Мания помогать: почему нам нужно перестать исправлять других людей

«Сострадание – это не отношения между целителем и раненым. Это отношения между равными людьми», – Пема Чодрон.
Саморазвитие

После колледжа я изо всех сил старалась получить рабочую визу, чтобы остаться в США. Но вскоре моя мама оказалась замешана в политическом скандале, и, не задумываясь о том, насколько это изменит мою жизнь, а также забыв о мечте остаться в Америке, проехала и пролетела полторы тысячи миль, чтобы быть рядом с ней и поддержать ее.

Справилась бы она без меня? Моя мама – крутая девчонка, поэтому я не сомневаюсь в этом.

Но в те времена я (подсознательно) верила, что если люди, которых мы любим, испытывают страдание, для нас не может быть ничего важнее их боли. И на ее фоне все наши мечты и цели, над достижением которых мы работали, отходят на второй план.

В те времена считала, что любить человека – это значит, прежде всего, заботиться о его нуждах и проблемах.

И насколько помню себя, эта моя готовность к самопожертвованию была всегда частью моей натуры. Так что можно сказать, что мне повезло, верно? Ведь наличие врожденных качеств опекуна – это ведь прекрасный подарок, не так ли?

Да. А, может, и нет.

Являетесь ли вы прирожденным опекуном?

Если да, то тогда вы, скорее всего, обращали внимание, что люди спешат поделиться с вами своими секретами уже через минут после того, как вы с ними встретитесь. А стоит вам обнять человека, который только что попал в ДТП или расстался со своей второй половиной, как он сразу, впервые за этот день, полностью расслабляется.

Люди, наверное, вам уже не раз говорили, что рядом с вами они чувствуют себя как дома. Ведь вы такой надежный, проницательный, заботливый.

В этом качестве столько красоты. Без особых усилий вы проявляете заботу обо всех, кто вас окружает. Это дар, которым вы делитесь со всеми. Но эта медаль обладает и второй стороной.

Оказание помощи другим людям способно вызвать привыкание. Вы можете начать думать, что единственный способ показать свою любовь –  это раствориться в нуждах других людей.

О, ты испытываешь боль? Позволь мне приехать и спасти тебя.

О, ты на мели? Позволь мне перевести мои сбережения на твой банковский счет, и все будет хорошо.

О, ты снова одна? Позволь мне познакомить тебя с сыном моего соседа.

О, ты заболел? У меня есть лекарство для тебя!

И люди, которым мы якобы помогаем, так искренне благодарят нас, что мы лишь укрепляемся во мнении, что все делаем правильно.

Мы обретаем уверенность, что исцеление каждого больного места, которое мы видим, не только естественно и приятно для нас, но и является нашим главным жизненным предназначением.

Если вы являетесь носителем гена опекуна, постоянная готовность помогать другим людям способна довести вас до саморазрушения.

Вы будете мучить себя снова и снова, чтобы выполнить свою миссию и помочь максимальному количеству людей.

Вы будете с маниакальной одержимостью анализировать то, насколько каждое принятое вами решение способно принести пользу окружающим.

Каждый прием пищи, каждый потраченный доллар, каждый отпуск, взятый (или не взятый), будет оцениваться вами исходя из того, как это повлияет на людей, за которых вы чувствуете ответственность.

Потому что опекун, привыкший проявлять заботу обо всех на свете, обладает искаженным пониманием любви, которая превращается для него в бесконечную череду жертв. 

У опекуна в голове рождаются примерно следующие мысли:

«Если я не буду проявлять любовь через свое постоянное присутствие, ей будет грустно и одиноко».

«Если я не буду проявлять любовь через свое внимание, он снова заболеет или, может быть, даже умрет».

«Если я не буду проявлять свою любовь к ним и не начну управлять ими (ведь я так прекрасно умею это делать), кто-нибудь обязательно пострадает».

«Если я обо всех них не позабочусь, все пойдет совсем не так».

Читайте также: Почему я перестала помогать людям и вам советую

Порой любовь призывает нас вкладывать в заботу о чужой боли все свое время и энергию. Но такая тотальная забота о любимом человеком или группе близких вам людей делает ваши отношения с ними похожими на улицу с односторонним движением.

Если вы заметили, что действуете подобным образом во всех своих отношениях, тогда, думаю, вам стоит пересмотреть смысл таких понятий, как любовь, забота, ласка.

Хороший опекун не только беспокоится о потребностях других людей, но и думает о собственных нуждах.

К примеру, задумав отдохнуть со своим мужем, вы можете нанять няню для своего ребенка, что позволит вам отправиться с мужем в романтическую поездку.

Так же ваша забота о себе может проявляться в том, что вы не станете отказываться от хорошей работы на другом конце страны, даже если при этом вы будете видеть своих родителей только два раза в год.

А если вы любите себя, вы позволите себе полежать часик в ванне с пеной вместо того, чтобы тратить время на детальнейший расспрос своих близких о том, как прошел их день.

Хватит нести ответственность за всю боль этого мира на своих хрупких плечах.

Не бойтесь использовать свои таланты и силы для помощи другим людям.

Щедро дарите им свое время и внимание. Но залечить волшебным лекарством раны каждого человека на этой планете у вас не получится никогда. Ваша миссия состоит совсем не в этом.

Если бы это было так, вам бы пришлось терпеть неудачу каждый день.

Особенно если мы считаем себя духовными людьми, мы можем придавать словам «сострадание», «щедрость» и «доброта» такое большое значение, что они становятся главным девизом нашей жизни. При этом мы забываем, что даже «сострадание» подразумевает не только всегда «да», но и нередко «нет».

Также и слово «щедрость» подразумевает то, что иногда вы должны баловать и самого себя.

Наконец, «доброта» это не только постоянное нахождение рядом с человеком, но и умение уйти от него, когда вы в этом нуждаетесь. 

Если в своих дружеских, семейных или любовных отношениях вы являетесь именно тем человеком, которому «больше всех нужно», тогда не забывайте периодически благодарить себя за легкость, с которой вы раздаете свою любовь.

Но будьте осторожны: заботясь о других людях, вы можете до такой степени войти в роль заботливого опекуна, что ваша потребность помогать превратиться в настоящую зависимость, схожую с наркотической.

Отдавайте свою любовь: легко и со всей ее силой. Но знайте, что даже если вы не окажетесь в нужном месте в нужный час, все равно все в конечном итоге будет в порядке.

Перевод статьи — Addicted To Helping: Why We Need To Stop Trying To Fix People via Клубер

Оцените статью
Клубер — саморазвитие и личностный рост
Добавить комментарий