Не позволяйте партнеру переделывать вас: вы заслуживаете любви без условий

Любовь к другому человеку — это вовсе не повод отказываться от своей жизни. Да и если его чувства по отношению к вам искренние и настоящие — он вам этого и не позволит.
Отношения

Это случается с нами очень часто: когда любим кого-то сильно, то утрачиваем способность мыслить объективно. Любовь — слепа. Знаю это не понаслышке. И вы это знаете. Мы говорим об этом другим людям, раздаём советы, но как только влюбляемся — ведём себя, словно слепые. Мы многое не видим, многого не замечаем, многое — упускаем. Мы впускаем в свою жизнь, например, токсичного человека, а потом искренне удивляемся, что он себя «как-то странно ведёт».

Что же с этим делать? Приказать себе «не быть слепым», когда влюбляешься, скорее всего, не получится. Ведь мы так поступаем непреднамеренно. Мы любим всем сердцем и видим в партнёре всё только самое хорошее. Уж так устроены. Но выход есть. Можно раз и навсегда принять решение, что с кем бы вы ни познакомились, как бы сильно его ни любили, и каким бы необыкновенным ни был этот человек, — вы никогда не позволите ему делать следующие 7 вещей:

1. Заставлять вас отказываться от своих увлечений.

Если вы что-то любите, чем-то увлечены, и это наполняет сердце радостью, то должны этим заниматься. Это ваша жизнь и ваш выбор, — нравится это кому-либо или нет. Не позволяйте партнёру иронизировать, высмеивать или преуменьшать важность вещей, которые для вас так дороги. Нередко он поступает так неспроста (хоть, возможно, подсознательно). Например, не хочет, чтобы вы занимались танцами, потому что ревнует. Или не любит, когда вы ходите в горы, потому что предпочитает, чтобы вы это время провели с ним вдвоём.

Итак, если человек, в которого вы влюблены, не может или не хочет присоединиться, либо поддерживать и разделять ваши увлечения, то он должен хотя бы не препятствовать и не мешать. Как и вы — относительно его хобби и увлечений. Речь о том, чтобы не причинять друг другу боли, потому что любящие люди так никогда не поступают.

То, что вы сейчас в отношениях, вовсе не означает, что больше не можете выделять время для прежних увлечений. Любовь к другому человеку — это вовсе не повод отказываться от своей жизни. Да и если его чувства по отношению к вам искренние и настоящие — он вам этого и не позволит.

2. Относиться к вам свысока или стыдить за ошибки или промахи в прошлом.

Никто из нас не святой. У каждого в прошлом — поступки и ситуации, которыми отнюдь не гордимся и предпочитаем вовсе не вспоминать. Но мы любим друг друга, несмотря на все эти вещи. Если человек принял решение быть с кем-то, то он должен либо принять партнёра целиком, с его прошлым, с какими-то конфузными моментами в нём, либо уйти. Напоминать партнёру о его прошлом низко и подло. Намного честнее — расстаться и попробовать найти «идеального человека».

У всех нас есть своё прошлое, многим так или иначе пришлось пройти через трудные времена, поэтому вы никогда не должны позволять никому, а тем более — любимому человеку, заставлять вас стыдится каких-то моментов или чувствовать себя недостойными любви.

3. Обрезать вам крылья и заставлять отказываться от целей

Ваш партнёр должен чувствовать себя самым счастливым человеком на Земле, когда вы наконец получаете работу своей мечты или достигаете каких-то других важных целей, к которым шли многие годы. Мы для того и любим друг друга, чтобы поддерживать все мечты и устремления, мотивировать и воодушевлять. Если же человек не радуется за вас, а наоборот — пытается заставить отказаться от мечты, в нём говорит ревность, и вам с ним — уж точно не пути. Вы должны помогать друг другу расти, помогать взлететь, а не обрезать крылья.

Если же человек, в которого влюблены, тянет вас вниз, а не к звёздам и вершинам, лучше всего расстаться. Это не любовь, и это не человек, с которым вы сможете реализоваться и будете счастливы.

