Чудова стаття з відмінними рекомендаціями для тих, хто часто стикається і погано переносить подібні прояви інших людей. Рекомендую ознайомитися з порадами та застосовувати їх у повсякденному житті.
Образливі слова підстерігають нас щодня, коли ми найменше готові до них. Критичні випади різноманітні і не піддаються класифікації. Схоже, найгірші якості проявляються в людях всюди: в години пік, в чергах, на роботі і за святковим столом.
Образливі слова підстерігають нас щодня — часто коли ми найменше до цього готові. І, схоже, всюди: на дорозі в години пік, коли у людей проявляються гірші якості; в чергах, коли у нас закінчується терпіння; на роботі і за святковим столом, де люди вважають грубість чи не дозволеної.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Захищаючись від образ, легко опинитися в порочному колі ударів і контрударів. На щастя, є способи відобразити напад кривдника, не впустивши власної гідності. Коли наступного разу ви станете об'єктом критики, спробуйте скористатися цими порадами.
1. Постарайтеся зрозуміти.
Той, хто критикує інших, часто сам переповнений образою. Якщо ви не можете зрозуміти, що насправді турбує образив вас людини, запитайте його про це. Пам'ятайте: кривда не завжди призначена особисто вам. Погляньте на ситуацію з боку і пошукайте причину.
Офіціантка грубить вам не тому, що саме ви їй чимось не сподобалися, — просто напередодні її покинув коханий. Водій «підрізаючи» вас, не бажає вам дошкулити — він поспішає до хворої дитини. Пропустіть його вперед, підтримайте його. Намагаючись зрозуміти тих, чиї слова вас боляче зачепили, ви легше перенесете образу.
2. Проаналізуйте сказане.
У своїй книзі «Тонке мистецтво словесної самозахисту» Сюзетт Хейден Елджін пропонує розкласти обидевшее вас зауваження на частини і відповідати на невисловлений докір, не будуючи з себе жертву. Наприклад, почувши «якби ти мене любила, ти б схудла», можна відповісти так: «І давно ти вирішив, що я тебе не люблю?»
3. Поверніться обличчям до кривдника.
Протистояти образ непросто. Допомагає, зокрема, прямота. Зніміть негативний заряд, наприклад, таким питанням: «навіщо Тобі потрібно мене образити?» або «Ти розумієш, як можуть бути сприйняті подібні слова?»
Можна також попросити людину роз'яснити зміст зауваження: «Що ви маєте на увазі?» або «Я хочу перевірити, чи правильно я вас зрозумів?» Як тільки ваш критик відчує, що його гра розгадана, він залишить вас у спокої. Адже коли тебе зловили на гарячому, це дуже соромно.
4. Вдамося до гумору.
Моїй приятельці якось довелося почути: «У тебе нова спідниця? По-моєму, такий тканиною оббивають стільці». Вона не розгубилася і відповіла: «Що ж, сідай до мене на коліна».
Мати моєї знайомої все життя ревно стежила за чистотою в будинку. Одного разу вона виявила у дочки павутину і запитала: «що Це таке?» «Я проводжу науковий експеримент», — відповіла дочка. Краща зброя проти образливої критики — сміх. Дотепна відповідь допоможе вам впоратися практично з будь-яким кривдником.
5. Придумайте умовний знак.
Одна жінка розповіла мені, що чоловік критикував її неодмінно на людях. Тоді вона стала носити з собою маленький рушник і всякий раз, коли чоловік говорив їй щось образливе, накривала голову рушником. Йому було так соромно, що він позбувся своєї поганої звички.
6. Не заперечуйте.
Погоджуйтеся з усім. Якщо дружина каже: «Мені здається, ти одужав кілограмів на десять, дорогий», відповідайте: «На дванадцять, якщо бути точним». Якщо вона не відступає: «Ну і що ти будеш робити із зайвою вагою?» — спробуйте
так: «Та нічого, напевно. Просто побуду якийсь час товстуном». Образливе зауваження настільки сильно, наскільки ви самі наділяє його силою. Погоджуючись з критикою, ви обезоруживаете критикуючого.
7. Ігноруйте укол.
Вислухайте зауваження, скажіть собі, що воно не за адресою, і забудьте. Вміння прощати — одна з найважливіших здібностей, які допомагають нам жити і які ми можемо в собі розвивати.
Якщо ви ще не цілком готові пробачити, дайте зрозуміти мовця, що його зауваження почуто, але відповіді не буде. Наступного разу, коли вам відпустять колючість, зішкребіть із сорочки уявне пляма. Коли той, хто вас зачепив, запитає, що ви робите, скажіть: «Мені здалося, на мене щось потрапило, але я, напевно, помилився». Коли кривдник знає, що ви теж знаєте, він стає набагато обережніше. Або вдаючи, ніби вам нецікаво. Поморгайте, позіхніть і відверніться, як би кажучи: «Кого це хвилює?» Люди не виносять, коли їх вважають нудними.
8. Додайте 10 відсотків.
Вам ніколи не вдасться повністю захистити себе від образливих реплік. Спробуйте сприймати частина з них як природні прояви подразнення, які трапляються у всіх. Більшість з нас намагається не ображати інших, але іноді ми допускаємо помилки. Так що захищайтеся, коли вважаєте це необхідним, але подумайте також над «правилом 10 відсотків»:
— 10 відсотках випадків виявляється, що куплена вами річ в іншому місці коштує дешевше.
— 10 відсотках випадків річ, яку ви комусь позичили, повертається до вас пошкодженої.
— 10 відсотках випадків навіть ваш кращий друг може сказати щось не подумавши і потім пошкодувати про сказане.
Іншими словами, наростіть шкіру товстіший. Звичайно найлегше припустити, що люди намагаються робити все як найкраще, і багато хто просто не усвідомлюють, як їх поведінка позначається на інших.
Постійно тримати оборону, доводити свою правоту і контролювати ситуацію — надто дорого обходиться. Спробуйте прощати і у відповідь ви отримаєте набагато менше образ і неприємностей, ніж ці горезвісні 10 відсотків.
Коли якийсь чоловік образив Будду, той сказав: «Сину мій, якщо хто-небудь відмовиться прийняти подарунок, кому він належить?» «Тому, хто дарує», — відповів чоловік. — «Так ось, — продовжував Будда, — я відмовляюся прийняти твої образливі словами».
У світі повно людей, які принижують інших, щоб самоствердитися. Не приймайте образи, навіть коли вас обсипають ними, як дарами любові. Не звертаючи на них уваги, ви знімете напругу, зміцнить ваші стосунки з оточуючими і зробите своє життя більш радісним.
Автор: Дженніфер Джеймс (Jenniffer James), магістр психології, ведуча щотижневих колонок у газеті Seattle Times і телевізійних програм каналу PBS. Переклад за виданням: You Know I wouldn't Say This If I didn't Love You: How to Defend Yourself Against Verbal Zaps and Zingers by Jennifer James
