Чудово пам'ятаю момент, коли я стала людиною, з яким змінюють. Як на зло, той період нашого спільного життя я відчувала як цілком щасливий. Пам'ятаю, був кінець серпня, ще ласкаво-тепло ввечері, Москва не перекопанная і порожня, дитина — при бабусі в іншій країні на море, і ми, обійнявши один одного за талії, тягнемо додому перший довгоочікуваний сезонний кавун.
На наступний день всередині мене звалилася будівля. Це було моє особисте одинадцяте вересня. Відчуття нестерпного больового шоку було потроєно шизофреничностью положення — виходило, інтуїція повністю дисфункціональні, адже я була ніжна, эмпатична, розумна, уважна, динамічна, — але моє чуття профакапилось. Я — старі сбрендившие механічні годинники, у яких всі стрілки йдуть в різні боки з дикою швидкістю, і зозуля не затикається.
Я прийшла додому, його не було, а на екрані свого комп'ютера горів відкритий активний чат, і я прочитала. До блювоти.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Виходить — сказав мені мозок — ти не тільки погана дружина, але і погана мати, адже материнство — по суті чуття, а твоє чуття не працює. Не питайте, як одне чіпляється за інше, просто у нас, жінок схильних, як я тоді — до співзалежності, так. Будівля руйнується повністю. І далі ти — мертвий і закривавлений в пилу, на дні такої депресії, що можна насправді — в дурку.
Але я навіть не могла усвідомити, мені здавалося, що всі практично ок, і я переносила жахливу руйнівну депресію на ногах, будувала кар'єру і сміялася над чимось там з друзями. А всередині був тільки попіл. Ми не розлучилися. У мене їхала дах. Акаунти абсолютно чужих мені жінок я стала перевіряти частіше, ніж свої. Це було схоже на забивання цвяхів собі в голову. Він успішно переконував мене в тому, що я сама винна в наявності цих цвяхів у своїй голові. Можливо, зараз, через п'ять років наполегливої психотерапії я зуміла б дати собі поблажку чи навіть підтримку, або навіть знайти слова розради, але тоді — звичайно ж, ні. У відповідь на ЙОГО зраду я знищила СЕБЕ.
Потім йшли роки, ми намагалися іноді бути разом, а я знову і знову стикалася з цим инвайтом в пекло — «Як ти переживеш його зраду, Ася?» Ти покажеш, що знаєш, чи ні? Треба вміти не показувати, що знаєш. Іронізувати над тим, що знаєш? Не знати. Ніколи не дивитися в його телефон (тепер я вмію ніколи не дивитися ні в чий телефон — ідіотський безглуздий навик)
Якщо ви живете у відносинах, де має місце пряма або непряма зрада, ви знайдете купу абсолютно безглуздих тупих і злісних навичок. Вміти в секунду перемикатися в режим чужих людей. Не розмовляти тиждень і при цьому не страждати. Бути на одній вечірці окремо. Провокувати партнера з допомогою своїх публікацій. Фліртувати з іншими при ньому. Витончено принижувати. Змінювати самої. Робити це садистически точно. Вивірено. Весело і невинно.
Роки потому виявилося, що та сама перша — кришталево чиста і шокова реакція на зраду і була єдиною здоровою. Всі інші «менш болючі» досліди і спроби «з собою домовитися», а також різноманітні способи виправити ситуацію, жертвуючи по черзі то печінкою, то косою, то шматком мозку — все це шлях до божевілля.
Пам'ятаю, я жила на Самопливній на високій горі, я бачила з балкона, як вулиця спрямовується вниз. І в черговий раз переживаючи його зраду, я визуализировала своє відчуття, як криваву рожеву піну, яка струменить з мого розрізаного горла і капає з балкона на тротуар, звідти — вниз по вулиці цівкою, яка стає все сильніше, і перетворюється в річку, яка заливає собою всю Москву. Москва для мене — місто залите моєю кров'ю. Місто, який знає, як я себе веду в найвищій точці відчаю. Місто, перед яким мені соромно.
А що стосується зрад у відносинах і недавньої колонки моєї подружки, яку я навіть прочитати не змогла, задихнувшись від болю, то у мене тут тільки дві думки.
- Якщо ви змінюєте — розлучайтеся.
- Якщо ви змінюєте — розлучайтеся. Не тримайте при собі заручника. Саме це — не чесно.
- Якщо ви змінюєте, але боїтеся розлучатися, що, на мій погляд, жахливо, то зробіть так, щоб ваш партнер ніколи, ні за яких обставин не дізнався, що ви правда змінюєте. Брешіть до останнього і не признавайтесь навіть під дулом пістолета. А потім швидше розлучайтеся.
Тому що є рани, від яких просто неможливо вилікуватися. І ти з ними живеш потім, як мудак, хоча все давно в минулому. Пишу, і пальці тремтять.
Автор — Ася Долина
