Сейчас играет:

Любовь другого человека – неустойчива: мы меняемся, мы обманываем, мы стареем, мы умираем

Мы ожидаем «навсегда» от обещания, данного много лет назад друг другу, когда были совершенно другими людьми. Тем самым полностью игнорируя реальность, в которой всё постоянно меняется и ничто не остаётся прежним...
Отношения

Только спустя долгие годы, проведённые в браке, я совершенно неожиданно осознала, что строила свои отношения на совершенно нереальных ожиданиях от любви.

Я искренне верила, что любовь – это то, что мы получаем от других людей, причём особых и необыкновенных. Они влюбляются в нас и приносят счастье. Каждый день и всю жизнь. А как же иначе? Поэтому свои прежние неудавшиеся романы я объясняла исключительно тем, что встречала неправильных людей. То есть таких, которые не могли или не хотели «приносить мне счастье».

Моя позиция – не уникальна в своём роде. Большинство из нас считает, что главное – это настойчиво искать идеального партнёра. Не удивительно, что при этом мы фокусируемся на тех качествах, которым он или она должны обладать, чтобы наполнить нашу жизнь счастьем и радостью.

Между тем, очень немногие из нас тратят время на то, чтобы изучить и понять в первую очередь себя. А ведь только это даёт ключ к пониманию того, что действительно может сделать нас счастливыми, и в каком качестве другой человек мог бы помочь нам в этом.

Мы одержимо ищем свою любовь так, словно в жизнь должен прийти какой-то человек извне и воплотить в жизнь все мечты и ожидания. Причём список наших «требований» довольно внушительного размера. Он представляет собой самое настоящее ассорти из наших бессознательных побуждений, детских снов, рекламных роликов и кадров из любовных кинофильмов.

Самое обидное состоит в том, что, когда мы наконец обретаем столь желанные отношения с «идеальным» партнёром, который способен выполнить всё, чего мы там в голове нарисовали, большинство пунктов нашего списка становятся совершенно неактуальными. Погружение в реальность повседневной жизни отрезвляет, и мы потом годами удивляемся себе, пытаясь понять, что заставило выбрать именно этого человека в качестве нашего партнёра «на всю жизнь».

Мы все ищем и стремимся к ней –  к эйфории любви. Когда нас переполняет это волшебное чувство бесстрашия, безопасности, всесильности и надежды. И вот мы вступаем в отношения с человеком и назначаем его… ответственным за то, что чувствуем. Звучит абсурдно, не так ли? Тем не менее это именно то, что большинство людей делает каждый день и год от года.

Самое главное, чего многие не понимают: когда мы влюбляемся, то никто и ничего нам не приносит на блюдечке с голубой каёмочкой. Мы не получаем автоматически всю ту гамму волшебных чувств и ощущений, о которых годами мечтали.

Дело в том, что это опьяняющее и блаженное чувство эйфории, которого так жаждем, на самом деле является нашей собственной энергией, что напрямую связана с внутренними психоэмоциональными процессами.

Другой человек в данном случае действует как катализатор этого процесса, что на какое-то время приносит ощущение полноты жизни и удовлетворение, но главная скрипка – вы сами. И ответственны за всё, что чувствуете (или не чувствуете), тоже только вы и никто другой.

Если у вас внутри нет радости и гармонии изначально – никто в этом не может помочь. Так, иногда редкими лучиками будет выглядывать солнышко, а в остальные дни – один лишь только дождь и безнадежность.

Мы ошибочно настолько сильно связываем поведение и поступки другого человека с собственным эмоциональным благополучием и самооценкой, что твёрдо уверены в том, что цель его жизни и предназначение на Земле – это исключительно делать нас счастливыми.

И как только он отвлекается на что-то другое (согласитесь, что это абсолютно естественно), то сразу же решаем, что что-то случилось, нас разлюбили и пренебрегают. И вот уже – новый виток «отчаянья и печали». То есть нам становится так больно, что мы воспринимаем факт «отвлечения внимания» партнёра как доказательство того, что мы не достойны, недостаточно хороши и прочее.

Это очень ошибочное умозаключение. На самом деле нам просто нужно понять, что поведение другого человека является отражением его собственного внутреннего процесса, непрерывного изменения и эволюции. Но, поскольку мы воспринимаем это слишком лично, то сразу же принимаем всё на свой счёт и начинаем страдать. Воображение рисует, что нас не любят больше (или не любили изначально, а лишь притворялись), к нам невнимательны, нас игнорируют, нас променяли на…

Мы не просто ожидаем, что любовь будет доставлена ​нам другим человеком, но также желаем, чтобы она доставлялась определённым образом, на том «языке любви», который себе придумали. И когда партнёр ведёт себя согласно созданному нами шаблону, то есть произносит ожидаемые слова, совершает ожидаемые поступки, да ещё и под нашу любимую мелодию, то мы находимся на седьмом небе от счастья. Но любая деталь, даже самая мелкая, что не вписывается в эти законсервированные подростковые мечты, сразу же вызывает разочарование.

Пока мы полагаемся на других в любви – она очень неустойчива. Мы превращаемся в заложников судьбы, потому что люди, и это не секрет, довольно непредсказуемы: они влюбляются в кого-то другого, они меняются, они лгут, они стареют, они умирают.

Мы же ожидаем «навсегда» от обещания, данного много лет назад друг другу, когда были совершенно другими людьми. Тем самым мы связываем стабильность со штампом в паспорте о браке, полностью игнорируя реальность, в которой всё постоянно меняется и ничто не остаётся прежним.

Вот почему единственный способ получить и удержать удивительную эйфорию и энергию любви – это узнать, как получить к ней доступ, не полагаясь ни на кого или что-либо извне. А для этого нам нужно узнать себя по-настоящему. Понять, что приносит нам радость, что нам интересно, что разжигает страсть. И главное – открыться навстречу всему этому. Никто и никогда за вас этого не сделает.

На самом деле очень немногие из нас на самом деле знают, чего хотят, что любят, к чему стремятся. Большинство пролетает по жизни на автопилоте, под влиянием неосознанных побуждений и шаблонных стереотипов в социуме. Тем не менее, мы ожидаем, что придёт какой-то другой человек и внесёт в жизнь магию и волшебство. Если же у него это «не получится» – значит он «неправильный». Таким образом, мы пытаемся переложить на других то, за что несём ответственность только сами – за свою жизнь и счастье.

Подлинная цель отношений – узнать, кто мы есть. Мы строим их для роста и развития, поддержки и вдохновения, а вовсе не для того, чтобы кто-то сделал нас счастливыми и удовлетворёнными.

Любовь и отношения должны помогать нам стать лучшими версиями себя. А это требует работы над собой и роста, что нередко – довольно дискомфортно.

Рост возможен, когда мы учимся общаться честно и ненасильственно, потому что создали безопасное пространство в партнёрстве, где можно открыто говорить правду.

Мы чувствуем себя уверенно, когда смело говорим, что думаем, не переживая, что партнёр обвинит в чём-то или переложит на нас ответственность за свои эмоциональные реакции на наши слова. Именно такие отношения являются по-настоящему гармоничными и счастливыми. Ведь они основаны не на том, что мы обязаны кого-то осчастливить или удовлетворить все потребности, а на глубокой эмоциональной связи, понимании, благодарности, сострадании и вдохновении. Это называется – осознанные отношения.

Новое видео:

Оцените статью
Клубер — саморазвитие и личностный рост
Добавить комментарий