Почуття, що виникають у нас після знайомства, часом буває дуже непросто зрозуміти. На нових знайомих у людини виникають особливі биопсихологические і навіть духовні реакції.
Всім нам доводилося знайомитися з кимось, а потім відчути гостре бажання перебувати з ним поруч. Такі люди змушують нас переживати, ми більше не можемо мислити ясно, соромимося і відчуваємо непереборну тягу до об'єкту нашої симпатії.
Я, як і багато інших до мене, провів своє життя, помилково приймаючи таке почуття за початкові стадії любові. Навіть готовий був назвати це «коханням з першого погляду». Якими були мої міркування?
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
1. Це траплялося досить рідко. За роки побачень і пошуків «тією єдиною» я лише кілька разів відчував щось подібне. Тому і почав ототожнювати свою емоційну реакцію з серйозними стосунками.
2. Мені здавалося, що мій розум і почуття позбулися будь-якої форми амбівалентності. В такі моменти знав, що хочу бути з цією людиною, я в ньому буквально потребував. При цьому питання про те, чого мені хочеться насправді, просто зникав з моєї голови, як і будь-які сумніви.
3. Я відчував сильну прихильність до цієї жінки. І не тільки фізичну, а й психологічну і емоційну. Це була не просто захопленням, а, значить, повинно було бути чимось більшим.
Але що, якщо я скажу, що це навіть віддалено не можна було назвати любов'ю? Якщо це було зовсім не захопленням? Якщо книги про Ромео і Джульєтту, «Щоденник пам'яті», «Сутінки» і інші інші літературні твори абсолютно неправильно описували те, що відбувалося між їхніми головними героями?
Зараз хтось із читачів міг би сказати: «Я так і знав, що все це вигадка». Але наша культура і суспільство були побудовані на глибоку прихильність ідеям любові і шлюбу. Зрештою, ці два поняття нерозривно пов'язані між собою.
Наша підсвідомість спочатку запрограмовано на пошуки справжньої любові і вірності, які ми бачимо тільки в кіно.
Це одкровення зглянулося на мене недовгим після зустрічі з однією людиною, тоді я вперше за довгий час був настільки охоплений сильними емоціями. Мене відразу ж виникла ідея про те, що ця дівчина, мабуть, є той єдиної, і у нас з нею та справжня любов. Я не міг мислити ясно, не міг зосередитися. Лише хотів бути поруч з нею. А потім в самому розпалі цієї випадкової казки до мене раптом дійшло: така поведінка було зовсім на мене не схоже.
Відчував, що не можу бути самим собою. Мені здавалося, що я некерований. Моя впевненість у собі була затьмарена нервовим напруженням. Мені здавалося, що відбувається між нами я не маю права голосу, і що всередині мене щось відбувається. Щось опанувало мною. Я знав, що це була не тільки пристрасть, але я розумів, що це абсолютно не схоже на любов. Так що ж це було?
За роки роботи і саморозвитку я зрозумів одне: баланс – ось справжній ключ до життя. Тому відсутність рівноваги я автоматично розцінюю як червоний прапор. І я копнув ще глибше, подумки повернувся в часи свого навчання і згадав свої презентації з теорії прихильності.
І коли я заспокоїв розгулялися почуття, то зрозумів, що найголовнішою моєю емоцією завжди була лише тривога. Абсолютна занепокоєння. Я перебрав у пам'яті всі відносини, які викликали у мене схожі відчуття, і, намагаючись дістатися до самої суті, розпачливо питав себе, що їх об'єднувало. І відповідь була очевидна.
В якийсь момент всі ці почуття зникали. Якщо бути точніше, вони були емоційно і психологічно амбівалентні. Під амбівалентністю я маю на увазі вічні коливання між емоційною відкритістю та закритістю.
Спочатку я був упевнений в тому, чого мені хочеться, а потім все це розсіюється наче дим.
У психології амбівалентність визначається як одночасна наявність у людини суперечать один одному реакцій, переконань чи почуттів по відношенню до певного об'єкту.
Теорія прив'язаності занадто багатогранне, щоб я міг охопити всі її аспекти в одній статті, але коротко її можна описати наступним чином: у кожного з нас виробляються певні шаблони прихильності, що минає з дитячих відносин з нашими батьками, і вони постійно еволюціонують, коли ми заводимо перших друзів або перші серйозні відносини.
