Коли близькі не приймають змін, що відбуваються з вами в процесі терапії, настає момент сумніви в необхідності самих змін.
Разом з очікуваними приємними змінами, які відбуваються з клієнтами в процесі терапії, часто приходить ще таке гнітюче на перших порах явище, як розлад з близькими і друзями.
Вони раптом починають відзначати і пред'являти вам, що ви не розумієте їх, не звертаєте на них уваги, забуваєте про них, перестаєте їх підтримувати і т. д.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
В їхніх очах Ви стаєте егоїстом, думає (нечувано!) тільки про себе.
Незручна
Ви раптом перестаєте вислуховувати багатогодинні скарги на життя, не підтримуєте цілодобову листування в соцмережах, не біжите на зустріч тоді, коли це Вам незручно (а незручно, якщо зізнатися собі, вам було вкрай часто), перестаєте давати поради (це ще що таке?!) або, навпаки, слідувати їх радам і приймати від них допомогу, про яку ви не просили і т. п.
Просто кажучи ви стаєте для них незручними.
Їх можна зрозуміти. Адже як зручно, коли ти впевнений, що лампочка загориться, якщо натиснеш на кнопку вимикача навіть навпомацки! Тобі і в голову не прийде, що кнопки може не виявитися під рукою.
Так і друг, якому в будь-який час доби можна злити негатив, не замислюючись, а чи доречно це, а чи немає у нього зараз інших справ.
Ти будеш перебивати його, не замислюючись, коли він заговорить про себе, тому що ти його призначив для себе Рятувальником, і негоже йому скаржитися на своє життя.
Коли ж він раптом не виявляється під рукою, гнів Переслідувача стає необхідним, щоб повернути його на місце.
У цій ситуації клієнти починають сумніватися, чи дійсно корисні такі зміни, які можуть привести до сварок і навіть розриву відносин.
На даному етапі вони раптом чітко усвідомлюють, що мої попередження на першій сесії про можливі зміни в їх системі відносин, не просто слова, це закономірні реалії життя.
В той момент, коли клієнт тільки відчув ковток внутрішньої свободи, раптом виявилося, що існують зовнішні стримуючі сили, і ці сили — його соціальні зв'язки.
Нерідко друзі-Жертви апелюють до того, що вашій дружбі багато років, і якщо відносини зруйнуються, то саме ви будете нести тягар провини із-за того, що зробите нещасним одного.
Звичайно ж, це інша хитрість маніпулятора, прагне зберегти будь-яким способом звично зручні відносини.
Все перераховане стосується і відносин з родичами.
При цьому, якщо ваші близькі знають про вашу роботу з психологом, винуватою нерідко стає третя сторона, що істотно полегшує гру всередині класичного трикутника.
Існує, на мій погляд, ще одна причина, чому близькі не зацікавлені у ваших зміни.
Їм доведеться поглянути на себе з боку і почати щось змінювати в собі, своїх відносинах!
А це складно, енергозатратно, бути може, навіть страшно.
Тому вони можуть навіть не здогадуватися про власні страхи, але вперто несвідомо захищати свою позицію, будь-яким способом утримуючи вас в старих рамках поведінкових стратегій, використовуючи при цьому найрізноманітніші емоційні гачки і прийоми.
Зупиніться і подумайте, що ще, крім відчуття своєї альтруистичности, ви отримуєте в цих відносинах:
які спільні інтереси пов'язують вас,
буває взаємна допомога або вона здійснюється тільки в одному напрямку,
цікаві ви один одного як особистості в цілому.
Що ви втратите і придбаєте, якщо відносини зруйнуються чи збережуться?
Докладний аналіз допоможе вам подивитися іншими очима на ваші стосунки і бути готовими до їх трансформації або розриву.
А, може бути, у вас виникне бажання залишити все, як було, що теж може бути цілком резонним рішенням на конкретний момент часу.
Більшість клієнтів відзначають, що разом з особистої перебудовою так чи інакше змінюється оточення: деякі люди починають змінюватися разом з ними, частина з них йде з їх поля зору, при цьому з'являються інші люди, які виявляються настільки близькі, як ніби їх знайомству вже багато років.
Іноді, тільки озирнувшись назад, можна зробити однозначний висновок, наскільки для вас сприятливі зміни соціальних зв'язків.
Автор — Анжеліка Стражкова
