Прийнявши позицію, що щастя у стосунках «або трапилося, або ні», ми позбавляємо себе права вибору і можливості побудувати щасливі стосунки своїми руками.
Але давайте припустимо тепер, заради експерименту, що все у відносинах може залежати від нас. Не від випадку, не від обставин і навіть від іншої людини, а від нас. Ми вибираємо, з ким бути і як себе проявляти, і цього достатньо. Згодні?
Якщо так, то сьогодні обговоримо 3 поширених помилки жінок у стосунках з чоловіками, які можуть багато зіпсувати.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Помилка №1. Чекати від людини гіршого
Монументальна помилка жінок на початку відносин — звідусіль чекати підступу.
Ви завжди на варті», і про людину вам легше припустити найгірше. Так ви підготовлені, але все ще маєте шанс приємно здивуватися. Поспішаю здогадатися, що частіше ви отримуєте рівно те, на що розраховували.
Знаєте чому?
Люди завжди виправдовують наші сподівання, що б ми про них не думали.
Причиною цього стає тунельне бачення здатність мозку спрощувати собі завдання шляхом звуження свідомості, підганяючи його під крапку в кінці (кінцевий висновок). За рахунок цього звуження мозок починає вихоплювати з інформаційного простору лише те, що підтверджує цю точку, кінцевий висновок, відкидаючи все інше.
І звичайно ж, той, хто бачить, починає вести себе відповідно з тим, що він бачить.
Візьмемо жінку з початковою установкою «всі чоловіки зраджують». Вона буде:
- У кожному чоловікові бачити свої майбутні сльози, чим часто залучати в своє життя тих, хто їй їх забезпечить. Вона акцентована на певні якості в чоловіках, ось і «відсіває» їх з простору (за рідкісними винятками).
- У кожному дзвінку і листуванні буде бачити загрозу, і кожен раз буде нервувати, уражати, тиснути на мозок, задавати навідні запитання, мстиво фліртувати з іншими.
- Навіть замовчуючи свої думки і підозри, жінка буде проявляти невдоволення побічно у вигляді холодності, печалі, дратівливості, скутості в ліжку, ніж зіпсує відносини.
Найприкріше, що навіть якщо її Вася виявиться позитивним чоловіком без задатків гуляки, їх відносини все одно дадуть тріщину. Тому що, всупереч адекватності, через якийсь час він:
- змінить, так як сам перейметься ідеєю зради, яку методично завантажували в його мозок;
- змінить просто тому, що партнеша його втомила, тим самим убивши близькість у стосунках;
- не змінить, але піде, тому що стомлений і сердитий;
- не зрадить і не піде, але буде менше з'являтися вдома, стане нервовим і уїдливим, ніж «доб'є» залишилася близькість.
Спостерігач формує систему
І неважливо, хто за ким спостерігає та що там «бачить» — це працює однаково в усіх випадках. Він може думати, що всі жінки — меркантильні стерви, вона — навколо лише слабаки і нахлібники, і цей піди теж мудачина. І найприкріше, що все це збудеться — сам думаюча подбає про це.
Що робити замість цього
Якщо ваш негатив став наслідком ваших початкових переконань або минулого досвіду, а не поведінки самого партнера, то залиште в спокої партнера і займіться своїми переконаннями. Пам'ятайте — переконання про життя формують саму життя. Якщо ви носите в собі токсичні переконання про людей і світ в цілому, до вас будуть повертатися саме тією стороною, в якій ви переконані. Один з найпростіших способів — свідомо вибирати екологічні, корисні переконання про партнера, направляти фокус уваги на них і шукати їм підтвердження кожен день.
Якщо ж ваш негативізм став результатом поведінки партнера, це варто відкрито обговорити. Не пиляти його, не тихо мститися, а викласти всі карти на стіл. А далі, якщо вам цінні стосунки з ним, спостерігайте його дії, тримаючи внутрішній фокус на те, що вас у ній радує.
Вирощуйте увагою те, чого хочете, а не навпаки!
Помилка №2. Думати про чоловіка одне, а говорити інше
Суть схожа з минулим пунктом: у відносинах з чоловіком зовсім не важливо, що ви декларуєте, якщо сидить всередині вас думка / очікування не збігається з вашими словами і діями.
Уявіть, що ваш партнер загорівся ідеєю відкрити магазин. Вас ця ідея бісить по багатьом «об'єктивних» причин, але ви ж хороший/а, а значить, свої думки залишите при собі, підтримуючи партнера словом і ділом. Отстреляетесь, так сказати.
