Іноді, вже на початкових етапах спілкування можна передбачити на багато років уперед, чим справа скінчиться. Тому психологічно грамотна людина практично вільна від розчарувань. Ні, від прикрощів знання психології не врятує, але відсутність розчарувань призведе до того, що відповідальність за свою долю ви візьмете на себе і набудете досвіду.
Отже, відносини між живими організмами мають три варіанти:
- симбіоз;
- сапрофітування;
- паразитування.
Симбіоз - такі відносини, за яких спостерігається взаємовигідне співробітництво. Утім, слово "взаємовигідний" можна було б і опустити, бо співпраця і є взаємовигідні відносини. Квіти дають бджолам нектар, а бджоли запліднюють квіти.
Сапрофітування - такі відносини, за яких один з організмів користується відходами свого господаря, не завдаючи йому істотної шкоди. Так, у нашому організмі є багато мікробів-сапрофітів.
Паразитування - такі стосунки, за яких паразит живе за рахунок хазяїна і призводить його до загибелі. Іноді паразити гинуть самі, якщо не знайдуть іншого господаря. Не можуть знайти господаря, а працювати все одно не хочуть.
Мікроби вкриваються оболонкою і чекають свого часу, люди лежать на диванах і мріють, коли з'явиться лицар (амазонка) на білому коні й віднесе їх у чудовий далеченький шлях, або відвідують благодійні товариства й живуть на дрібні подачки.
У людей зустрічається особливий вид паразитування, який я називаю психологічним вампіризмом.
Тут немає ніякої містики.
Психологічний вампіризм - пошук і використання людей як захист і джерело енергії. Відмінність від паразитування полягає в тому, що на початкових етапах стосунки виглядають як взаємовигідна співпраця, іноді навіть складається враження, що більше користі отримує донор.
Що найцікавіше, донор охоче надає своєму вампірові і захист, і енергію, не помічаючи початку катастрофи. Самі ж вампіри, виграючи тактично, програють стратегічно, бо з кожним витком вампіризму їхні навички та здібності до продуктивної співпраці падають. Загалом, ні вампір, ні донор не усвідомлюють, що скорочують і собі, і партнеру життя.
Приклад із практики: кілька років тому на один із прийомів прийшла миловидна жінка на вигляд років 30-33 (насправді їй було 43). Вона пред'явила скарги на утруднення під час ковтання, внаслідок чого за останні кілька місяців втратила у вазі 15 кілограмів; страх задихнутися в транспорті, через що змушена постійно користуватися таксі, що за мізерної зарплати пересічного інженера робило її прив'язаною до дому.
Майже щодня в неї були стрибки артеріального тиску, що супроводжувалися головним болем, серцебиттям, тож вона майже щовечора викликала "швидку допомогу" для купірування нападів, а вдень на роботі ходила в медпункт. Знали її і в районній поліклініці, історія її хвороби займала два 100-аркушеві зошити. Порушувалося питання про переведення її на інвалідність, що було абсолютно неможливо, бо під її опікою перебував 19-річний син, який закінчував технікум.
Я поставив їй діагноз істеричний невроз. Для того, щоб зрозуміти долю людини, слід з'ясувати, як тривало формування особистості, який сформувався соціоген. Моя хвора була у важкому стані, і достовірність розповіді про її біографію сумнівів не викликає: -рідного батька хвора не пам'ятає, мати розійшлася з ним, коли дівчинці було два роки. Не залишилося навіть фотографій, їх порвав другий чоловік. Виховувалася переважно бабусею, бо вся увага матері була зайнята молодшим братом.
З раннього дитинства у дівчинки виявилися артистичні здібності, вона добре танцювала і трохи співала. Їй пророкували успішну артистичну кар'єру, і вже тоді вона відчувала себе винятковою особистістю. Навчалася відмінно, брала участь у художній самодіяльності, а років у 15 її прийняли в ансамбль пісні і танцю при Палаці культури. Рано почала користуватися успіхом у хлопчиків, але далі поцілунків справа не заходила.
У сім'ї з матір'ю і молодшим братом стосунки були погані: з братом ворогувала, а до матері ставилася неприязно через постійні повчання.
За наполяганням матері відмовилася від артистичної кар'єри (певні пропозиції були) і вступила до технікуму, але продовжувала багато часу приділяти ансамблю. Виступала по телебаченню, брала участь у гастрольних поїздках. Після закінчення технікуму стала працювати на одному з великих заводів, де й познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком.
У цей час у неї була низка конфліктів із керівником ансамблю, який претендував на інтимні стосунки. З тих самих причин виникали непорозуміння з начальником відділу на заводі.
