Сколько уже написано и сказано о любви… И все равно мы, как правило, предпочитаем, шагать по собственным граблям. Да, у каждых отношений своя история, но к некоторым общим вещам, возможно, и стоит прислушаться?..
Насамперед, відповідайте для себе на питання: «Що потрібно робити, щоб отримати розташування іншої людини?»
Ось є інша людина. Ви хочете йому сподобатися. Що потрібно робити?
В телеграм-канале «Клубер» лучшие статьи об отношениях, психологии, эзотерике и саморазвитии, которые помогают обогатить внутренний мир и улучшить качество жизни.
Хороший читати! Я ж прошу по-людськи, зупиніться. Сформулюйте відповідь. СЛОВАМИ. Не мислеобразами та ідеями типу «а ну зрозуміло», а словами. Краще — запишіть.
А тепер читайте далі.
Дуже часті відповіді на це питання:
- Нужно делать так, как он хочет и не спорить.
- Нужно о нем заботиться и делать ему приятное.
- Нужно показать какой ты клевый.
У вас что-то из этого разряда? Если да, то это глюк.
Первое идет от понимания взаимоотношений с родителями. Чтобы нравиться родителям, нужно делать, как сказано. Это же касается учителей, например. Делай, что сказано, и проблем не будет. А то еще и похвалят.
Друге йде від уявлень про романтичне кохання в масовій культурі.
Третье у меня ассоциируется с подростковым позерством. «Зацените, посоны, айфон шестой и новые найки оторвал.»
Проблема тут тільки одна: всі ці методи не працюють!
Не перечити
Первый метод устраняет из отношений вас как личность.
Вы становитесь неинтересны, потому что вас тут особо и нет. Есть клон человека. Ну или его продолжение. Он и начинает к вам относиться как к своей части. Это может работать только в плане созависимых отношений, когда ему реально нужен еще один тентакль. Но это будет именно зависимость, а не любовь.
Уважать другого человека можно только тогда, когда он сам себя уважает. Когда он говорит что думает сам. Решает за себя. А когда он не решает, не думает и не говорит, то чего там уважать?
Турбота
Второй метод — это попытки купить любовь.
«Я дам тебе конфету (а ты люби меня)».
«Я укрою тебя одеялом (а ты люби меня)».
«Я сделаю тебе чай (а ты люби меня)».
В гештальт-терапии есть понятие «Профлексия». Это когда «Я делаю тебе то, что хочу для себя». Это вот оно. То есть, я хочу, чтобы ты обратил на меня внимание и приковываю свое внимание к тебе.
Коли ти не цінуєш мої старання і логіка не спрацьовує, що потрібно робити? Правильно! Потрібно приділити ЩЕ БІЛЬШЕ уваги.
А що в цей час відчуває партнер? Нумо, відгадай!
По початку — подив і розгубленість: «Це че взагалі відбувається?»
Потом — вину: «Блин, чет он из штанов выпрыгивает, а я как-то не благодарен. Наверное, должен быть, но нет. Наверное, я плохой человек».
Потом — злость, которая выливается в пренебрежение: «Опять этот! Господи, отвали уже! Нет, ничего не дам. Вообще. Никогда. Ты жалкий! Не дам! Господи, какой же я плохой человек. Ну уйди пожалуйста!»
Тобто, чим більше з турботою навалюється перший, тим більше другий його зневажає і відштовхує.
Показати, що ти гарний
Третий способ получить любовь — это самореклама.
Это важный момент, это нужно делать, никто не спорит. Но все нужно делать с умом. Одно дело — демонстрировать (особенно на деле) свои положительные качества. Усиливать их, делать более видимыми.
Інша справа — розхвалювати себе в хвіст і гриву.
Эх, сейчас бы залезть кому-нибудь на лицо, чтобы он вблизи увидел, как я прекрасен!
Хорошо если изначально вы другому интересны. Тогда он, может даже, не против послушать подробную презентацию. Но и она может утомить.
А якщо ви і не були цікаві, то ви перетворюєтеся в того хлопця, який «Хочете поговорити про Бога?». Ніхто не хоче! Всі хочуть говорити про СВОГО Бога. А не про чуже.
Тобто, замість того, щоб цікавитися іншими, людина, що використовує патерн самореклами, намагається привернути інтерес до себе. А це — складно і не ефективно.
Что нужно делать, когда реклама не работает? Уже рассказал о своих богатствах и как тебя пацаны уважают, а женщина все еще не пала ниц. Что нужно предпринять? Правильно! Нужно больше рекламы! Например, рассказать о своих планах завести рабов в свой трехэтажный особняк, который ты планируешь отгрохать. И кстати, в сексе ты бесспорный король, все так говорят. И Машка, и Дашка, и Серега. И только мама говорит что ты — солнышко.
Всі ці штуки не привертають увагу. Не дають розташування і не дають любов.
Хотя, кажется, что должны бы.
Як отримати любов?
Для початку, потрібно визнати, що ніяк. Що це від вас не залежить. Це як намагатися залучити вихідні. Або сонце у вихідні. Це як «нехай он той красень сяде поруч».
Сподіватися можна, але керувати цим не можна.
Один з головних процесів у цьому — прожити своє безсилля і оплакати ваші нездійснені мрії.
Що роблять люди?
- умоляют, ноют, давят на жалость…
- требуют, заставляют, скандалят…
Очевидно, що ніщо з цього також не сприяє отриманню любові та виправлення ситуації.
Це — дитяче, по суті, поведінка, яке походить від неможливості визнати свою обмеженість. Не в плані «ти якийсь обмежений, кек», а в плані «обмеженість ваших можливостей». Неможливість прожити біль розбитих надій.
І замість того, щоб танцювати навколо, піклуватися, задаровувати, благати, вимагати, догоджати і принижуватися, займатися самовосхвалением, потрібно просто відійти і показати людині, що ти поважаєш його вибір і право.
Нет, не отойти и выразительно смотреть. А отойти и… барабанная дробь… заняться собой!
Нет, не подкачаться (хотя неплохо бы, посмотри на себя, ну!)
Зайнятися собою. Своїми потребами, своїми справами. Отлепиться від цієї людини.
Если он не хочет давать тебе то, что ты от него хочешь, то признай это! Прими это прямо в свое нордическое лицо! А потом начни искать другой способ удовлетворить свои потребности. Или просто займись чем-нибудь другим.
Это, по крайней мере, не ухудшит ситуацию.
Як покращити ситуацію?
А как улучшить? Если просто, то интерес к вашей персоне просыпается не тогда, когда вы ориентированы на себе. А тогда, когда вы ориентированы на интересах другого. То есть, даете ему то, что хочет ОН. Представляете для него ценность.
І не вкармливать це прямо йому в рот особи. Просто продемонструвати, що воно у вас є і що можете дати. А можете і ні. Тому що (раптово!) у вас є інші справи і способи задовольняти свої потреби.
И вот уже другой в вас заинтересован. Ну еще не сильно, но смысл такой.
Всі намагаються отримати любов очевидними і глючными способами, які тільки псують.
Щоб нічого не псувати і отримати шанс поліпшити — потрібно займатися собою. Отлепляться від іншого і ставати незалежним вовком з лапами. І бігти, бігти крізь сніг!
Щоб отримати шанс (!) залучити іншого — потрібно просто продемонструвати що у вас є цінність для нього. Але не видавати її на першу вимогу і не вставати в служіння. Не вимагати натомість півцарства і писечку. А просто сказати «У мене є. Іноді можу давати, якщо вважатиму за потрібне».
За матеріалами: Сергій Смирнов
