Як часто ми придумуємо собі мільйон виправдань, аби тільки хоч якось виправдати емоційну залежність від інших людей. Хоча насправді просто відтягаємо той момент, коли доведеться зізнатися собі у тому, що насправді жахливо самотні.
Що таке емоційна залежність? Це залежність, яка виникає з-за дуже сильною і незрілої прихильністю до конкретної людини. Як правило, мова про нашого партнера, якого всіляко ідеалізуємо і зводимо на п'єдестал.
І це дуже небезпечно. Адже емоційно залежні люди вважають, що їхнє щастя без цієї людини просто неможливо. І що найсумніше, такі люди починають вигадувати купу виправдань існуючого стану речей. З часом вони вже не можуть жити без всього цього.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Що відчувають емоційно залежні люди?
Залежна людина вірить у свою «легенду» про те, що просто помре без партнера, настільки сильно, що буквально одержимий страхом самотності. Крім того, такі люди вважають, що змушені у всьому покладатися на інших, тому що самі не в змозі прийняти рішення, ні діяти. Вони покірно дозволяють приймати за них рішення, вважаючи, що таким чином партнери підтримують і допомагають.
Така філософія сприяє тому, що люди з емоційною залежністю вважають себе дуже слабкими і ні на що не здатними.
Вони недооцінюють свої здібності, покладаючись у всьому на свого партнера. Тому вони не мислять собі життя без нього і дуже бояться втратити. В результаті емоційно залежні люди і дня не можуть прожити на самоті. Їм постійно потрібен хтось, щоб заповнити порожнечу, викликану цим страхом.
Навіть якщо партнери не поважають їх, змінюють і погано ставляться, емоційно залежні люди навіть не думають про те, щоб піти. Їм здається, що це просто неможливо, навіть якщо вони захочуть. Природно, що вони розуміють, що страждають, щиро хочуть, щоб все було зовсім по-іншому, але... Але вони продовжують мислити і діяти точно так само, підгодовуючи свою залежність. Якщо б вони могли, то, звичайно, розірвали б це порочне коло і зцілилися.
У цьому сенсі, виникає когнітивний дисонанс між тим, що вони повинні зробити, щоб стати щасливими, і тим, як роблять і думають в цей момент.
Всі ми знаємо, що повинні робити, щоб порвати відносини, які заподіюють біль і страждання. Тим не менше ми не можемо цього зробити. При цьому починаємо придумувати численні виправдання, які лише продовжують цю залежність. Ми намагаємося (і дуже успішно!) переконувати себе в тому, чому порвати з мучителем – абсолютно неможливо, як пропадемо без нього, як загинемо в разі розриву...
Читайте також: Там, де є токсичні відносини, не може бути справжньої любові
Які ж виправдання продовжують емоційну залежність?
Коли мова заходить про емоційної залежності, то тут мозок починає працювати на підвищених обертах. Повірити неможливо, скільки всякої нісенітниці він генерує, щоб ви продовжували залишатися в полоні токсичних відносин! І що найгірше – ми ще й розповідаємо про це іншим людям, вводячи їх в оману.
Ось деякі з найбільш поширених виправдань, які продовжують емоційну залежність:
«Він повинен змінитися»
Це найпопулярніше виправдання. Просто класика жанру. Для того, щоб не зізнаватися собі, що знаходимося в токсичних відносинах з людиною, яка заподіює біль, починаємо переконувати себе в тому, що він повинен змінитися. Ну просто зобов'язаний, а отже, – рано чи пізно так і станеться. Тільки звідки ви взяли, що ваш партнер горить бажанням змінюватися? Звідки така непохитна впевненість? Якщо людина не вважав за потрібне що-небудь змінити за весь період відносин, то що тепер має змусити його змінити своє рішення?
Тому замість того, щоб обманювати себе і малювати в голові паралельну реальність – подивіться правді в обличчя. А саме: зізнайтеся, що ваш партнер, ймовірно, не зміниться. А значить – існує два варіанти розвитку подій. Або прийняти ситуацію такою, якою вона є (а це не найкраще рішення, хіба що ви любите страждати), або розірвати відносини, навіть якщо буде боляче якийсь час.
Ми повинні усвідомити раз і назавжди, що люди не змінюються за вашим бажанням. Поки вони самі не приймуть рішення змінитися – ніщо і ніхто не вплине на ситуацію. Тому ви можете все життя чекати того, що ніколи не станеться.
