: Вступ у шлюб
На цьому етапі любов міцнішає, і партнери по-справжньому об'єднуються. Це щасливий час, коли у них народжуються діти і вони разом виховують їх. Коли діти підростають, у подружжя з'являється більше часу для розвитку і поглиблення відносин. Так що другий етап – це час єднання і радості. Ми відкриваємо для себе, що подобається партнерові, вчимося розуміти його потреби, тобто вчимося жити удвох.
На цьому етапі любов стає більш спокійною, у нас вже не «літають метелики в животі» і не вилітає серце з грудей, коли чуємо голос коханої людини. Але це зовсім не означає, що любов пішла: нам тепло і затишно поруч з партнером, ми відчуваємо себе по-справжньому рідними і близькими. Фізична близькість також вже не така дика, але від цього – не менш приємна.
Ми впевнені, що про нас піклуються, люблять і цінують. Виникає відчуття, що досягли «стелі» любові, і вважаємо, що так буде тривати вічно. Тому третій етап любові стає повною несподіванкою.
Етап 3: Крах ілюзій
Нам ніхто не розповідав про цьому дуже важливому етапі любові. Це саме та стадія, яку я у своїх перших двох шлюбах так і не пройшов. Вони з тріском розвалилися, і я так і не дізнався: «А що ж далі?» Припускаю, так сталося не тільки зі мною: для багатьох пар цей період – початок кінця. Це час, коли все йде «не так».
Причому це може відбуватися дуже повільно і практично непомітно, а може і дуже різко – ніби вимикач клацнув. Починає все дратувати і виводити з себе. Ми відчуваємо, що нас не люблять і про нас не дбає. Дивимося на партнера і не дізнаємося його: «Невже це той чоловік, якого палко полюбили?» Відчуття, що потрапили в пастку, з якої хочеться негайно втекти.
Ми стаємо дратівливими та запальними, або занадто вразливими і замкнутими. Займаємося повсякденними справами, ходимо на роботу, спілкуємося з рідними, проте невдоволення тільки зростає. Ми з подивом дивимося на партнера і дивуємося, куди подівся чоловік, якого любили. Нам так не вистачає її – любові, яка у нас була. Куди вона поділася, як повернути щасливі часи? Ці питання не дають нам спокою і терзають душу. Ми прагнемо любові, яка у нас була, але не знаємо, куди вона пішла або як її повернути. Начебто обидва партнера хочуть любити і бути разом, проте ні колишніх почуттів, ні колишньої близькості вже немає.
В цей час у нас, здається, болить абсолютно все: тіло, душа, серце. Коли ми з моєю дружиною Карлін проходили через цей етап любові, то практично одночасно почали відчувати болі в серці. Нам навіть діагностували миготливу аритмію. В обох одночасно, уявляєте? Хоча тепер я розумію, що насправді у нас боліла душа...
І це був тільки початок. У мене почалися проблеми з ерекцією. Чесно кажучи, все це нас просто зламало, ми навіть всерйоз задумалися про те, щоб розлучитися. Здавалося, що це єдиний вихід з глухого кута, в який «забрела» наша любов.
На щастя, ми не здалися. Ми продовжували йти вперед – удвох.
Є стара приказка: «Коли ти проходиш через пекло, іди швидше і не зупиняйся». Ці слова як не можна краще підходять до цієї стадії розвитку відносин. Але не все так погано: позитивною стороною третього етапу любові є те, що партнери остаточно прощаються з ілюзіями про себе і свого коханого (коханої). Любов стає більш зрілою: ви вже любите людини таким, який він є, а не вигаданий образ з книжок і кінофільмів.
Ми з Карлін разом уже 35 років. Нам вдалося пройти третій етап любові і перейти до наступних. І ми реально щасливі, адже навчилися долати смуги розчарування, переходячи до нових – ще більш прекрасним стадіями розвитку відносин. Одним словом, воно того варте!
Етап 4: Створення справжніх і довгострокових відносин
Пройти третій етап любові – досить непросто, але ті, кому вистачить витримки, мужності і терпіння, будуть щедро винагороджені: вони навчаться розуміти себе і один одного. Наприклад, нам з Карлін вдалося з'ясувати, що ж є причиною конфлікту і болю. Виявилося, що всі – родом з дитинства.
Наприклад, мої батьки страждали від депресії. Батько навіть намагався покінчити з собою, коли мені було 5 років. Батько Карлін ж був авторитарним, злим і жорстоким людиною. Її мати пішла від нього, щоб врятувати себе і доньку. Тобто у кожного з нас – свої рани на душі, і вони потребують зцілення, якщо ми хочемо побудувати гармонійні і здорові відносини в майбутньому.
Згідно з дослідженням «Травмує дитячий досвід», рани, що нанесені нам в дитячі роки, дуже серйозно впливають на все подальше життя, в тому числі – і на відносини з партнерами. Таким чином я вперше зрозумів, що спроба самогубства мого батька не пройшла безслідно для моєї психіки. Мої проблеми з Карлін, моя депресія, еректильна дисфункція – все це відгомони дитячої травми.
Отже, ми з дружиною спіткали найважливішу науку – як бути союзниками, однією командою, допомагаючи один одному зцілитися від дитячих травм. Ми лікували один одного любов'ю, веселим сміхом, відданістю і щирим співчуттям. Розчарування як рукою зняло: ми знову відкривали один одного.
Немає нічого більш дивного і чудового, ніж жити з партнером, який любить тебе таким, який ти є: з усіма недоліками, дивацтвами і заморочками.
Люблячий людина розуміє, що партнер іноді поводиться «не так» не тому, що злий чи не любить, а тому що досі не одужав від ран, нанесених в дитинстві. Коли ми розуміємо і приймаємо іншої людини, любов стає ще глибше, ще сильніше.
Етап 5: Використання сили для творення любові
Наш світ не досконалий, це не секрет. Нетерпимість, жорстокість, постійні війни та конфлікти. Іноді навіть задаєшся питанням: «Куди котиться цей світ, і чи зможе людина вижити в ньому?» Я часто міркував над тим, що якщо ми не можемо досягти порозуміння та гармонії між двома люблячими людьми, то як досягти миру між країнами, континентами?
Але сьогодні я дивлюся на цю проблему зовсім інакше. Ми в змозі навчитися долати наші відмінності, в стані навчитися поважати один одного і любити. Досягти світу можна і треба – було б бажання!
Якщо це вийшло у нас з Карлін, то може вийти у кожного. Природно, що кохання такої сили вам ніхто не принесе на блюдечку із золотою облямівкою. Доведеться пройти всі етапи любові, і далеко не завжди це буде легко і радісно. Доведеться також долати всі труднощі і перешкоди, що приготувала доля. Навчитися не просто слухати партнера, але і чути, не просто дивитися, а й бачити.
Вірю, що кожна пара, кожна сім'я може змінити наш світ на краще! Як? Силою своєї любові!
Автор: Джед Даймонд
