Заведено вважати, що головним джерелом проблем у стосунках є нездорове спілкування між подружжям. Це не зовсім так.
Часом спілкування подружжя нагадує дитину, яка дає здачу кривднику на ігровому майданчику в дитячому садку. Вихователі чують шум і повертають голову якраз у той момент, коли вона відповідає ударом на удар. Він не створював проблему, він лише відреагував на неї. Але вихователі, не розібравшись, ловлять його і відправляють до кабінету директора.
Або, як у випадку з подружнім спілкуванням, у кабінет терапевта.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Отже, всі звикли лаяти спілкування всередині пари, коли правда полягає в тому, що на майданчику шлюбу воно лише реагує, так би мовити, на істинних порушників спокою, які починають бійку:
1. Ми пов'язуємо себе узами шлюбу з людиною, тому що вона нам подобається.
Люди змінюються. Приготуйтеся до цього. Не обирайте собі чоловіка або дружину з розрахунку його або її теперішніх якостей або з розрахунку того, якою б цю людину ви хотіли бачити в шлюбі.
Краще дивіться на те, ким вона сама хоче стати в майбутньому. І якщо вам подобаються її цілі, присвятіть своє життя тому, щоб допомогти їй у досягненні їх, як вона допомагатиме вам у виконанні вашої мрії.
2. шлюб не рятує нас від самотності.
Бути живим - означає бути самотнім. Це природний людський стан, якого не здатен змінити навіть шлюб.
Але багато хто розраховує, що після весілля вони почуватимуться зовсім по-іншому. А коли цього не відбувається, ми звинувачуємо партнера в тому, що він робить щось не так, або навіть зовсім починаємо шукати іншу людину.
Шлюб - це місце, де двоє людей розділяють самотність одне одного і спільно переживають ті моменти, протягом яких їм вдається забути про цей стан. На деякий час.
3 Почуття сорому, яке ми всі носимо в собі.
Ми проживемо більшу частину нашої юності та молодості, прикидаючись, що нашого сорому не існує. І коли наша кохана людина викликає це почуття в нас, ми звинувачуємо її в тому, що вона його викликала. Після чого ми вимагаємо, щоб вона знову повернула нам наш спокій.
Але річ у тім, що жодної провини нашого партнера в цьому немає. Тому він не здатен виправити те, до чого не має жодного стосунку.
Іноді найкращою терапією для подружньої пари стає індивідуальна терапія, яка дасть нам змогу зцілитися від особистого сорому, який ми відчуваємо, щоб ми перестали заражати ним тих людей, яких ми любимо.
Читайте також: 2 стратегії, які допомагають зберегти довгі і щасливі відносини – наука підтверджує
4. Сила нашого его.
У дитячі роки его для нас послужило хорошу службу. Воно було чимось на зразок нашого панцира, який захищав нас від емоційних випадів як з боку наших однолітків, так і батьків.
Але тепер, коли ми виросли й обзавелися сім'ями, его стає стіною, яка розділяє нас із партнером. Настав час зруйнувати цю стіну.
Намагайтеся відкриватися, а не оборонятися, прощати, а не мстити, вибачатися замість того, щоб звинувачувати, бути вразливим, а не демонструвати свою перевагу, бути вдячним, а не владним.
5. Життя - це безлад, а шлюб - це життя.
Коли в шлюбі все перестає працювати ідеально, ми починаємо звинувачувати в цьому свого партнера. І тим самим ми лише збільшуємо ступінь безладу у своєму житті і в любовних стосунках.
Потрібно перестати вказувати пальцем і почати працювати над усуненням хаосу разом зі своєю коханою людиною.
6. Співпереживати - це важко.
Співпереживання - це таке почуття, яке не може проявитися відразу в обох партнерів одночасно. Одному з подружжя завжди потрібно йти назустріч іншому першим. При цьому немає жодної гарантії, що його зусилля виявляться марними.
Прояв емпатії - це завжди ризиковано. Це велика жертва. Тому більшість воліють у своїх вчинках відштовхуватися від дій партнера. І коли один із подружжя робить щось хороше для своєї другої половини першим, він завжди в цій ситуації почувається незграбно.
Правда полягає в тому, що люди, яких ми любимо, мають схильність робити помилки. І їхні вчинки ніколи не будуть дзеркальною відповіддю нашим діям.
Але чи здатні ми їх любити і співпереживати, незважаючи ні на що - ось у чому питання.
7. Ми більше любимо своїх дітей, ніж тих, хто допоміг їх нам зробити.
Ми не повинні любити своїх дітей більше або менше, ніж свого партнера. Якщо ми любитимемо їх більше, маленькі пустуни відчують це і користуватимуться нашою любов'ю. А якщо менше - вони стануть домагатися нашої любові найрізноманітнішими способами.
Сім'я - це постійна, безперервна робота зі знаходження балансу.
8. Замаскована боротьба за владу.
Більша частина конфліктів у подружньому союзі відбувається через нездатність партнерів дати один одному ту ступінь близькості, якої вони потребують. Чоловікам зазвичай потрібно більше незалежності, а жінкам - менше. Часом вони міняються своїми ролями.
Тому якщо партнери хочуть дійти згоди між собою, їм насамперед необхідно відповісти на запитання - хто з них вирішує те, яку дистанцію вони триматимуть між собою?
Якщо відповідь на нього так і не буде отримано, то прихована боротьба за "незалежність" триватиме протягом усього життя.
9. Ми більше не знаємо, як зберегти інтерес до однієї речі або однієї людини надовго.
Нас оточує світ, який мільйонами різних спокус постійно намагається відвернути нашу увагу. Тому ми маємо опановувати мистецтво утримання уваги на якійсь одній речі та повернення цієї уваги знову, знову й знову в разі нашого відволікання.
Сучасна людина - це споживач, який звик звертати увагу на блискучу обгортку будь-якої речі і рухатися далі, коли йому ця річ набридне. Тому їй ідея перетворити своє життя на медитацію на людину, яку вона кохає, видається вельми революційною. Але це необхідний крок для будь-кого, хто бажає, щоб його шлюб виявився успішним.
Як терапевт, можу навчити пару спілкуватися одне з одним за годину. Це не складно.
Але як бути з тими партнерами, які вступили на шлях війни між собою? На те, щоб вони, нарешті, почали знаходити спільну мову, може піти ціле життя.
І все ж...
Це життя робить із нас людей, які вчаться любити все сильніше і сильніше. Які знаходять у собі сили гідно нести тягар самотності. Які звільняються від почуття помилкового сорому. Які перетворили свої стіни на мости. Які прийняли те, що це життя є одним суцільним безладом. Які не бояться проявляти емпатію стосовно своїх близьких і прощають їм вчинки, що розчаровують їх. Які люблять усіх членів своєї сім'ї однаково. Які йдуть на компроміс і які присвятили себе життю, повному усвідомленості, вірності та уваги.