Неприязно ставилися до неї й ровесниці, бо вона не робила певного вибору і біля неї постійно крутилося кілька кавалерів. Обіймала низову посаду, але з обов'язками справлялася добре.
Через деякий час зустрічі з майбутнім чоловіком стали постійними. Красою він не вирізнявся, але видно було, що це розумна людина, говорили, що він талановитий. Загалом, вийшла вона за нього заміж. Стали вони жити в неізольованій квартирі, і жили щасливо, чоловік швидко пішов у гору завдяки своєму таланту і став одним із керівників заводу. Матеріальне благополуччя зростало.
Сама хвора цей період розглядає як безхмарне щастя, але... Чоловік категорично заборонив займатися артистичною діяльністю. Він вирізнявся замкнутим характером, вважав за краще більшу частину часу проводити вдома, займаючись науковою роботою. Хворій же хотілося частіше бувати в компаніях, ходити на концерти, вистави тощо.
Чоловік контролював фінанси, сам купував їй дорогий одяг, не зважаючи на її бажання. Змусив вступити до інституту. Хвора вчилася заочно в Києві, знову ж таки за технічним профілем, що її не дуже цікавило. Чоловік ставився до неї як батько до доньки, і коли вона їхала на сесію, давав їй супроводжуючого зі свого відділу, з яким зі злості вона його зрадила. Зв'язок був коротким. За її словами, вона завжди любила свого чоловіка, вважала його справжнім чоловіком. Однак періодично влаштовувала йому сцени. Якось демонстративно пішла одна на вечірній сеанс у кіно, і він, хвилюючись, змушений був кинути справи і йти за нею. Потім йому довелося працювати всю ніч.
Влаштовувала чоловікові сцени і за пізнє повернення зі служби. Якось кинула в обличчя гроші. Одного разу о третій годині пішла з дому разом із маленьким сином. Чоловік часто їздив у відрядження. Коли він повертався, на нього завжди чекала ошатна дружина, прибрана квітами квартира і святковий стіл. Коли влаштовувалися вечірки, чоловік, бажаючи покрасуватися, просив, щоб вона станцювала і заспівала. Вона була іграшкою. Хвора вже тоді зазначала, що дружини друзів чоловіка її недолюблювали, як вона вважала, за її розкуту поведінку, красу і молодість (вона була молодша за чоловіка на вісім років).
Син, що підростає, радше був іще одним батьком, бо шестирічному хлопчикові чоловік наказав стежити за мамою, щоб вона не забувала вимикати світло і газ, зачиняти двері, коли вони йдуть гуляти. Після 11 років такого, здавалося б, безхмарного подружнього щастя чоловік захворів на рак прямої кишки і за кілька місяців від важкої хвороби помер, залишивши її в новій, щойно отриманій напівпорожній квартирі, яка потребувала ремонту.
Причину хвороби пов'язували з опроміненням, оскільки чоловік багато працював і не дуже стежив за виконанням правил тех. безпеки. Великих грошей, незважаючи на величезну на ті часи зарплату чоловіка (900 рублів на місяць плюс гонорари за винаходи), у будинку не було.
Після похорону і кількох днів уваги вона залишилася сама. Друзі чоловіка заходили з пропозицією допомогти, за якою вгадувалося бажання переспати. Колишня компанія перестала запрошувати її в гості (друзі чоловіка зі збентеженням говорили: "Дружини заперечують..."). Було прикро, хоча вона все розуміла.
Зарплата була маленька, і вона поступово злидарювала. Підробити ніде не могла. Після роботи сиділа на дивані в заціпенінні або читала книжки. Часто піднімався артеріальний тиск, стала хворіти. Цікаво зазначити, що щойно потрапляла в лікарню, все одразу минало.
Через деякий час завела зв'язок із одруженим чоловіком у своєму відділі. Незабаром усе стало відомо, і її зненавиділи співробітниці (колектив здебільшого був жіночий). Зв'язок тривав довго, але давав мало радості. Коханець приходив рідко, матеріально не допомагав, але ревнував і часто контролював її телефоном. Змушена була звертатися по допомогу до матері, що спричиняло додаткове емоційне напруження.
Пропозицію деяких начальницьких чоловіків узяти її на утримання категорично відкидала. Коли в країні почалися інфляційні процеси, матеріальне становище її стало катастрофічним. До цього часу настав розрив із коханцем, але на роботі він продовжував її мучити.
Ось, мабуть, і все, що вона розповіла. Можна лише зазначити, що двічі вона отримувала пропозицію вийти заміж, були навіть сексуальні дії, але відсутність кохання утримувала від цього кроку. На роботі запрошували в самодіяльний ансамбль, який іноді гастролював у сільській місцевості, де як гонорар давали продукти, але вона відмовлялася, тому що не було настрою.
