Я — это я, ты — это ты, но еще есть и нечто третье — есть мы…
Многие вступают в отношения, надев розовые очки. И идя на поводу у своей мечты, вскоре разочаровываются. К примеру, массовая культура может убедить в том, что серьезные отношения можно построить на одной лишь любви. Разочарование наступает сразу же после окончания самого первого, цветочно-конфетного периода любви. И хотя отношения могут какое-то время двигаться вперед по инерции, это не может продолжаться бесконечно.
Именно поэтому предлагаю другой подход к этой теме. Он основан на восприятии отношений, как состоящих из трех основных компонентов.
В телеграм-канале «Клубер» лучшие статьи об отношениях, психологии, эзотерике и саморазвитии, которые помогают обогатить внутренний мир и улучшить качество жизни.
Из чего состоят отношения? Конечно же, из двух людей, которые любят друг друга. И… из самих отношений. Каждый компонент этой формулы невероятно важен, ведь в любви 1+1 вовсе не равняется 2. В любви эта формула выглядит, как 1+1=3. Что это означает? Вас, вашего партнера и ваши серьезные отношения.
Мы должны крепко-накрепко запомнить, что серьезные отношения состоят из трех отдельных компонентов, трех сущностей.
Измерения
Итак, у нас есть три сущности, три измерения, которые нам стоит изучить по отдельности:
«Я». Эта сущность представляет собой начальную точку, с которой можно начать любить другого человека. Для того, чтобы отношения не развалились на полпути, а пришли к чему-то новому и замечательному, вы должны сперва полюбить самого себя.
Вы должны защищать и отстаивать время и личное пространство, которые нужны для личного развития. Не ждите, что любимый человек заполнит пустоты вашей души. Обращайте больше внимания на себя. Не ждите, что где-то там ходит ваша «вторая половинка», которой самой судьбой предназначено дополнить вас.
Вы сами должны быть полной и завершенной личностью.
«Ты». В начале каждых отношений мы идеализируем партнера, относясь к нему так, будто он ходит по воде и обращает воду в вино. Однако вам не стоит идеализировать его, даже если поначалу он действительно кажется идеальным.
Вам стоит научиться принимать его таким, какой он есть — со всеми его достоинствами и недостатками. Если вы этого не сделаете, то рано или поздно начнете заведомо проигрышные попытки превратить партнера в этот недостижимый идеал, или, того хуже, в версию самого себя.
«Мы». Вам стоит прямо сейчас начать считать отношения их третьим участником — это поможет вам подняться над вашей собственной индивидуальностью и выйти за пределы своего взгляда на мир и собственных интересов.
Читайте також: У кохання є межа, вона називається – гідність
Третий компонент серьезных отношений
Третий компонент серьезных отношений — довольно сложная сущность, ничуть не проще первых двух. Эта третья сущность требует от нас ничуть не меньшего времени и внимания, чем любимый человек. Именно в ней сходятся воедино страсть и привязанность, сексуальное желание, взаимодействие друг с другом, способность находить общий язык и решать проблемы. Короче говоря, все, что способно привнести баланс и стабильность в серьезные отношения.
Вам вместе стоит выделить время на то, чтобы ответить на такие вопросы: как вы управляете своим семейным бюджетом, что вы делаете со свободным временем, чем вам нравится заниматься вместе и чем в одиночку. А еще… Кто отвечает за отношения с родственниками друг друга? Где проходят ваши личные границы? Кто выбирает ваших общих друзей? Какой баланс вы поддерживаете?
Четыре всадника апокалипсиса серьезных отношений
Есть четыре наиболее распространенных типа поведения, к которым мы чаще всего обращаемся, когда сталкиваемся с семейными конфликтами и пытаемся их разрешить. Однако ни один из них на самом деле ничего не помогает разрешить. В лучшем случае они просто отнимают у вас время и лишают энергии, которую вы бы могли потратить на что-то полезное. В худшем же случае они лишь усугубляют ситуацию.
Что же это за типы поведения? Это критика, переход в глухую оборону, презрительное отношение и обсуждение других людей в их отсутствие.
Кроме того, вам стоит знать и остерегаться определенных стилей общения, так как они с легкостью могут повредить эту третью сущность — сами отношения.
Агрессивное или реактивное общение. Негативное вербальное общение неизбежно ведет к той или иной форме насилия. С человеком, который общается в подобном стиле, не очень-то приятно иметь дело, так как он, как правило, говорит слишком громко, или слишком медленно, и редко обращает внимание на то, что говорят другие. К тому же то, что он говорит, по большей части является эгоистичным, замкнутым на них же, претенциозным и/или бесчестным.
Пассивное замыкание в себе. Такой стиль общения встречается в отношениях сплошь и рядом. Что это такое? Это когда у кого-то из пары не получается прямо выразить свои чувства, мысли и желания. Следовательно, они переходят к непрямым способам их выражения — они молчат, напускают на себя мрачный вид, хмурятся, плачут или что-то бормочут себе под нос.
Более того, они могут и вовсе перестать пытаться донести до партнера свои чувства и желания. Эта вредоносная невербальная агрессия обычно ведет к раздражающему обе стороны поиску диалектического дискурса. Подобному типу общения не место между людьми, которые, предположительно, любят друг друга. И потому его следует исправить.
Концепция, часто использующаяся в психотерапии
Идея того, что любая пара состоит не из двух, а их трех сущностей, активно используется в психотерапии, и приносит неплохие результаты. Учтите, что для применения этого метода вовсе не обязательно, чтобы в отношениях были какие-то проблемы. На самом деле это помогает сделать даже хорошие отношения еще более крепкими и успешными.
Если вы успешно осознаете эту концепцию, то когда вступите в отношения, найдете время для того, чтобы понять третью сущность отношений. И благодаря этому вам будет намного проще понять, в каком они находятся состоянии, причем в любой момент времени.
К тому же этот метод позволит определить ваши слабые места и принять меры к их исправлению. А еще вы сможете определить сильные стороны и использовать их для улучшения отношений.
Переклад статті You, Me, and Our Committed Relationship: 1+1=3 via Клубер
Фото: unsplash.com