Читайте также: Вот что пары, сохранившие любовь на долгие годы, делают не так, как другие

4. Учить жить и рассказывать, какими вы должны быть.

Характер, особенности вашей личности — дерзкие или причудливые — вот что определяет вас. Это ваша изюминка, ваша «торговая марка». Это именно то, за что вас любят друзья, знакомые и семья. И это то, за что вас полюбил партнёр. Он такими вас встретил, вы такими ему понравились, — какие могут быть теперь вопросы?!

Мы все — очень разные. Кто-то болтает без умолку и произносить 300 слов в минуту, кто-то — слишком импульсивен, когда расстроен, кто-то — громко смеётся на публике. Ну и что? Разве эти люди не заслуживают того, чтобы их любили? Разве они обязаны выслушивать критику и замечания каждый раз, когда будут собой? Да, некоторые аргументы партнёра (да и то — корректно высказанные) могут быть частично или вполне справедливыми, и, возможно, к ним можно прислушаться, но, если вас критикуют постоянно — прощайтесь. Вы же не собираетесь прожить всю жизнь, словно провинившийся двоечник, которого вычитывает строгий «учитель»!

Критика, конечно, бывает конструктивной, и мы должны работать над собой, совершенствоваться, но вовсе не потому, что кто-то заставляет. Желание измениться должно исходить из самого сердца, а не рождаться из боязни, что нас покинут или разлюбят.

5. Лгать вам.

Абсолютно все отношения, будь то романтические, дружеские или профессиональные, основываются в первую очередь на доверии. А уж когда речь идёт о любовных — и подавно. Если между партнёрами нет доверия, они подозревают или шпионят друг за другом, то и отношений давно нет. Это уже пепелище былой любви, и ваше расставание — лишь вопрос времени.

Недоверие и ложь, даже самая маленькая и «невинная», разрушают любовь. Поэтому лучше решить эту проблему в самом начале отношений, чем страдать всю жизнь. Объясните партнёру, что вы можете простить обман один или два раза, но, если это входит в привычку, то лучше разойтись.

6. Напоминать вам о прошлых ошибках во время конфликтов.

Не ссорятся только те, у кого нет никаких отношений. Конфликты и недоразумения действительно случаются, и это вовсе не означает, что вы не любите друг друга. Но обида, ссора — это не повод приводить в качестве аргументов ваши прошлые ошибки.

Например, когда, обсуждая какую-то текущую проблему, один из партнёров начинает припоминать другому события двухлетней давности. То, что было, уже прошло. Человек извинился, и на этом — точка. Иначе отношения превратятся в бесконечный сериал выяснения отношений и припоминания друг другу всех бесконечных промахов и ошибок. Да, вы (либо ваш партнёр) могли ошибиться в прошлом. Даже обидеть любимого человека и поступить несправедливо. Но это — в прошлом, и обсуждению не подлежит.

7. Заставлять делать то, что вы не хотите.

Невозможно заставить кого-то любить. Точно так же невозможно заставить кого-то полюбить делать то, что он не любит, не хочет и не может делать. Каким бы разумным вы не считали какое-то решение или поступок, какими бы великолепными — какую-то вещь или поездку, вы не можете заставить любимого человека чувствовать и думать точно так же.

Даже если вас это страшно бесит или раздражает. Даже если его поведение действительно нелогично. Он — это он. А вы — это вы. На свете не существует двух одинаковых людей, которые бы видели всё и воспринимали одинаково. Даже если эти двое очень любят друг друга.

Поэтому в следующий раз, когда партнёр попытается заставить вас сделать то, что, как он считает, является самым разумным, скажите об этом — что никто и никого не должен принуждать к чему-либо в отношениях. Скажите твёрдое «нет» и попросите больше не возвращаться к этой теме. Любящий человек — всё поймёт, и такого больше не повторит. Если же партнёр не откажется от подобной привычки — красиво попрощайтесь и пожелайте ему удачи в поисках «более послушной» девушки.

Новое видео:

Оцените статью
Клубер — саморазвитие и личностный рост
Добавить комментарий