Головна проблема людства полягає в тому, що всі люди навіщось народилися під якимись сузір'ями. Тобто, ми могли б жити, працювати і – особливо – любити абсолютно нормально. Якщо б не ці зірки.
ОВЕН
Овен закохується спокійно. Це той рідкісний випадок, коли Овен відкладає убік свій вогненний темперамент і спокійно сидить на березі річки з травичкою в зубах, поки повз не пропливуть трупи всіх суперників. Після чого Овен ліниво підходить до об'єкту своєї пристрасті і недбало каже: «Пішли в кущі, розпишемося».
ТЕЛЕЦЬ
Телець закохується люто. Об'єкт кохання повинен належати Тельцю повністю – з усіма потрохами і кредитками. Бо інакше... о, ні, ти не хочеш цього знати. Пристрасть Тельця живе за заповітами Маленької Розбійниці: «Я накажу відшмагати тебе батогами, і ти полюбиш мене, як миленька». Полюбиш, я сказала! Так що Тельцям завжди відповідають взаємністю (інакше страшно, дуже страшно). А якщо раптом і йдуть від Тельців, то навшпиньки, під покровом ночі і в чому був.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
БЛИЗНЮКИ
Близнюки закохуються щиро. І назавжди. «Назавжди» триває приблизно півроку, а об'єктів щирої любові може бути, наприклад, двоє. Але їх обох дійсно абсолютно щиро люблять. Для Близнюка абсолютно нормально вранці ридати за однією накосячившей вічної любові, а ввечері різати вени з-за вічного кохання номер два. Причому, горе в обох випадках абсолютно непідробне. А хто цього не розуміє, той Водолій.
РАК
Рак влюбляется осторожно. Ползает по кругу, не приближаясь, и осторожно щелкает клешнями: «А вдруг это не она?», «А если мы с ней это самое, а я потом пойму, что это не она?». Объект любви эти брюхоногие перемещения утомляют чуть более чем совсем, так что вероятность романа зависит от терпения избранника(-цы) Рака. Но особо терпеливые будут вознаграждены – влюбленный Рак способен положить весь мир к ногам любимой. Впрочем, процесс перекладывания миров под ноги любимой идет по привычной схеме: «А вдруг этот мир скучный?», «А вдруг любимая дышит хлором, и ей вообще не нужен второй кислородный мир?» и так годами, годами.
ЛЕВ
Лев закохується знехотя. Тобто, зрозуміло, що це корисно для здоров'я, але сучасний суспільний договір пропонує закоханим рівні права. Льву абсолютно незрозуміло, як можна мати рівні права з цими нікчемами. З іншого боку, якщо сказати чарівну фразу: «А давай, ти будеш зверху» (не тільки в контексті сексу), Лев автоматично приймає тебе в зграю, що гарантує смачні печеньки та інші ніштяки. Оскільки Леви, як правило, дійсно крути до неможливості.
ДІВА
Дева влюбляется, как в последний раз. Влюбленная Дева с порога предоставляет объекту страсти в безраздельное пользование свои руку, сердце, друзей, детей от первого брака и двоюродную тетку из Сызрани. На робкий вопрос: «Но тетка-то, тетка зачем?», влюбленная, но все еще рассудительная, Дева ответит, что в хозяйстве еще и не такие вещи внезапно пригождались. Если вдруг объект страсти испаряется, Дева будет страдать смиренно и пару лет подождет, что объект передумает. Кстати, передумать и вернуться к Деве – это правильное решение.
ВАГИ
Весы влюбляются из любви к искусству. Потому что роман – это красиво. А красивый роман – вообще зашибись. Весы будут красиво ухаживать, красиво заниматься сексом и красиво уходить в ночь навсегда. А потом красиво возвращаться. В общем, затрахают до невозможности. Но ни в коем случае не со зла – просто жизнь коротка, и нужно попробовать все. Ведь всё такое вкусное.
СКОРПІОН
Скорпіон закохується в обідню перерву. Між драмкружком і гуртком з фото. Крім того, Скорпіон закохується дуже технічно: швидкий вибір жертви, точковий укол в серце, і ось жертва вже корчиться в агонії, благаючи: «Ну візьми мене». Скорпіон радісно бере, цілує в пупок і тікає на йогу.
СТРІЛЕЦЬ
Стрілець воліє не закохуватися взагалі. Тому що Все Буде Погано. Все буде дуже погано, як завжди. Якщо Стрільця все-таки примудриться закохатися, він буде чуйно прислухатися – а вже все погано? Або поки ще нормально? Чи все-таки ні, о боже... Але якщо раптом Стрільцеві вдасться перестати проектувати моторошний досвід попередніх закоханостей на кожного поточного обранця, всі інші знаки будуть сумно і заздрісно курити в кутку.
КОЗЕРІГ
Козероги влюбляются рационально. Никаких вот этих вот – быдыщ, молния, как из ушата окатило и бабочки в животе. Козерог знает, что бабочки в животе противоречат физиологии, а прежде чем влюбляться, нужно как следует изучить тактико-технические характеристики предполагаемой внезапной страсти. Ошибочно полагать, что Козероги травоядны. О, нет. Они сидят на ветке, как ягуар, и могут присматриваться к добыче годами, чтобы потом совершить точный прыжок – и вот жертва уже лежит с разорванным горлом (зачеркнуто) без трусов и шепчет: «Я тоже тебя люблю».
ВОДОЛІЙ
Водолії закохуються правильно. Всі інші знаки бачать закоханість приблизно так: «Я тебе люблю, значить, ти повинен мені свій час, увагу, гаманець і все інше, що у тебе є». Водолій ж вважає, що якщо у когось закохався, то повинен про нього піклуватися. Вони володіють фантастичним даром – навіть коли роман в самому розпалі, не ображатися, якщо улюблений(-ая) вже цілих сорок хвилин не дзвонить. А на пізні приходи реагує приблизно так: «Завтра теж завал на роботі? Ось, візьми з собою цей бутерброд з сиром». І бутерброд дійсно з сиром, а не зі стрихніном.
РИБИ
Рыбы влюбляются классически. По четким канонам любовных романов – чтобы страсть, гормоны, разорванные рубашки, счастье, боль и кровавые сопли. Важный момент: объект влюбленности должен быть максимально труднодоступен: жить в другом городе, еще лучше – в другой стране, а, в идеале, лететь с исследовательской миссией на Марс. Рыба должна страдать и преодолевать препятствия, иначе нет никакого смысла шевелить жабрами. После романов с Рыбами остается выжженная пустыня, покрытая толстым слоем бесцветного пепла. И только кровавые сопли яркими шариками летают где-то на орбите Фобоса.
За матеріалами — pics.ru
