Жартували ми якось про те, чим будемо займатися в старості.
Толя : «Ну давай відкриємо психологічний банк».
Я: «Ага, і будемо видавати психологічні кредити, типу — «ти впораєшся, у тебе все вийде, все буде добре»».
Посміялися. А я вже кілька місяців досліджую: коли ж ми видаємо ці «кредити», і як ми, з самих добрих спонукань, позбавляємо людину сили цієї своєї «підтримкою»...
При будь-якому «кредитування» — людина залишається нам винен. Ми його підсаджуємо на себе. Частково або цілком беремо за нього відповідальність. І іноді несвідомо підміняємо його успіхи своїми.
Перед новорічними канікулами попросила студентів поспостерігати — як часто ми несвідомо «вклиниваемся» потік руху, мовлення, дій наших близьких. Як ми насправді, абсолютно не замислюючись, обесточиваем і знецінюємо їх.
Спостерігали за тим:
— Як часто ми дозволяємо собі перебивати один одного. Особливо, як часто жінка в компаніях перебиває чоловіка, публічно поправляє, дає поради — все це прояв неповаги спочатку.
Мова — це енергія — «перебити» потік мовлення — не просто збити з думок, часто це — вибити опору.
Коли жінка (дружина) публічно поправляє, «покращує» або висміює свого чоловіка, вона знижує його статус, знецінює і проявляє неповагу. Це удари по його «соціальної значущості». При цьому, якщо аналізувати, буцається з нашим чоловіком-партнером, перебиває, знецінює, бореться за владу — наш «внутрішній чоловік» (звичайно, не осознаваемо). І все це на шкоду силі обох партнерів і відчуття близькості між ними.
Чоловік, перебиваючи жінку, проявляє владу. Іноді намагається так структурувати безсистемний, з його точки зору, потік думок і емоцій з правого півкулі в ясність і послідовність лівого.
— Як часто ми змінюємо траєкторію руху дитини. Наприклад, біжить людина за своїм карапузовым справах — йому безпечно, це своєчасно, він просто зайнятий своїми завданнями. Дорослі часто дозволяють схопити від надлишку почуттів дитини на руки, вклиниваясь в траєкторію руху, перенести з місця на місце, не дочекавшись, коли дитина завершить щось, переключають його на те, що їм здається саме зараз більш важливим.
Коли дитина чимось ігровим і емоційним захоплений, він, на відміну від дорослих, занурений в завдання цілком. Всім своїм єством. Можна уявити, що він «пірнає» в глибини правого півкулі мозку. Він тому і «не чує» часто дорослих, які звуть його з логічного «берега» — з лівого півкулі. Час має пройти, щоб інформація дійшла. Або ця інформація просто не помітна. Коли дитину швидко з глибини «піднімають» — це «перевантаження», що загрожує істерикою, втомою, відходом від контакту.
Психологи, які працюють з тілом, багато працюють з незавершеними, перерваними рухами. Коли ми перериваємо з якихось причин тілесне дію, утворюється блок на багатьох рівнях. І з нього «виростають» різноманітні симптоми.
Коли ми траєкторію руху дитини часто змінюємо, ми крадемо» його силу, ми йому даємо зрозуміти — ми боги, ти вплинути мало на що можеш. І дитя стає більш розкутим, або більш агресивним, впертим і імпульсивним. І безініціативним.
І все це неусвідомлюване нами — неповага до процесів і динаміці маленької людини, що залишає відчуття «я вплинути ні на що не можу».
— Коли дорослої людини смикають з задачі на задачу, коли вклинюються в дії або роздуми — відбувається те ж саме, якщо ми поставимо питання — чи вистачає мені поваги до процесів близьких, дозволимо людині завершити розпочате або домовимося про те, як для всіх коректніше модерувати завдання — як мінімум, з'явиться у відносинах більше довіри.
— Коли ми втручаємося зі своїми «осяяннями», оцінками, галюцинаціями і порадами, непрошеної допомогою, коли ми робимо людини за те, що він цілком в змозі зробити сам. Коли батьки, наприклад, приходячи до дорослим дітям в гості, починають «допомагати» — це не допомога, це інвалідизація. Це позбавлення людини сил, його досвіду і знахідок. Це посил людині будь-якого віку — ти малий і слабкий, і без мене не впораєшся. І це не любов — це підкуп і спроба довести самому собі свою значимість. Спроба бути або залишитися для дитини в ролі Бога.
Чудова цитата Хелленгера:
«...Той, у кого є проблема, може її нести, причому тільки він один. Якщо інший хоче нести за нього, той стає слабким.... Якщо я бачу в іншого що-то і неодмінно хочу йому це сказати, але стримуюся і не кажу, це варто мені сил. Сили, яких ця стриманість варто мені, стають силою і для нього. Раптом їй приходить в голову те, що я хотів йому сказати. Оскільки ця думка прийшла до нього сама, він може її прийняти.
Якщо я не витримую і хочу неодмінно щось йому сказати, я відчуваю полегшення від того, що я йому це сказав. Але я забрав у нього силу. Навіть, якщо те, що я хотів сказати, правильно, він не може цього прийняти, оскільки це йде ззовні. Так що така стриманість є основою поваги і основою кохання».
Спостерігаючи за собою кілька разів за цей місяць, натикаючись на щось у фб, вчилася зупиняти своє бажання зателефонувати знайомим з питанням: «Ну ти розумієш, чого зараз пишеш і робиш». Зупинялася, бо зняла німб і витерла друк гуру з чола. Якщо я почну втручатися, я беру на себе певну роль, на яку мене ніхто не уповноважував, і дійсно лишу людини «його траєкторії». І звичайно, це не відноситься до випадків, коли потрібна швидка реакція, і допомога, і підтримка — необхідні.
— Коли ми говоримо іншим щось типу «все буде добре». Коли приймаємо за інших рішення, даючи поради — ми це говоримо з ролі Бога. І ми позбавляємо рідних нам людей можливості самим відчути себе, свою силу, свої потреби. До речі, психолог взагалі не має права давати поради: йти — не йти на роботу, сходитися — розходитися і ін. Якщо дає йому час на особисту терапію. Для протирання німба.
Нещодавно, коли один з досить близьких мені людей почав розповідати, як йому складно, скільки завдань та завдань, що я (зазвичай говорить: скажи, чим я можу допомогти, я все зроблю) сказала: «Я бачу, що багато завдань. Але вони — ось такі (показала розмір руками), а ти ось таааакой. І я впевнена у своїх силах і здібностях. Якщо потрібно буде, я поруч, але я знаю, що це тобі під силу».
І ось те, що я відчула в очах цієї людини, було несподівано: це радість і вдячність. Напевно, я вперше не позбавляла його сили.
Коли ми перестаємо бути добренькими по відношенню до себе та інших, натовп поруч з нами менше, а чесності, доброти і сили Любові в нашому житті стає більше.
Автор — Світлана Ройз
