Тільки через довгі роки, проведені в шлюбі, я абсолютно несподівано усвідомила, що будувала свої відносини на абсолютно нереальні очікування від любові.
Я щиро вірила, що любов – це те, що ми отримуємо від інших людей, причому особливих і незвичайних. Вони закохуються в нас і приносять щастя. Кожен день і все життя. А як же інакше? Тому свої попередні невдалі романи я пояснювала виключно тим, що зустрічала неправильних людей. Тобто таких, які не могли або не хотіли приносити мені щастя».
Моя позиція – не унікальна в своєму роді. Більшість з нас вважає, що головне – це наполегливо шукати ідеального партнера. Не дивно, що при цьому ми фокусуємося на тих якостях, якими він чи вона повинні володіти, щоб наповнити наше життя щастям і радістю.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Між тим, дуже мало хто з нас витрачають час на те, щоб вивчити і зрозуміти в першу чергу себе. Адже тільки це дає ключ до розуміння того, що дійсно може зробити нас щасливими, і в якій якості інша людина могла б допомогти нам у цьому.
Ми одержимо шукаємо свою любов так, немов у життя має прийти якась людина ззовні і втілити в життя всі мрії і сподівання. Причому список наших вимог» досить значного розміру. Він являє собою справжнє асорті з наших несвідомих спонукань, дитячих снів, рекламних роликів і кадрів з любовних кінофільмів.
Найприкріше полягає в тому, що, коли ми нарешті знаходимо такі бажані відносини з «ідеальним партнером, який здатний виконати все, чого ми там в голові намалювали, більшість пунктів нашого списку стають абсолютно неактуальними. Занурення в реальність повсякденного життя витвережує, і ми потім роками дивуємося собі, намагаючись зрозуміти, що змусило вибрати саме цю людину у якості нашого партнера «на все життя».
Ми всі шукаємо і прагнемо до неї – до ейфорії любові. Коли нас переповнює це чарівне відчуття безстрашності, безпеки, всесильності і надії. І ось ми вступаємо в стосунки з людиною і призначаємо його... відповідальним за те, що відчуваємо. Звучить абсурдно, чи не так? Тим не менше це саме те, що більшість людей робить кожен день і рік від року.
Найголовніше, чого багато хто не розуміють: коли ми закохуємося, то ніхто і нічого нам не приносить на блюдечку з блакитною облямівкою. Ми не отримуємо автоматично всю ту гаму чарівних почуттів і відчуттів, про які роками мріяли.
Справа в тому, що це п'янке і блаженне відчуття ейфорії, якого так прагнемо, насправді є нашою власною енергією, що безпосередньо пов'язана з внутрішніми психоемоційними процесами.
Інша людина у цьому випадку діє як каталізатор цього процесу, що на якийсь час приносить відчуття повноти життя і задоволення, але головна скрипка – ви самі. І відповідальні за все, що відчуваєте (чи не відчуваєте), теж тільки ви і ніхто інший.
Якщо у вас всередині немає радості і гармонії спочатку – ніхто в цьому не може допомогти. Так, іноді рідкісними промінчиками буде виглядати сонечко, а в інші дні – один лише дощ і безнадія.
Ми помилково настільки сильно пов'язуємо поведінку і вчинки іншої людини з власним емоційним благополуччям і самооцінкою, що твердо впевнені в тому, що мета його життя і призначення на Землі – це виключно робити нас щасливими.
І як тільки він відволікається на щось інше (погодьтеся, що це абсолютно природно), то відразу ж вирішуємо, що щось сталося, нас розлюбили і нехтують. І ось уже – новий виток «відчаю і смутку». Тобто нам стає так боляче, що ми сприймаємо факт «відволікання уваги» партнера як доказ того, що ми не гідні, недостатньо гарні та інше.
Це дуже помилкове міркування. Насправді нам просто потрібно зрозуміти, що поведінка іншої людини є відображенням його власного внутрішнього процесу, безперервної зміни і еволюції. Але, оскільки ми сприймаємо це дуже особисто, то відразу ж приймаємо все на свій рахунок і починаємо страждати. Уява малює, що нас не люблять більше (або не любили, а лише прикидалися), до нас неуважні, нас ігнорують, нас проміняли на...
Ми не просто чекаємо, що любов буде доставлена нам іншою людиною, але також бажаємо, щоб вона доставлялася певним чином, на тому «мовою кохання», який собі придумали. І коли партнер поводиться згідно створеному нами шаблоном, тобто вимовляє очікувані слова, здійснює очікувані вчинки, та ще й під нашу улюблену мелодію, то ми знаходимося на сьомому небі від щастя. Але будь-яка деталь, навіть найдрібніша, що не вписується в ці законсервовані підліткові мрії, відразу ж викликає розчарування.
Поки ми покладаємося на інших в любові – вона дуже нестійка. Ми перетворюємося в заручників долі, тому що люди, і це не секрет, досить непередбачувані: вони закохуються в когось іншого, вони змінюються, вони брешуть, вони старіють, вони вмирають.
Ми ж очікуємо «назавжди» від обіцянки, даного багато років тому один одному, коли були зовсім іншими людьми. Тим самим ми пов'язуємо стабільність зі штампом у паспорті про шлюб, повністю ігноруючи реальність, в якій все постійно змінюється і ніщо не залишається незмінним.
Ось чому єдиний спосіб отримати та утримати дивовижну ейфорію і енергію любові – це дізнатися, як отримати доступ до неї, не покладаючись ні на кого або що-небудь ззовні. А для цього нам потрібно дізнатися себе по-справжньому. Зрозуміти, що приносить нам радість, що нам цікаво, що розпалює пристрасть. І головне – відкритися назустріч всьому цьому. Ніхто і ніколи за вас цього не зробить.
Насправді дуже мало хто з нас насправді знають, чого хочуть, що люблять, чого прагнуть. Більшість пролітає по життю на автопілоті, під впливом неусвідомлених мотивів і шаблонних стереотипів в соціумі. Тим не менш, ми очікуємо, що прийде якийсь інший чоловік і внесе в життя магію і чаклунство. Якщо ж у нього це не вийде» – значить він «неправильний». Таким чином, ми намагаємося перекласти на інших те, за що несемо відповідальність тільки самі – за своє життя і щастя.
Справжня мета відносин – дізнатися, хто ми є. Ми будуємо їх для росту і розвитку, підтримки і натхнення, а зовсім не для того, щоб хтось зробив нас щасливими і задоволеними.
Любов і відносини повинні допомагати нам стати кращими версіями себе. А це вимагає роботи над собою і зростання, що нерідко – досить дискомфортно.
Зростання можливий, коли ми вчимося спілкуватися чесно і ненасильственно, тому що створили безпечний простір у партнерстві, де можна відкрито говорити правду.
Ми відчуваємо себе впевнено, коли сміливо говоримо, думаємо, не переживаючи, що партнер звинуватить у чомусь або перекладе на нас відповідальність за свої емоційні реакції на наші слова. Саме такі відносини є по-справжньому гармонійними і щасливими. Адже вони засновані не на тому, що ми зобов'язані когось ощасливити або задовольнити всі потреби, а на глибокої емоційної зв'язку, розумінні, подяки, співчуття і натхнення. Це називається – усвідомлене відношення.
