Кілька років тому я перебувала в стосунках, які замість того, щоб приносити радість і щастя, доставляли тільки біль і розчарування. Дата нашого весілля невблаганно наближалася, а я так і не могла прийняти рішення: виходити заміж чи ні? Внутрішньо розуміла, що не готова до цього шлюбу, але зізнатися собі – не було сил.
Тому я звернулася за порадою до близькій подрузі. Розповіла їй про проблеми у відносинах, поділилася сумнівами... І що ж вона сказала? Вона запитала мене: «Снилося тобі хоч якось, що він помер? Нічого кровожерного, як вбивство чи насильство, а просто абстрактна ситуація: «Він зник – і зникли проблеми». Вона пояснила мені, що якщо я бачила подібний сон, то стосункам кінець. Хм-м-м-м... Виходить мені слід було чекати, поки присниться якась маячня, щоб вирішити, що робити зі своїм життям?
Тоді я звернулася за допомогою до пошуковій системі Google. На жаль, серед відповідей на моє питання я не знайшла нічого більш корисного, ніж рада моєї подруги.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Але існує кілька експертів з відносин, яким я дійсно довіряю. Їх знання засновані на десятиліттях роботи з парами, які перебували у довгострокових відносинах. Так що я вирішила припинити гадати на кавовій гущі і звернулася до досліджень справжніх фахівців.
Один з таких експертів – американський психолог і клініцист Джон Готтман, який протягом 40 років займався вивченням стабільності відносин і прогнозуванням розлучень. За роки практики він настільки досяг успіху, що тепер може з точністю до 93% передбачити, чи будуть люди жити разом або незабаром розійдуться. При цьому він ґрунтується виключно на вивченні їх взаємодії і спілкування.
«Більшість сімейних спорів неможливо вирішити, як би пара намагалася. Люди проводять багато років разом, намагаючись змінити один одного, але це неможливо. Справа в тому, що причина більшості розбіжностей криється у фундаментальних відмінності стилю життя, особистісних характеристик або цінностей», – доктор. Джон Готтман.
Готтман попереджає про те, що життя в нещасливому шлюбі завдає нам серйозної шкоди. Згідно з його дослідженням, коли людина перебуває в поганих відносинах тривалий час, то ризик занедужати яким-то хронічним захворювання зростає на 35%. І це ще не все! Тим самим ми скорочуємо своє життя на 4 роки!
Підтверджують це твердження і європейські вчені, які протягом 10 років займалися вивченням проблеми. Вони повідомляють про те, що чоловіки, які перебувають у нещасливому шлюбі, вмирають у два рази частіше.
Не менш небезпечний нещасливий шлюб і для жінок. Стрес, який вони відчувають роками, наносить серйозний удар по здоров'ю та психіці.
Готтман навіть придумав новий термін для відносин: «Чотири вершники Апокаліпсису». З його допомогою він описує чотири стилю спілкування між чоловіками або партнерами, які незмінно призводять до розлучення або розставання. Він проводить паралель з 4 персонажами з шостої глави Одкровення Іоанна Богослова, остання з книг Нового Завіту, які подорожують разом і віщують катастрофи і катаклізми.
КРИТИКА
Перший вершник. Як все починається.
Що таке критика? Слова, які ви навмисне кинули своєму партнерові в обличчя. Або просто подивилися так, що мороз шкірою. Це часто виглядає наступним чином: «Ти думаєш тільки про себе. Я для тебе – ніхто і ніщо». Чи: «Ти знову зробив те, і те...»
Слова володіють неймовірною силою. Ви можете з їх допомогою не тільки поранити людину, а знищити, «вбити». Критика означає, що ви усвідомили, наскільки недосконалий партнер, і тепер атакувати його за всі «гріхи».
А тепер спробуємо розібратися в тому, що відбувається. У всіх У нас в житті відбуваються злети і падіння. Білі і чорні смуги. І для того, щоб якось справитися з незадоволеністю і розчарувань, звертаємо свій погляд ... назовні. Ми шукаємо причину своїх невдач не в собі, а в інших! І хто ж є найбільш близькою і доступною метою? Правильно, наш партнер. Ми починаємо звинувачувати його за всі свої невдачі і негативні почуття. У той час як повинні особисто нести відповідальність за власне емоційне благополуччя.