"А де ж тут психологічний вампіризм?" - запитаєте ви. Дійсно, в очі він не впадає, та я й не хочу звинувачувати свою пацієнтку, адже вона нічого не усвідомлювала. Чоловік контролював фінанси, але вона не помічала, що сама не вміє користуватися грошима. Закочуючи істерики, зовсім не враховувала, як на все це реагує її чоловік-інтелектуал. Той, хто знає, що таке істеричні реакції, розуміє, що вмовляннями зупинити їх неможливо. Якби їй дістався інший чоловік, він би або побив її, або пішов від неї, а що залишалося робити її чоловікові, людині зовсім іншого складу? Для нього найпростіше уникнути істерик і скандалів - багато працювати.
Але й це не допомогло. Вона його все одно діставала. Подивіться: всі блага йдуть від чоловіка, а вона заважає йому ці блага виробляти. І ось неусвідомлено починається невиправданий ризик. Піти не можна, залишається померти. Він отримує опромінення і захворює на рак. Психологічний вампір завдає непоправної шкоди своєму господареві.
Але давайте відкладемо її розповідь на потім і перейдемо до систематичного викладу проблеми. Ви пам'ятаєте, що у статті "Структурний аналіз" я розповідав про структуру особистості. Там вказувалося, що в нас ніби три людини:
- Один чинить за вимогами дійсності - це Дорослий (В), його основні слова: доцільно, корисно.
- Другий діє за неусвідомлюваними програмами, виробленими під впливом батьків або осіб, які їх заміщають. Це Батько (Р). Його основні слова: повинен, не можна.
- Іноді, а треба б частіше, ми чинимо, як діти, керуючись своїми почуттями. Це наше Дитя (Д). Його основні слова: хочу, подобається.
У процесі спілкування людина має навчитися визначати, в якій позиції вона і в якій позиції партнер, і відповідно до цього будувати свою поведінку. Ми розбирали структуру спілкування і виокремили її одиницю - трансакцію, в якій полягає стимул партнера, який почав спілкування, і відповідь партнера, який підтримав це спілкування.
У статті "Трансактний аналіз" було описано трансакції психологічної рівноправності (Р - Р, В - В і Д - Д). Тільки в цих трансакціях немає навіть елементів психологічного вампіризму.
Розповім про деяких формах спілкування, які не є психологічним вампіризмом, і покажу їхнє значення в нашому житті. Буду використовувати теоретичні підходи Е. Берна і наводити деякі його приклади. Заздалегідь прошу вибачення за те, що використовую ці підходи лише як дороговказ. Річ у тім, що роботи Берна написані на матеріалі США, і в них обговорюються деякі проблеми, які нам незрозумілі. Крім того, вони розраховані на підготовленого читача, знайомого з працями Фрейда і його учнів.
Моя ж мета - спираючись на положення Берна, дати читачеві практичне керівництво, наближене до нашої дійсності.
1. Догляд включає в себе
Занурення в себе - особливий вид спілкування із самим собою, за якого Дитя перемагає. Відхід у себе спостерігається в тих випадках, коли ми зазнаємо поразки в спілкуванні. Хочу поставити вам одне запитання. Якщо я посперечаюся з начальником, хто переможе? Правильно! Начальник! Коли я зазнаю поразки, моя самооцінка знизиться, настрій стане пригніченим, і я, спускаючись сходами, почну болісно думати: "Мені треба було сказати так, він би тоді відповів так, а я би потім сказав так, він би відповів так, ну а тут я відповів би так, і перемога залишилася б за мною. І взагалі, чому це всі начальники погані?"."Перемігши" його на сходах, я заспокоюся, і, вийшовши на вулицю, вже не потраплю під автомобіль.
Підіб'ємо підсумки - яка частина особистості вела внутрішній діалог?
Звичайно, Дитя. Адже це фантазія. Наступного дня під час суперечки я знову зазнаю поразки. Адже якби я міг перемагати, то вже давно сам би був начальником. Але на якийсь момент я заспокоївся, перестав думати про начальника і зміг зайнятися реальними справами. Ось це і є занурення в себе.
Занурення в себе виконує двояку роль. З одного боку - це транквілізатор, заспокійливий засіб, з іншого - проносне, що очищає від непотрібних переживань. Таким чином, відхід у себе - своєрідні психологічні ліки. Але на ліках жити не можна. Якщо занурення в себе займає занадто багато часу, то падає продуктивність, людина може захворіти на невроз нав'язливих станів.
Як же відрізнити стан, коли людина намічає план своїх дій (тобто працює її Дорослий) від занурення в себе?
Якщо в думках своїх ви хочете, щоб змінився партнер - це фантазія, занурення в себе.
