З усіх людей, які зустрічаються нам у житті, хтось залишає нас байдужими, а у кого-то ми закохуємося без пам'яті. Ми спокійно проходимо повз одних і не можемо відвести погляд від інших...
Той самий образ
Іноді буває складно сказати, чому цікавий саме ця людина, чому нас до нього тягне. Адже в нашому виборі дуже багато несвідомого, підсвідомого. У кожному з нас, десь глибоко всередині, зберігаються образи людей, що брали участь в нашому дорослішання. Це образи батьків та інших близьких, що залишили слід в нашій долі. У них часто змішується реальність і дитячі фантазії, але саме ці образи асоціюються у нас з любов'ю — такою, якою ми її розуміли і яку отримували (або не отримували) в дитинстві. І якщо зустрів чоловік невловимо «потрапляє» в цей спосіб, пробуджує дрімаючі спогади про перше значущих відносинах, ми вже не можемо пройти повз і залишитися байдужими. Ми заінтриговані, розбурхані і дуже скоро — закохані.
Рани дитинства
У психології є думка, що обраний нами партнер — це «вдосконалений батько». Тобто він у чомусь на наших батьків дуже схожий (тому ми знаємо, як з ним взаємодіяти), а в чомусь зовсім неблизький і інший, він навіть краще їх.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Якщо в дитинстві, у відносинах з мамою і татом, нам чогось не вистачало, цей дефіцит ми будемо прагнути (все так само неусвідомлено) заповнити в союзі з коханим. А тому в супутники життя найчастіше ми вибираємо того, хто, як нам здається, допоможе залікувати рани дитинства, реалізувати психологічні потреби, очікування, надії і мрії і знайти все те, чого ми колись були позбавлені — любов, захист, визнання, захоплення, а може навіть незалежність, власну значимість і бездоганність.
Це дуже цікаво: ми відчуваємо у своєму обранцеві рідну, багато в чому схожу на нас душу і одночасно він як би доповнює, «добудовує» нас, оскільки володіє якостями, які в нас самих не сильно розвинені, або не розвинені зовсім. А ми в свою чергу «добудовуємо» його: він стійкий і рішучий, а нам не вистачає твердості, він розважливий, а ми більш імпульсивні, він стриманий, а в нас багато спонтанності, він жорсткий, а ми проявляємо гнучкість.
Не пам'ятаю, де прочитала майже геніальне: «Люди стикуються як пазли — там, де в одного опуклість, в іншого — впуклость».
Особлива думка. «Різні за характером люди доповнюють один одного? За цією логікою, якщо я кульгаю на праву ногу, а ви на ліву, то разом ми зможемо швидко ходити і навіть бігати. Навпаки, історія безлічі шлюбів показує, що гармонійним відносинам у парі сприяє не різниця, а саме схожість партнерів. Причому виділені три основних якості, за якими партнерів добре б співпадати. Перше — тепло або холод в розумінні темпераменту. Якщо чоловік гарячий, то і його ідеальна партнерка повинна бути гарячою, а не навпаки. Якщо ж він холодний, то і їй краще бути Сніговою королевою. Друге — ступінь відкритості. Два навіть дуже закритих людини розуміють один одного набагато краще, ніж дуже закритий і дуже відкритий. А третє — це те, наскільки партнери ревниві. Ревнивці прекрасно знаходять спільну мову. І їх відносини можуть бути як завгодно бурхливими, але вони виявляються міцними і тривалими частіше, ніж відносини ревнивого і неревнивого людини. Союз двох неревнивых людей теж має більше перспектив, ніж «змішані» варіанти. А ось досліджень, які б об'єктивно підтверджували, що різні люди в парі доповнюють один одного, я не зустрічав» (Вадим Петровський, психолог, транзактний аналітик).
Це схоже на театральну п'єсу: ми зупиняємо свій вибір на тих, хто зможе зіграти в нашому спектаклі, з ким ми відчуваємо резонанс, хто знає текст своєї ролі, що доповнює наш. Але, як і в театрі, не завжди цей життєвий спектакль — лірична комедія зі щасливим кінцем. Іноді це мелодрама, а іноді і трагедія. Все залежить від сценарію, який ми зі своїм партнером також пишемо разом.
Відкриваючи один одного
Стосунки двох людей — живий організм, який розвивається і іноді хворіє. Може одужати, а може — передчасно померти. На зорі відносин, перебуваючи у безумстві почуттів, ми не бачимо в партнері вад. Для нас він прекрасний. По суті, ми закохуємося в того, кого зовсім не знаємо. Коли ж полуда спадає, перед нами виявляється жива людина, не дуже на нас схожий, зі своїми слабкостями і недоліками.
І тут є два шляхи: розійтися в розчаруванні і відправитися на пошуки нового ідеалу. Або вчитися домовлятися, поважати відмінності, приймати недосконалості один одного і визнавати право кожного на неідеальність. Дуже важливо при цьому не переробляти свого обранця, не помічати його сильні сторони, на які ми можемо спертися протягом життя і які нас коли-то в ньому залучили. Немає нічого ціннішого, ніж бачити хороші якості партнера, яких ми самі позбавлені. На цій основі можна будувати союз, в якому люди підтримують один одного. І збирають в скарбничку спільного життя не образи і претензії, а способи справлятися з труднощами, теплі спогади, моменти близькості, радості і любові.
Секрет успішного, щасливого союзу — спілкування, комфортну і безпечну взаємодію (без знецінення, маніпуляцій і наїздів), обопільне бажання домовлятися, готовність говорити про самого хворого і конфліктному, не замовчувати проблеми, здатність витримувати негативні почуття (свої і чужі), вміння просити, приймати і надавати підтримку, а також відмовлятися від того, що тобі не підходить, та поважати право іншого на те ж саме.
Автор: Ірина Чеснова
