Сейчас играет:

Как отпустить бывшего, не похоронив себя под руинами любви – объясняет психолог

До тех пор, пока внутри теплится надежда, разорвать связь с бывшим партнером или воспоминаниями о нем невозможно.
Отношения

У психолога Уолтера Ризо богатая практика работы с людьми, которые оказались в эмоциональных оковах давным-давно умерших отношений. И порой эта одержимость доходит до того, что люди месяцами и даже годами напролет думают о том, что их бывший партнер сделал или чего не сделал. Или же ищут для него вымышленное оправдание, так и не смирившись со своим одиночеством.

Ризо приводит яркий пример пациентки, которая клялась, что давно оставила бывшего мужа в прошлом. Однако каждую ночь женщина ложилась спать с плюшевым мишкой, подаренным бывшим партнером. Одним лишь этим поступком она продлевала агонию от расставания, закрывая перед собой двери на пути к новой любви.

Проблема заключается в надежде

Причина, по которой так много людей испытывают проблемы с отпусканием прошлого, согласно Уолтеру Ризо, заключается в их «надежде». Поначалу надежда носит положительный характер, побуждая нас действовать и не сдаваться. Но после окончательного разрыва отношений это величайшее из достоинств может превратиться в вашего злейшего врага.

До тех пор, пока внутри теплится надежда, разорвать связь с бывшим партнером или воспоминаниями о нем невозможно. Боль от утраты может влиять на ваше эмоциональное восприятие мира, и тогда человек начинает интерпретировать факты, исходя из собственных желаний, а не из их реального смысла. Надежда только подпитывает это ложное восприятие.

Суть в том, что надежда может поддерживать сама себя, даже если вы больше не интересны своему бывшему партнеру. Глубоко внутри вы отрицаете это, отказываясь принять утрату. Таким образом, из-за вашего неприятия факта расставания, надежда служит своего рода дымовой завесой, как нельзя кстати затуманивающей реальность.

Эмоциональное забвение

В качестве альтернативы когнитивному забвению Уолтер Ризо вводит понятие забвения эмоционального. Последнее имеет место, когда воспоминания о ком-то или о чем-то больше не пробуждают у человека сильных эмоций. С другой стороны, когнитивное забвение – это невозможность вспомнить факты или события прошлого.

Чтобы человек мог полностью разорвать отношения с партнером, обязателен факт эмоционального забвения. Как его добиться? Согласно Уолтеру Ризо, лучший способ сделать – это разрушить мыслительную цепочку, поддерживающую вашу связь с прошлым. Если что-то напоминает вам о человеке, избавьтесь от этого предмета. В противном случае будет активирована целая совокупность мыслей и связанных с ними чувств. В свою очередь, это будет неизменно приводить к одному результату: неспособности забыть.

В наши дни эмоциональное забвение предусматривает также удаление человека из списка друзей в социальных сетях. Эти площадки были созданы специально для того, чтобы держать нас в курсе событий чужой жизни. А если ваша цель состоит в том, чтобы забыть, то нет ничего хуже, чем оставить эти окна открытыми.

Достоинство и посттравматический рост

После разрыва романтических отношений крайне важно сохранить чувство собственного достоинства.

Мольбы, унижения и преследование бывшего партнера не только способствуют нарастанию чувства собственной неполноценности, но и абсолютно неэффективны.

Если ваш бывший партнер уже успел оставить вас в прошлом, но вы продолжаете настаивать на его возвращении, то тем самым просто надоедаете ему. Никому не нравится общаться с человеком, который не ценит сам себя. Сложно уважать того, кто неспособен на самоуважение. Вы можете выбрать самые осторожные, по вашему мнению, способы «преследования», но они все равно будут замечены. И со временем бывший партнер попытается отдалиться от вас еще больше.

Таким образом, вы будете ходить за ним в надежде, что каждый следующий шаг делает вас ближе. Но правда в том, что подобное преследование вызовет еще большую растерянность, когда созданный вами же мираж рассеется.

Ризо говорит, что у забвения есть своя последовательность: самоконтроль, смирение, постановка перед собой новых целей и ожиданий. Если вам удастся преодолеть свою одержимость, смириться с утратой и сосредоточиться на поисках новой мотивации, то ваша жизнь изменится. То же самое касается и ваших чувств.

Выдержав это непростое испытание, вместо страданий от «посттравматического стресса» вас ждет процесс «посттравматического роста». А ради этого определенно стоит постараться.

Оцените статью
Клубер — саморазвитие и личностный рост
Добавить комментарий