Якщо ви шукаєте помилку у своїх діях, намагаєтеся змінити себе, щоб пристосуватися до дійсності - це діяльність Дорослого.
Коли ще доводиться спостерігати відхід у себе?
На нудних лекціях. Студент сидить із відсутнім поглядом і думає про завтрашнє побачення або про вчорашній пікнік. Таким чином, занурення в себе захищає мозок від сприйняття непотрібної або поданої в незручній формі інформації.
2. Ритуал
Ритуал - серія паралельних трансакцій із взаємним доповненням, запрограмованих суспільними силами. Таким чином, це трансакція Р - Р. Подивіться на будь-яке свято: все заздалегідь розписано, введено в суворі рамки. Кожен робить, що належить, не завдаючи нікому "уколів" і не отримуючи їх. Це обмін "погладжуваннями". У результаті зіткнень не буває. За ритуал зручно сховатися для того, щоб приховати свої справжні почуття.
Бувають ритуали формальні та неформальні. Прикладом формального ритуалу може бути церковна служба, розведення військ, парад тощо. Неформальні ритуали відзначаються при зустрічах і розставаннях. Прикладом такого неформального ритуалу може слугувати ритуал восьми "погладжувань":
А.: Доброго дня!
Б.: Доброго дня!
А.: Як справи?
Б.: Нічого! А у вас?
А.: Нормально. Дивіться, як балує нас погода!
Б.: Так, погода вищий клас!
А.: Ну, бувай!
Б.: Бувай!
Зверніть увагу: по чотири з кожного боку - ні більше ні менше! Якщо я порушу ритуал і почну говорити про свої справи, то здобуду репутацію зануди. І тоді не треба буде дивуватися, коли мої приятелі, тільки-но побачивши мене, переходитимуть на інший бік вулиці. Тоді ж я стаю хронофагом, забираю єдине надбання, що належить людині, - її час, і сам того не усвідомлюючи, стаю на якийсь час психологічним вампіром.
Але якщо я обірву ритуал завчасно, то дам привід для здивування: "Що це з ним сталося? Я дав йому "погладжування", а він мені не повернув!". Прикладом поширеного ритуалу є гулянка. Якщо вас запросили на день народження і першому надали тост, за кого ви його піднімете? Звичайно, за іменинника!
Так от, дорогі мої, коли на дні вашого народження той, хто виголошує тост, бажає вам усіляких благ, то, можливо, він вам їх і не бажає. Основна, часом неусвідомлювана мета гостей - продемонструвати своє виховання. Тож не надавайте великого значення тому, що сказано на ритуалі. І якщо начальник, прийшовши на ваш день народження, побажає просування по службі, не сприймайте це всерйоз.
Якось я запропонував своїм слухачам відмовитися від зустрічей Нового року, перестати відзначати дні народження. Свята нам дуже дорого обходяться. Як лікар, я знаю, що у святкові дні зростає злочинність, хірургічні відділення перетворюються на польові шпиталі, у психіатричних лікарнях відбувається масове надходження хворих з алкогольними психозами, переповнюються токсикологічні відділення, загострюються багато хвороб. Але все одно наш внутрішній Батько наполегливо змушує робити ці дурниці.
Звідки ж узялися свята?
Повернемося на 30-40 тисяч років тому. Ми вбили мамонта. Холодильників немає. М'яса багато, необхідно його використовувати. А як це зробити з більшою вигодою? Звісно, запросити гостей із сусіднього племені. І це не ритуал, а справа. Бо потім сусіди запросять нас. І до чого ж іноді доходять люди? Останнє продають, але свято влаштовують! Чому? Річ у тім, що без позитивних емоцій людина жити не може. І якщо вона зайнята нудною і рутинною роботою, то, звісно ж, їй необхідно влаштовувати свята. Якщо ж у людини цікава творча робота, для неї святом стає кожен день.
Приклад: один мій клієнт почав роботу над собою в нашому КРОСі в досить пізньому віці. Але йому вдалося перебудуватися. Здоров'я покращилося, справи пішли в гору, крім того, він став займатися науковою роботою, і коли йому було вже за п'ятдесят, вийшов на захист дисертації.
Його розповідь: "Мав я захищатися 23 жовтня, а 23 вересня намічалося весілля доньки. Мені, звісно, було не до весілля, і я запропонував своїм майбутнім родичам кошти, виділені нами на весілля, віддати дітям на обзаведення. Однак зустрів категоричний опір. Знаючи закони спілкування, я не наполягав, попросив тільки визначити, що мені зробити перед весіллям і як поводитися на ньому. Коли тривала вся ця підготовка, я зрозумів, чому мої свати категорично наполягали на галасливому весіллі. Річ у тім, що їхня робота була досить нудною і стереотипною. А тут три місяці моя сваха, та й весь її відділ, жили бурхливим творчим життям: обговорювали вбрання, меню тощо. Весілля пройшло як весілля. Сваха була настільки стомлена, що за столом практично спала. Але зате скільки розмов було після! Зрозуміло, що відмовитися від весілля було неможливо. Як позбутися такої радості?!»