Але є кілька проблем:
- Невербальні прояви. Ваш погляд, ваша міміка, ваш голос — все це буде неприродним, натягнутим, та що вже там — палевно. Ви впевнені, що граєте добре, і вас не можна «притиснути до стінки», але повірте, з часом саме це і станеться. Знаєте чому? Тому що люди не дурні. Вони дивляться, «читають» і свідомо або несвідомо обчислюють, коли вербальні прояви різняться з невербальним.
- Момент слабкості. Ви не виспалися, втомилися, вам полюбили мозок на роботі, проект зазнав збитків, ви просто посварилися з одним. Ліміт самоконтролю вичерпано і, як на зло, саме зараз ваш партнер вирішив обговорити з вами «ці його дурості». Підсумок: ви зірвалися, гірка правда вашої думки вилита, партнер зол, підірвано довіру до вас.
Що робити замість цього
Перший варіант — завжди говорити правду, попередньо обробивши її. Ви не уявляєте, наскільки краще для всіх інший раз сказати неприємну правду, але відразу, поки та не почала нудити зсередини». Ніж потім, у випадковому пориві, облити людину цією правдою, коли він найменше цього чекає, адже до цього ви вкладали йому в голову брехливу підтримку.
Помилки, що вчиняються у відносинах скоротилися удвічі, якби люди розуміли реальні ставки всякий раз, коли вони брешуть. Задум партнера здається ризикованою? Так і скажіть, що ви переживаєте; вкажіть на можливі небезпеки. Не подобається поведінка або ініціатива? М'яко проінформуйте, запропонуйте альтернативу, попросіть зрозуміти себе і розкажіть про ваші почуття. Але не з позиції «я тебе життя навчу, дурачина».
Другий варіант — змінити своє внутрішнє ставлення до предмета. В НЛП є маса способів зробити рефреймінг, знайти в людині або затії приховані ресурси і можливості, подивитися на ситуацію з іншого боку. У самому справі, адже ви теж не буваєте об'єктивні і помиляєтесь, як і кожен з нас.
Помилка №3. «Коучить» чоловіка
Ви з'їздили на Тоні Роббінса, пройшли НЛП практик, набули чинності самомотивації. Ви зрозуміли, у чому була ваша проблема, зрозуміли, як її вирішити. І вам дуже треба поділитися цим знанням з вашим партнером і всіма, до кого ви в стані дотягнутися.
Хоча ні, не поділитися — швидше просвітити, вивести з пітьми невігластва. Що, не палають ентузіазмом? Дурні тонуть, не хочуть рятуватися. Що ж, тоді саме час присоромити, пригадати всі біди від їх неправильного підходу, нагадати про біль і, звичайно ж, знову запропонувати свою пігулку. І дуже сильно здивуватися, що відсутність ентузіазму змінилося на майже революційне заперечення, а часом і агресію в вашу сторону.
Бажання заподіяти добро своєму партнеру зростає відразу декількох кореневих проблем: раптовому зростанні власної важливості, несприйняття партнера як окремої особистості зі своїм мозком і правами, страху, що партнер стане кінченим лузером без ваших порад, і багато іншого. Але суть навіть не в причини, суть в негативному результаті, який ви отримаєте в 99% випадків.
Що робити замість цього
Відповідь очевидна настільки, що вже ніким не чуємо: залишити партнера в його законному спокої і слідувати своїм радам самим. Якщо ви праві, а він так помиляється, то дуже скоро вам обом це стане видно по ваших же результатів! Ставши оплотом того, про що віщали, ви будете головним котрі переконують чинником, здатним вплинути на поведінку інших. Вашими словами люди можуть і будуть чинити опір, якщо вони їх не просили. Але ось наочним результатами опиратися не буде ніхто.
Але і це працює тільки тоді, коли ваші з людиною цінності і цілі збігаються. Неможливо промотивировать своїми спортивними успіхами того, кому цей спорт лампочки. Так, вас поплескав по плечу, привітають і... підуть далі реалізовувати свої цілі. Але це вже інша історія.
Слідкуйте за собою! Адже змінюються самі, ви міняєте і все те, з чим стикаєтеся. В тому числі, ваші відносини з чоловіком.
Напишіть, будь ласка в коментарях, впізнали себе або партнера в якомусь з пунктів? Може, додали б щось?
На основі матеріалів Алуники Добровольської. Під редакцією Анни Асаевой
