Подруга зізналася мені, що не вийшла за того хлопця. Вона зрозуміла це ще в день свого весілля. У той ранок вона розплакалася перед своєю кращою подругою. Вона вся тремтіла і відчувала, що «щось не так». Але відступати було вже надто пізно...
Вони разом вже 20 років. У них є діти, будинок, загальний бюджет і дві собаки. З ним не можна сказати, що вони ідеальна пара. Вони належать до різних культур. Їх особи – повні протилежності. У кожного є свої друзі, абсолютно різні роботи та інтереси. Але якимось чином у них все добре.
Як таке можливо? Буває щастя з тим, хто вам абсолютно не підходить?
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Великий міф про супутниках життя
У мене були й інші знайомі зі схожими історіями – їм з самого початку здавалося, що з відносинами щось не так. І вгадайте що? Вони виявилися праві і мучилися до тих пір, поки не розлучилися.
Є й ті, чия історія починалася з пристрасної любові, викликаючи відчуття, що самі зірки висвітлили шлях до спорідненої душі. Знаєте, що було далі? Сумний кінець.
Мені зустрічалися люди, які виросли в поганих сім'ях і абсолютно непідготовлені до любові, але в результаті їх чекав чудовий шлюб і щасливе сімейне життя. А ще до мене приходили люди, які з самого початку розуміли, що нічого не вийде.
Але це не дивно, адже ніяка любов не розвивається за заздалегідь наміченим планом. Як не буває ідеальних партнерів, так не буває ідеальних пар. Пристрасне початок або середина ще не гарантує щасливого фіналу. А неспокійне початок не означає, що надії немає.
Філософ і письменник Ален де Боттон писав, що в більш мудрого і свідомому суспільстві, ніж наше, найкращий питання, що ви можете поставити на першому побаченні, звучить наступним чином: «Наскільки ти божевільний/божевільна?».
Мені подобається ця ідея. Ми всі складні і унікальні створіння зі своїми недоліками. І глибоко всередині кожного з нас є свої дивацтва. Але ми не поспішаємо поділитися ними зі своїми партнерами. По правді кажучи, ми і самі не до кінця їх розуміємо.
Ми вступаємо у відносини з найкращими намірами, «демонструючи» потенційному партнеру кращу версію себе. Але це брехня. Ну, може, не зовсім брехня, але, безумовно, не вся правда про те, хто ми такі.
У романтичних стосунках ми жадаємо відчувати себе коханими. Тому шукаємо (і часто підсвідомо) можливість відтворити в цих відносинах почуття, що асоціюються нами з любов'ю, почуття, які можуть нагадувати нам про дитинство, почуття, які можуть бути складними, заплутаними і часом нефункциональными.
Все це може змусити вас відмовлятися від деяких позитивних опцій любові, вибираючи замість них негативні. Гонитва за почуттями часом змушує забути про стабільність і почати маніпулювати своїми переконаннями про любов і пристрасті, змушуючи неправильно інтерпретувати людей та їх вчинки. Все це незмінно веде до страждань.
Всі ми один одному не підходимо
Якщо покопатися в брудних глибинах людської психіки, то можна прийти до висновку, що підходящих партнерів не буває. Ви завжди знайдете причину, чому двом людям не варто бути разом. Це можуть бути їх несумісні історії життя, системи переконань, примхи і недоліки, їх родини, культурна приналежність, політичні погляди і навіть речі, із-за яких вони кричать уві сні вночі.
Але хіба це не було б нудно? Якщо кожен раз при знайомстві з ким-то ми б діставали свої електронні таблиці, проганяли числа і вираховували коефіцієнт сумісності. Можливо, кількість розлучень б скоротилося. Чи ні.
Звичайно, у деяких відносин немає майбутнього. Не можна зробити так, щоб ви двоє розвивалися в одному напрямі. Ви не вмієте читати думки і вгадувати рішення вашого партнера. Не можна захистити себе від усіх страждань, як і контролювати всі ті погані речі, які життя розставляє у вас на шляху. Адже ці речі здатні довести до розриву навіть найміцніші стосунки.
Ви можете слідкувати за виконанням тільки своєї частини угоди. А це означає докласти максимум зусиль, і не тільки заради партнера, але і щоб зберегти свої цінності.
Тому замість того, що намагатися зрозуміти, чи підходить вам ця людина чи ні, переконайтеся, що ви:
- Даєте як мінімум стільки ж, скільки отримуєте. Бути може, трохи більше, але це не призводить до вашим мукам або вигорання.
- Надаєте повну підтримку прагнень, надій і мрій партнера (принаймні, реалістичною їх частини).
- Ведете тільки чесну боротьбу. Це означає, що ви не згадуєте партнеру брудні подробиці його минулого і не спрямовуєте свої атаки на речі, які він не може змінити. Сюди ж відносяться вибачення за те, що ви щось зрозуміли не так або повели себе неправильно.
- Говорите про те, що для вас важливо. І прислухаєтеся до того, що важливо для партнера (тобто, у вас добре налагоджена комунікація).
- Здатні бачити світлу сторону життя, хоча б зрідка.
- Поблажливі до його набридання, тому що від неї можна позбутися.
Якщо ви робите все перераховане, то зможете намітити чіткий план побудови здорових, стабільних і, я б ризикнула навіть сказати, щасливих відносин. Навіть з людиною, яка вам не підходить.