Відмовитися від проведення таких непотрібних заходів я довго не наважувався. Сам ходив на дні народження і свої влаштовував. Підштовхнув мене кинути цю непотрібну справу один випадок. Якось я був на дні народження у свого друга. Стіл ломився від страв. Господарі були привітні й життєрадісні. Виконавши належну програму, гості розійшлися додому. Пішов і я. Але не встиг відійти далеко від дому, як пішов дощ. Я повернувся за забутою парасолькою. Додзвонився з великими труднощами. Відкрив господар, господиня так і не прокинулася. Вигляд у друга був виснажений. Тепер на пишному застіллі іноді мені шматок до рота не лізе. Адже я знаю, у що це обходиться - і не тільки матеріально.
І ще я дійшов висновку: якщо зло не можна викорінити - його потрібно використовувати. По-перше, треба приходити на ритуал голодним. Можна як слід поїсти! По-друге, під час ритуалу можна зав'язати потрібні знайомства. Для цього в клубі КРОСС ми вигадали оригінальні тости, які зазвичай запам'ятовуються, заодно запам'ятовується і той, хто вимовляє.
Які тости не слід виголошувати? За жінок, за дружбу, за кохання. Хоч би як проникливо ви їх виголосили, все одно вас не запам'ятають. Я останніми роками часто їжджу на наукові конференції, і там досить швидко запам'ятався своїми виступами.
Чи влаштовую я свята?
Так! Але відзначаю я не дні народження і календарні дати. Тут немає моєї провини і немає моєї заслуги. А от коли вб'ю "мамонта" - звісно! Можете не сумніватися, вихід цієї книжки буде відзначено великим святом. З друзями ми часто проводимо вихідні дні й організовуємо психологічні та психотерапевтичні марафони. Кожен учасник на власний розсуд приносить ту чи іншу їжу і їсть тоді, коли йому хочеться. Цікаво зазначити, що при цьому на наших заходах продуктів витрачається мало, від випивки без жодної агітації ми практично відмовилися, інформації одне від одного отримуємо дуже багато, а наступного дня почуваємося добре відпочилими. Загалом, прекрасний пізнавально-оздоровчий ефект.
Отже, без ритуалів не обійтися. Але що менше на них витрачати душевної енергії та матеріальних засобів, то краще. І якщо хочеш бути прийнятим у новій компанії, швидше вивчи її ритуали.
3. Діяльність
Діяльність - серія трансакцій, що йдуть по лінії В - В. Э. Берн таку форму спілкування називає процедурою. Це робота, навчання. Зараз, коли ви читаєте цю книжку й отримуєте нову інформацію, даєте їй оцінку тощо, то займаєтеся діяльністю. З гастрономічного погляду, якщо ритуал можна уподібнити легкій закусці на початку їди або компоту наприкінці (наші "здрастуйте" і "до побачення"), то процедура - борщ і біфштекс. Робота сама по собі може бути приємною, а навчання - цікавим.
Крім того, у процесі роботи ми заробляємо гроші, а під час навчання сподіваємося, що після його закінчення підвищиться наш соціальний статус, що зрештою призведе і до поліпшення матеріального становища. Слід також врахувати, що дляеятельность - це основа інших форм спілкування. Адже якби ми не працювали, у нас просто не було б ні коштів для проведення ритуалів, ні сил для вираження почуттів.
А Ви як думаєте, чи можна спростити наше спілкування і звести його до роботи?
Ні! Потрібна любов, потрібні стосунки близькості! У багатьох людей стосунки любові та близькості не складаються, і тоді для того, щоб уникнути скандалів і конфліктів, вони ніби ховаються за роботу.
Слід підкреслити, що в процесі роботи можуть виникнути різні міжособистісні стосунки: і дружба, і любов, і ворожнеча, і ненависть, і повага, і презирство. Але може й нічого не виникнути. Адже під час роботи нерідко ми спілкуємося через предмет, не дивлячись одне одному в очі. Так передає операційна сестра хірургу необхідний інструмент, так безособово ми робимо покупки в магазині, просимо прокомпостувати талон у трамваї чи автобусі.
Є певна категорія людей, які на роботі не заводять жодних особистих стосунків. Вони можуть пропрацювати на виробництві багато років, але їхнього звільнення ніхто не помітить, якщо на зміну прийде працівник такої самої кваліфікації. Відсутність любові в сім'ї доволі часто призводить до того, що подружжя для того, щоб уникнути скандалу, всі види спілкування зводять до процедур, до роботи. Працюють на посаду, на дисертацію, на машину, на дачу, для того, щоб поставити дітей на ноги, і т. д., і т. п.