Хвилеподібність почуттів у рамках прихильності можна описати у вигляді постійних коливань між станом тривожності і амбівалентністю.
Ось, що зі мною відбувалося: кожен раз, коли я знайомився з чарівною інтригуючою жінкою, яка випромінювала неприступність, моє підліткове, невпевнений у собі і неспокійне свідомість проривалося на поверхню з самих глибин моєї психіки. І це сильне і неконтрольоване почуття я брав за любов, хоча насправді воно було лише станом граничної тривожності.
На перший погляд, такі відносини здавалися мені цілком нормальними і навіть казковими, тому що моя поранена суперечлива натура просто зникало, поступаючись місцем задоволенню. Але глибоко всередині я відчував, як поринаю в безодню занепокоєння. Все це було обманом.
А адже я знав, що в книгах і фільмах існує справжня любов, і що споріднені душі це не вигадка, і мій мозок автоматичні починав асоціювати будь-які сильні емоції з тим, що я прочитав чи побачив на екрані.
Шлях від жертви любові — до людини, здатного творити любов самостійно.
Я усвідомив, що справжня любов є наслідком вибору, а не просто трапляється з нами. У її основі завжди лежить вибір. Коли ми вирішуємо вступити з ким-то в романтичні відносини, які приведуть наш внутрішній світ до рівноваги, ми тим самим отримуємо контроль і силу, достатні для спільного творення любові і визначення того, якими ці відносини будуть в кінцевому підсумку.
Ми можемо експериментувати і впливати на динаміку відносин, наповнюючи їх пристрастю, самовідданістю і безумовною любов'ю – тими казковими рисами, яких ми так прагнемо. Всього цього можна досягти, якщо задатися метою збудувати саме такі відносини і підкріпити свої наміри конкретними діями. Але все повинно починатися з почуття внутрішньої рівноваги між любов'ю, енергією і відкритістю.
Коли для мене все знайшло ясність, я, нарешті, зрозумів, що література і наука помилялися. І я теж помилявся.
Справжня любов —це аж ніяк не надзвичайно потужна енергетична сила, яка оволодіває людиною і валить з ніг. Це щось таке, що ми свідомо вирішуємо побудувати разом зі своїм партнером, викликають у нас почуття умиротворення, а не занепокоєння або страх, в присутності якого нам не потрібно прикидатися ким-небудь ще.
Але як же можна подолати стереотипи і побудувати по-справжньому здорові стосунки?
1. Для початку дізнайтеся, в чому виражається прихильність для кожного з вас, а потім спробуйте поєднати це разом. Існує безліч книг, і найкращою серед них по праву вважається книга Стена Таткина «Любов і війна в близьких відносинах».
2. Пам'ятайте, що перший крок полягає в усвідомленості. Вона не звільнить від сильних емоцій, які долають вас в присутності людини, що викликає вашу прихильність, але зате дасть вам можливість зробити правильні висновки про те, яку роль він відіграє чи не відіграє у вашому житті. Люди спочатку були запрограмовані на пошуки всепоглинаючої любові. І це не та звичка, від якої можна позбутися за одну ніч.
3. Продовжуйте свій шлях до усвідомлення, паралельно зцілюючи свої рани при будь-якій можливості. Перепишіть історії, які ви собі розповідали про те, що таке любов і чим вона не є, тому що саме вони перешкоджали налагодженню стосунків вашої мрії. Буде потрібно час, щоб перепрограмувати свій мозок і побудувати справжню любов за умови внутрішньої рівноваги.
4. Існує багато способів побудувати збалансовані відносини, і дружба вважається кращою відправною точкою. Але це не означає, що спочатку ви повинні обов'язково подружитися. Просто слухайте і будьте уважні до того, що ви відчуваєте, коли знаходитесь поруч з цією людиною.
5. Звертайте увагу на внутрішній спокій, радість, почуття уразливості, достовірності та прийняття, коли перебуваєте в чиємусь присутності. Все це почуття і емоції людини зі збалансованим внутрішнім світом. А відчуття тривоги (метелики в животі), страх (будь ласка, тільки не кидай мене), гостра потреба бути з кимось і почуття, що вам потрібно стати кимось або чимось, ким і чим ви не є, — ось головні показники того, що ви не прийшли до свого внутрішнього балансу.
Переклад статті — The Difference Between Love, Lust, and Attachment: Why We Have It All Wrong via Клубер