«Я занадто сильно люблю його»
Ми чомусь помилково вважаємо, що якщо так сильно любимо і жити без когось не можемо, то це вагома причина для продовження відносин. Тому все списуємо на любов. Тим часом зазнають принижень і насильства (психологічного або фізичного), але терпимо в ім'я неіснуючої ілюзії.
Ми вважаємо, що навіть якщо нами маніпулюють і відверто знущаються, але це не страшно. Адже якщо витримаємо всі, то покажемо партнеру, як сильно його любимо. Відкритим залишається одне питання: «І що? Ви вважаєте, що він оцінить ваші жертви?» Повірте – він їх навіть не помітить!
«Коли ми наодинці, нам так добре»
Очевидно, що всім парам доводиться переживати хороші й не дуже хороші часи. Але гарненько проаналізуєте, чи не відбувається чогось поганого в ті часи, які ви вважаєте хорошими? Того, до чого ви вже звикли і приймаєте як належне?
Якщо навіть у найщасливіші години, проведені разом, трапляються погані речі (презирство партнера, отруйні зауваження, приниження), то слід серйозно переглянути ваші відносини.
«А якщо рішення про розірвання – жахлива помилка?»
Це ідеальне виправдання для тих, хто не хоче брати відповідальність за своє життя і припиняти стосунки. У якомусь сенсі така позиція є продовженням дуже шкідливої ілюзії під назвою «Він повинен змінитися».
Ми дуже хочемо, щоб все було добре, тому чіпляємося за те, що рішення про розрив може стати величезною помилкою. Що будемо плакати півжиття і шкодувати, що так вчинили. А ще – думати, що партнер міг би змінитися в майбутньому, а ми просто «не захотіли чекати».
Логіка таких міркувань така: не слід розривати стосунки, навіть самі неважливі, тому що ми втратимо те, що може статися в майбутньому. Насправді це мозок так обманює нас, щоб уникнути необхідності переживати скорботу у випадку розриву.
Якщо ваш партнер не змінився досі, хоч ви перепробували вже всі способи і вмовляння, то чому розрив буде помилкою? Що ви втрачаєте, врешті-решт? Біль і приниження, які приносять вам ці токсичні відносини? Навпаки, великою помилкою буде рішення продовжувати цей кошмар.
«Зараз – не найкращий час»
Ідеального моменту не існує. Запам'ятайте цього. Тому підходящого часу, щоб повідомити партнера про своє рішення, не було, немає і не буде. Просто важливо зробити це якомога швидше, тому що проблема існує, і сама вона не «розсмокчеться».
У вас буде багато можливостей поговорити про це, але ні одна з них не буде до душі, тому що буде розмова, який насправді не хочете починати. При цьому мозок придумає вам мільйон виправдань: день народження партнера, його батьки тільки розлучилися, Різдво не за горами, річниця вашої зустрічі та інше. Тобто для того, щоб почати цей непростий розмова – завжди буде «невідповідний момент».
Проте задумайтеся: чи є всі ці виправдання вагомими причинами для того, щоб відкладати те, що повинні сказати? Або ви просто відкладаєте цю розмову зі страху, як відреагує партнер почуте?
Ключ до вирішення проблеми – це почуття власної гідності
Покінчити, нарешті, з усіма виправданнями, які продовжують емоційну залежність, нелегко. В кінці кінців, ви знаходитесь в пастці – в «залежній» ситуації. Але вихід існує!
Це – згадати про почуття власної гідності.
З одного боку, люди, у яких занижена самооцінка, дивляться на себе і дивуються, знайдеться на світі є хоч хтось, хто полюбить їх. Таких «недосконалих», таких «некрасивих» та інше. Тому вони почуваються щасливими» тільки у відносинах. Але яку ціну доведеться заплатити за це «щастя»?
З іншого боку, навіть у невпевнених у собі людей час від часу трапляються моменти ясності, коли вони чітко усвідомлюють, що відносини, за які вони так уперто чіпляються, насправді завдають тільки біль. Однак саме в цей момент і народжуються виправдання, які продовжують емоційну залежність.
Так що все у ваших руках. Якщо ви поважаєте себе, не забуваєте про почуття власної гідності, то впораєтеся з будь-якими виправданнями, які генерує мозок, щоб «захистити» вас. Насправді він надає вам вовчу послугу.
Ви заслуговуєте бути поруч з людиною, яка буде любити по-справжньому. Тому не обманюйте себе різними виправданнями, чому не можете кинути того, хто заподіює біль. Вмійте йти і не виправдовувати нікого і ніщо. Адже попереду – тільки щастя!
