Інструкція про те, як не вляпатися у співзалежність...
Починалося у нас з непроглядного пекла. Ми обидва зрозуміли, що потрапили по-крупному ще в перші кілька тижнів. Гормони зашкалювали, мозок розплавився, а голова була потрібна тільки для того, щоб в неї цілуватися. Обидва втратили будь-який натяк на хоч який-небудь контроль ситуації, і здоровий глузд розкидало дратнями по всій береговій лінії. Це, звичайно, все дуже красиво. Але пекельно небезпечно.
І вся ця історія з кожним днем все більше нагадувала мені іншу хоженую доріжку і мої нездорові, повні абьюза, так і що вже там, іноді й рукоприкладства, відносини, в які я вляпалася зовсім молодий і дуже довго з них вилазила, а відновлювалася потім ще довше.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Коли я остаточно зрозуміла, що дихати не можу без Аміта, починаю принижуватися і творити якусь дичину, а Аміт у відповідь потрохи долає всі можливі мої кордону і стає все більш небезпечний для мене, я вдихнула, видихнула і пішла розставляти маяки і сигналізацію по периметру.
Тоді я задумувала текст-нагадування для самої себе, про те, як не вляпатися у співзалежність. Він довго лишався, давайте покажу його зараз.
1. Не втрачай фінансову незалежність.
Ні при яких умовах. Не уходи з роботи, не кидай підробітку, не живи лише його грошима. При плануванні вагітності — відклади досить грошей, щоб можна було піти з дитиною на руках, зняти окреме житло і не померти з голоду.
Завжди май власні гроші. Якщо все добре, як-небудь витратиш на красиву білизну. Якщо все погано — буде на що зняти хостел на ніч і кімнату на місяць. Або купити квиток на літак.
Може, і не знадобитися. Але одне знання того, що така опція завжди є, дозволить не загнати себе в кут і не дозволити продавити себе цілком, тому що «ну, а куди мені подітися»
2. Його проблеми — це його проблеми.
Так, ви пара. Так ви підтримуєте один одного і допомагаєте один одному. Але його проблеми — це не твоя зона відповідальності. Його борги, його проблеми з залежностями, законом, друзями і ворогами. Це його проблеми. Він їх створив, і він повинен їх розгребти. Ти можеш підтримати морально.
Але як тільки з'явиться бажання бігти в банк і брати кредит, давати хибні свідчення в суді або ще якось рятувати іншої людини — бей себе по руках. Та це бажання обов'язково виникне. Тому що так з дитинства вчили, тому що рідніше його нікого немає, тому що у вас така непроста любов, тому що, якщо з ним щось трапиться, ти не переживеш.
Нісенітниця. Якось він жив без тебе всі ці роки? Значить, і зараз вибереться. А якщо закидати його проблеми своїми жертвами, то це, по-перше, посилить проблеми (навіщо щось розгрібати, якщо воно «саме розсмокталося), і він повинен буде вже не мільйон, а п'ять, а по-друге, перетворить тебе з партнера в „решалу“, а це містичним чином завжди обертається повною втратою поваги.
3. Його оточення — це його оточення.
Це ті самі „інші“, які за Сартра є пекло. Вони можуть бути кльовими чуваками або жахливими людьми. Вони можуть любити тебе або зневажати. Вони можуть в очі говорити одне, а за спиною інше.
Так ось. Тебе це взагалі не має хоч якось чіпати. Це не твої друзі, ти їх не обирала, і ти їм нічого не повинна. Їх думка — справа не те, що десяте, воно сто двадцяте. Це чужі тобі люди.
Якщо вийшло подружитися — відмінно, можна пустити найдостойніших в який-небудь свій особистий коло. І тільки після цього цікавитися думками. Якщо між вами прірва — та й хрін з ним. Нехай далі живуть своїми окремими від твоєї незрозумілими та нецікавими життями.
4. Май свою зграю.
Дзеркальне до попереднього. Твоє оточення — це твоє оточення. Бережи його. Цінуй його. Люби його.
У тебе повинна бути підтримка. Повинні бути друзі, родичі, колеги, з якими у тебе більше, ніж формальні відносини. Які цікавляться тим, як у тебе справи, щиро, а не з-за етикету. Які поділяють твої захоплення, з якими можна поговорити по душах, до яких можна прийти за допомогою.
Ніхто не в праві диктувати тобі, з ким спілкуватися. Ніхто не може зазіхати на твою зграю. Якщо є необхідність зробити вибір: любов чи зграя, вибирай зграю.
5. Бережи кордону.
Визнач, де проходить межа прийнятного для тебе. При спробі прогнути позначену межу, м'яко повідомляй, що так робити не можна. При повторному порушенні — повідомляй жорстко. При регулярних спроби перетину кордонів — йди. Тому що або у людини таке хобі, а значить він небезпечний, або він ідіот. А значить небезпечний подвійно.
Кричати, істерити, кусатися, волати при порушенні кордонів — це АДЕКВАТНА поведінка. Неадекватна поведінка — не робити цього і терпіти, намагаючись бути вище цього“. Це не вище. Це нижче. Причому в термінах БДСМ.
Автор невідомий