А тепер подумайте, коли така сім'я розпадеться?
Тоді, коли будуть зроблені всі справи. А до якого віку зазвичай бувають зроблені всі справи? До 45-50 років. Діти вже здобули самостійність і батьків не дуже потребують. Посада вже є, або вже ясно, що її не буде. Те саме можна сказати і про дачу, і про машину, і про дисертацію, і про...
І сім'я розпадається. Навколишні дивуються. Молоді, здорові, матеріально твердо стоять на ногах! Тільки б жити собі на втіху! Так ні? розлучення! Але нічого дивуватися. Усе закономірно. Сім'я, де немає любові, приречена на розпад. Якщо не юридичний, то на фактичний, якщо не на фактичний, то на психологічний. Раптом виявляється, що поруч багато років жили чужі одне одному люди. Самотність удвох.
Чи можна передбачити, передбачити розлучення 50-річних, коли їм тільки 35, і вжити заходів, щоб цього не сталося? Як ви самі розумієте, можна і передбачити, і вжити заходів.
Перша ознака неблагополуччя - так званий невроз вихідного дня. Подружжя більш-менш мирно живе робочий тиждень, а у вихідні дні несамовито сваряться. Щоб уникнути сварок, починають брати роботу і на неділю.
Друга ознака неблагополуччя сім'ї - ідеологія роздільного відпочинку: "Нема чого їхати в Тулу зі своїм самоваром!". Подумаймо, чи завжди люди багато працюють лише для того, щоб заробити? А коли ж іще зайнятися коханням, присвятити час одне одному, як не у відпускний період?
Ці дві ознаки - грізні показники майбутнього розвалу сім'ї.
4. Розваги
Розваги - серія напівритуальних, напівпроцедурних трансакцій, мета яких - убити час. Припустимо, ви прийшли на весілля. Тепер уже зрозуміло, що ви прийшли на ритуал. Початок ритуалу затримується, і час до нього зайнято розвагами. Підійдіть до чоловіків. В одній групі йде розвага "Автомобіль". Тут говорять про переваги тієї чи іншої моделі автомобіля. Складається враження, що це процедура, бо можна отримати низку корисних відомостей. Але це бесіда непрофесіоналів, і найчастіше інформація недостовірна.
В іншій групі йде розвага "Хто переможе?" (розмови про спорт), у третій - "Бріан - голова" (розмови про політику). І тут теж непрофесійна бесіда може дезорієнтувати. Але час мине непомітно. Якщо я хочу безконфліктно спілкуватися, то маю підтримати тему розваги.
Уявіть собі групу жінок, які грають у розвагу "Ці негідні чоловіки". І ось до них підходить жінка, яка пропонує зіграти в "Рожеві окуляри" і каже: "А мій чоловік просто красуня". Що їй на це скажуть? Пропоную вам один із варіантів: "А скільки років ти заміжня? Ах, п'ять! Так мій десять років був як овечка, а потім показав свою вовчу натуру! Дурна! Почекай, він ще себе покаже!". Інші варіанти можете запропонувати самі.
На жаль, на розваги ми часто витрачаємо дуже багато часу. Найулюбленіша розвага в наших компаніях "Хіба це не жахливо?". Хіба це не жахливо, що так погано ходить транспорт, високі ціни в магазинах, учні не хочуть займатися, молодь розпустилася, люди похилого віку не дають дорогу молоді?...
У великій моді також розвага "Психіатрія" - пошуки справжнього підґрунтя поведінки тієї чи іншої людини. У що обходиться розвага "Психіатрія", наведу приклад із практики: молодий лікар, 29 років, викладач факультету удосконалення лікарів на одній із хірургічних кафедр, якому я дуже симпатизую, почав регулярно відвідувати заняття й опановувати прийоми психологічного айкідо. У нього все виходило непогано. Використовуючи наші прийоми, але викрутився з дуже складної психологічної ситуації, розв'язав особисті проблеми та захистив кандидатську дисертацію, а потім несподівано припинив відвідувати заняття.
Місяця через 2 він знову прийшов і сказав таке: "Від свого батька я успадкував ригідну психіку, що важко перемикається, і схильність до параноїдних думок. Ідеї переслідування виникають у мене в голові легко, швидко знаходять підтвердження в навколишньому оточенні і можуть зберігатися роками. Я швидко стаю абсолютно впевненим у своїй правоті і мені стає цікаво розвивати логічні ланцюжки, які не мають нічого спільного з реальністю. У дитинстві схильність до думок про переслідування виражалася в тому, що моєю улюбленою була гра в шпигунів, причому мені більше подобалося ховатися, ніж шукати.
