Вчені вказують на те, що позитивний партнер допомагає вам досягти кар'єрних цілей.
«Серед усіх порад про те, як досягти максимальної продуктивності та успіху, які я читав, оформляв і просував для десятків авторів за останній десяток років, я ще жодного разу не бачив, як хтось сказав, що для цього потрібно знайти чоловіка або дружину, які будуть доповнювати вас, підтримувати вас і допомагати вам відчути себе краще» – Райан Холідей
Коли справа доходить до поняття успіху і його досягнення, то незмінно виявляється, що ми живемо у вкрай индивидуалистичной культури, що надає величезне значення незалежності і самодостатності.
Особливо часто ми стикаємося з цими переконаннями у сфері романтичних стосунків. Коли ви росли, вам, напевно, весь час повторювали, що ви самі відповідаємо за своє майбутнє, що ви не повинні залежати від інших людей, і що лише від вас залежить, чи будете ви щасливими.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Якщо ви хоч в чомусь залежите від свого партнера, вам навперебій говорять, що ви «реп'яхи», що ви залежні, і що вам потрібно навчитися бути незалежними і самодостатніми.
Однак у своїй недавній книзі «Прив'язані» психологи Амір Левін і Рахель Геллер дохідливо пояснюють, чому такий погляд на відносини абсолютно неправильний, і чому він неправильний навіть з біологічної перспективи. Вони вказують на те, що, як тільки ми звикаємо один до одного, ми в якомусь сенсі дійсно створюємо єдине ціле.
Це означає, що коли моєму партнерові сумно, мені теж сумно. Коли вона щаслива, щасливий і я. Присутність мого партнера в моєму житті безпосередньо впливає на моє тиск, частоту пульсу і вироблення гормонів. Так що коли вона на щось реагує, я теж поважаю реакцію на це, і я ніяк не можу це контролювати. Ми стали єдиним цілим, і в результаті я готовий на що завгодно, щоб захистити її і зробити її щасливою. Знаючи все це, Левін і Геллер прийшли до висновку, що «Обопільна залежність у відносинах — факт. Це не вибір і не перевагу».
Звичайно, ми можемо спробувати не піддаватися цьому впливу, але Метт Ліберман, професор біології людини в Університеті Каліфорнії, вважає, що у нас все одно нічого не вийде. Він каже, що мозок людини налаштований на те, щоб підключатися до нервової системи близьких людей, і завдяки цьому, поки ви у відносинах, вам ніяк не подолати взаємну залежність.
Як пишуть про це Левін і Геллер:
«Жага того, щоб хтось розділив з нами нашу життя, є частиною нашого генетичного коду, і практично не залежить від того, як сильно ми любимо самі себе і наскільки повноцінним життям ми живемо поодинці. І коли ми знаходимо по-справжньому особливого людину, з якою збираємося провести залишок життя, в справу вступають потужні і не завжди контрольовані сили. В дію вступають абсолютно нові шаблони поведінки, і вони роблять це незалежно від того, наскільки ми незалежні, і навіть незалежно від того, хочемо ми цього чи ні».
Але... невже це означає, що для того, щоб ми були щасливі в наших відносинах, ми повинні відмовитися від усіх інших аспектів нашого життя, таких, як наші мрії і кар'єра? Зовсім ні. Виявляється, що наша здатність йти на ризик, домагатися бажаного, і бути досить впевненими в собі, щоб рухатися до своєї мети, незважаючи ні на що, насправді породжується знанням того, що у нас є хтось, на кого ми можемо покластися, якщо все піде не так, як ми очікуємо.
Це відомо, як «Парадокс залежності». Іншими словами, чим більше люблячі один одного люди залежать один від одного, тим більш незалежними і готовими до ризику вони виглядають для зовнішнього світу.
Люди, які вірять в те, що вони не хочуть особистих відносин тому, що вони нібито «завадять їхньому кар'єрному зростанню» насправді купилися на брехню про те, що нібито любов загороджує дорогу до успіху, хоча насправді вона є каталізатором.
У своїй книзі «Думай і багатій» Наполеон Хілл, який витратив 25 років на вивчення причин успіхів і невдач, говорить, що у всіх вивчених ним прикладах успішних сімейних пар жінка завжди мотивувала чоловіка на успіхи і звершення. Як він про це говорить сам, «За кожним великим чоловіком стоїть не менш, а то й більше — велика жінка».
Ось вона — сила «Парадоксу залежності».
Думаю, вас не здивує той факт, що більшість мільйонерів не тільки одружені, але і вступили в шлюб дуже рано, задовго до того, як стали успішними. Результати цих досліджень, проведених Томасом Стенлі, вказують на те, що якщо ви хочете домогтися життєвого успіху, вам варто знайти партнера, який буде доповнювати вас, немов друга половинка єдиного цілого, і на якого ви зможете покластися.
Неважливо, на які семінари та конференції особистісного зростання ви ходите, і скільки грошей витратили на книги про саморозвиток, ніщо не посприяє вашої успішності та особистого розвитку в більшій мірі, ніж вибір підходящого партнера.
Статистика не бреше — люди, які перебувають у довгострокових відносини, живуть довше, відрізняються великою здоров'ям і більш щасливі. До того ж одружені люди, як правило, більш забезпечені у фінансовому плані, ніж неодружені. Дослідники стверджують, що навіть з урахуванням поправок на вік, освіта та інші демографічні показники, одружені люди заробляють на 10-50 відсотків більше, ніж неодружені. І причина цього зовсім не в тому, що фінансово успішні люди частіше вступають в шлюб, але в тому, що здоровий і повноцінний шлюб між двома доповнюючими один одного людьми неминуче веде до фінансового успіху і незалежності.
Чому? Та тому, що коли ви пов'язали свою долю з людиною, яка вам допомагає і підтримує вас, з часом це робить вас краще. Вони ставлять перед вами мети, вони показують вам, над чим варто попрацювати, і вони мотивують вас на звершення куди сильніше, ніж ви могли б це зробити самі.
Якщо ви хочете добитися успіху, постарайтеся позбутися від цієї фальшивої ідеї про те, що нібито ви повинні бути повністю незалежними від вашого партнера, і замість цього скористайтеся радою Левіна і Геллер:
«Якщо ви хочете міцно встати на дорогу до незалежності і щастя, знайдіть людину, на якого ви можете покластися, і йдіть далі по життю разом з ним».