Так що критика – дуже небезпечна. З часом вона перетворюється в традиційний шаблон поведінки, що незмінно призводить до наступного вершнику.
ПРЕЗИРСТВО
Другий вершник. Це жорстоко.
Що таке презирство? Це зверхнє або поблажливе ставлення до партнера. Саркастичні коментарі, глузування, вічні підколки, уїдливі жарти, висміювання вашого партнера, коли він намагається щось зробити. Одним словом, це спроба показати свою перевагу.
Презирство є найбільш небезпечною отрутою для відносин. В першу чергу, воно підриває довіру. Воно руйнує психіку. Шкодить самооцінці. Сприяє виникненню хронічних захворювань. Дослідження Інституту Готтмана показали, що люди хворіють набагато частіше, коли терплять презирливе ставлення з боку свого партнера.
Готтман попереджає про те, що презирство є серйозним попереджувальним знаком майбутнього розлучення або розставання.
ОБОРОНА
Третій вершник. Це реакція на перших двох.
Що таке оборона? По суті, це виправдання. Коли вас атакують з усіх боків, то перша реакція – захистити себе, оборонятися. Але захист – це ще й щось більше. По суті, це перекладання вини на вашого партнера.
Наприклад, він запитує, чи дзвонили ви водопровідника, щоб полагодити кран. І ви відповідаєте: «Ти ж знаєш, як я зайнятий... Чому б тобі самому не зробити це?!» Ваша відповідь – це справжня захист. І тим самим ви обостряете конфлікт ще більше. Тепер ви переводите стрілки на партнера: він винен в тому, що кран досі несправний.
Такий стиль спілкування – вкрай деструктивний.
«Оборона – це один із способів звинуватити партнера. Ви ніби говорите: «Проблема не в мені, а в тобі», – Джон Готтман.
Як розумієте, ображений партнер теж не стане мовчати. Він обов'язково відповість, і розгориться самий справжній конфлікт. Зауважте, конфлікт з нічого. А ось відносини він руйнує дуже швидко.
СТІНА
Четвертий вершник. Це загибель відносин.
Що таке стіна відчуження? По суті, це вже кінець. Ви ще удаєте відносини, яких насправді немає. Коли у відповідь на питання – мовчання. Спілкування не відбувається вже ні на якому рівні. Партнери споруджують між собою таку високу стіну, що її ні обійти, ні подолати.
Партнер вирішує: якщо я буду відповідати, знову спалахне конфлікт. Так краще я буду мовчати. І стіна зростає ще вище і вище...
Обговорювати проблеми – складно і болісно. Але без цього у відносин – жодних шансів. Споруджена стіна назавжди закриває можливість для розуміння і примирення. Відносини вмирають. Чотири вершники зробили свою справу...
Конфлікти – неминучі в будь-яких відносинах. Це частина життя. Але тікати від них – теж небезпечно. Інакше ви не навчитеся вирішувати їх, не придбаєте настільки безцінний досвід.
Кожне розбіжність може бути дозволено, але для цього потрібна взаємодія. Ось чому доктор Готман називає свого Четвертого вершника поваленням дерев у спілкуванні.
Побудувати ідеальні стосунки без конфліктів неможливо. Головне – це як ви ставитеся один до одного, незважаючи на конфлікт.
Будь-який конфлікт можна вирішити за допомогою навіть невеликих актів доброти. Ось що є найціннішим у спілкуванні двох людей: глибоку повагу і вдячність, які присутні в кожному слові, в кожній посмішці, кожному жесті. Партнерство – це насамперед підтримка і увага. Навіть під час конфлікту або сварки. Ви – команда, і ніколи не повинні про це забувати.
«Слухати – це набагато більш сексуально, ніж говорити. Задавати питання – набагато сексуальніше, ніж відповідати. Бути зацікавленим – набагато важливіше, ніж намагатися бути цікавим», – Джон Готтман.