Мій останній параноїдний епізод пов'язаний із Вами, Михайле Юхимовичу. Я вселив собі, що є якийсь зв'язок між Вами і моєю начальницею. Підтвердження цієї маячної думки знаходили дуже легко. Якось ви обмовилися, що ваша учениця стала заступницею міністра, і я одразу ж пов'язав це з призначенням на таку саму посаду моєї начальниці. Начальниця постійно "триндить" про користь і необхідність амортизації, і мені вже здається, що саме ви її цього навчили. Хтось пустив чутки, що начальниця тривалий час займалася з психотерапевтом, і я тут же вирішив, що це були ви. Начальниця раптом починає говорити зі своїми ворогами словами, схожими на ті, що я чую на Ваших заняттях, і мені вже здається, що вона застосовує саме вашу техніку, хоча і вкрай незграбно. В одній із ваших книжок я читаю епізод про сексуальний зв'язок професора та його учениці. І мені одразу починає здаватися, що це відповідає чуткам про зв'язок моєї начальниці та мого покійного наукового керівника.
У моє параноїдне коло потрапив навіть Павло Михайлович (це мій учень, який теж займався психологічним консультуванням - М.Л.). Коли 1,5 року тому він заміщав вас на заняттях, мені стало здаватися, що він не просто так піднімає тему моєї дисертації і намагається переконати мене попросити начальницю стати моїм науковим керівником. Звичайно, я одразу ж переконав себе, що він разом із начальницею намагається мною маніпулювати, оскільки саме начальниця дуже наполягала на науковому керівництві моєю роботою. І вже, звісно, підтвердженням змови слугували ваші, Михайле Юхимовичу, неодноразові зауваження про користь, яку я отримаю, якщо моя начальниця стане і моїм науковими керівником.
Усе це дуже нерозумно, але, на жаль, моє неприязне ставлення до начальниці проектується на вас, Михайле Юхимовичу. Не зрозумію, у чому тут справа, але ви стаєте колектором моїх негативних проекцій".
Ось бачите, як усе складно. Не будемо роз'яснювати психіатричні терміни, якими він користується не зовсім точно. Звісно, це була не маячня, а розвага "психіатрія" - улюблена розвага тих, хто виріс в атмосфері недовіри й підозрілості та змушений був приховувати свої почуття від інших і говорити й робити не те, що ти хочеш, а чинити так, як цього чекають від тебе інші.
Формально, звісно, таке можливо. Я вхожий у це середовище, у принципі міг би бути знайомим із цими людьми. А почав він займатися цією розвагою після того, як я покритикував його стратегічні плани. Він хотів круто кинути медицину, де займав уже цілком пристойне становище, і пуститися без підготовки в інший вид діяльності.
Я запропонував йому поступовий, еволюційний шлях. Ось він і став шукати "істинне" підґрунтя і знайшов! Якийсь час він був емоційно напружений. Я не дуже звинувачую наш народ у цьому. Адже щирістю ми не вирізняємося, і завжди нам доводиться обмірковувати і шукати справжнє підґрунтя слів наших партнерів по спілкуванню.
До речі, ми дуже легко міняємо думку про людину з хорошої на погану. Але ж людина так швидко не змінюється. Значить, і раніше вона була поганою. Куди ж тоді дивилися наші очі? Ось чому нам подобається дивитися "мильні опери". Адже те, що можна вирішити за кілька хвилин за прямого щирого пояснення, розтягується на сотні серій.
Приклад: жінка, заступниця редактора однієї газети невеликого міста недалеко від Ростова вирішила зблизитися з людиною, яка, як їй здавалося, їй симпатизувала. Ні, щоб порозумітися з ним безпосередньо і вирішити проблему хвилин за п'ять, потім уже діяти. Вона вчинила інакше. Приводом для зближення був наближення її дня народження. Вона запросила його до себе. У Ростові в неї була двокімнатна ізольована квартира. Але не дуже добре відремонтована, де жила тільки вона.
А тепер відгадайте, де вона влаштувала святкування. Думаєте, у себе в квартирі? Людина нашої підготовки ще й нікого б більше не запросила. Для вигляду посварила б своїх подруг за те, що не виконали обіцянки. А як вчинила вона? День народження вона влаштувала у своєї подружки. Після цього свята всі пересварилися, але час провели на високому емоційному рівні. Там було все: і ревнощі, і закиди у зраді. Трактувалися кожне слово, кожен погляд, кожен жест, кожен вчинок.
До розваги "психіатрія" нас змушують і обставини. Оскільки людина не стільки висловлює почуття, скільки діє за "правилами", доводиться думати, що ж він насправді мав на увазі. Для тренування я пропоную вам припинити грати в "психіатрію", а приймати всі слова партнера за чисту монету. Якщо вас запросили в гості, і ви "зрозуміли", що це зроблено з пристойності, прийміть це запрошення. І вам одразу стане зрозуміло, хто є хто. Лицеміри перестануть із вами лицемірити.
Розповідь одного з моїх підопічних: "У нашій установі в усіх офісах з 12 до 12.20 пили чай. Я вирішив з'ясувати, хто як до мене ставиться насправді. Під час ритуалів і розваг усі були зі мною привітні й сердечні, ну прямо як рідні. Я заходив у різьблені офіси під час перерви, не приносячи своїх продуктів. Мене, звісно, запрошували. Я, не ламаючись, тут же погоджувався. Я ще й учився амортизувати. На другий день я знову приходив до тих самих. На третій день мене вже не запрошували до столу. Потім був наступний відділ. Загалом, я швидко розібрався, хто як до мене ставиться".
Та й шахраї часто бувають зовні чарівними людьми. У нас є ціла наука, яка називається "іміджіологія", суть якої полягає в тому, щоб обдурити дурня. Заради іміджу зараз люди одягаються, будують житло і престижні офіси, отримують дипломи про вищу освіту і навіть обзаводяться вченими ступенями і званнями. Тоді це вже не розвага, а складне завдання. Звісно, начепити на себе модний костюм можна впродовж кількох секунд, але от для того щоб навчитися його носити, потрібен час.
Але найлегше бути самим собою!
Щоб ти з себе не корчив, розумний тебе все одно розкусить. Особливо важко в цьому плані чоловікам. За вимогами соціуму йому не можна плакати, скаржитися. Водночас потрібно бути завжди хоробрим, багатим, сексуальним, розумним, добре вдягненим. Той, хто засвоїв цю психологію і поводиться відповідно до неї, не живе, а весь час складає іспити. Можливо, тому чоловіки живуть на 10 років менше за жінок і хворіють частіше.
Один із чоловіків на тренінгу з болем сказав: "Плакати мені мама не дозволяла: "Ти ж чоловік". От я й плакав у хвилини депресії шлунковим соком". Потім у нього виявили виразку шлунка. Нарешті на тренінгу він розридався за багато років. Йому стало після цього легше.
Одна з учасниць, Таня Лихачова, енергійна жінка, старша за 30 років, дуже хвилювалася. Вона зрозуміла, що у своїх стосунках із чоловіками була "екзаменатором". Тому в неї все йшло не так, як їй хотілося. Наступного дня вона написала вірші, які я хочу навести тут з дозволу авторки.
"Обожнюваним мною, талановитим, розумним, красивим, - усім ЧОЛОВІКАМ присвячується:
Чоловіки не плачуть? - Неправда.
Чоловіки від сліз гинуть,
На муки безслізного пекла
Герої себе прирікають.
"Не можна!" ? коли небо з овчинку.
"Не можна!" ? коли друг помирає.
"Не можна, потерпи, ти - чоловік!"
Чоловіки безмовно страждають
Шлунковим виразковим соком
Закладеним носом, серцями,
Себе руйнуючи до терміну,
Ридають сухими очима.
Закинуті мудрі книги.
Забуті колишні перекази
І міфи. Заборони вериги
Лягли на чоловічі ридання.
Марна заборона! Приречений
Богами на муки ізгоя,
Ридав Одіссей переможений
Ридав, ЗАЛИШАЮЧИСЬ ГЕРОЄМ
Не стримував скорботного плачу
Витрушував горе назовні.
І знову корона Удачі"
Не даю рекомендацій - але в мене виникає відчуття, що наша нещирість і випливають звідси недовірливість і підозрілість, що згублять нас швидше, ніж вогнепальна зброя.
А закінчити тему Розвага "Психіатрія" я хочу анектодом: Один молодий хлопець, запираючи свої джинси, бурмоче: "Нікому вірити не можна! Навіть собі. Адже тільки пукнути хотів!"
У ходу також розвага "Хто сильніше хворий?". Шкода від цих розваг начебто й не велика. Але ж багато часу займає! Та й транспорт від цих бесід краще ходити не буде, ціни не знизяться, учні краще не займатимуться, молодь не поводитиметься пристойніше, а люди похилого віку не звільняться з роботи. Підсумок: розваги - це пустопорожня балаканина.
Коли я розповідаю молоді про безглуздості наших ритуалів, про непотрібність розваг, то раджу їм, якщо вже трапилося потрапити в такий вир, використати їх із користю. Я кажу приблизно таке: "Якщо ви потрапили на весілля до друга, а самі теж подумуєте про одруження, але відповідної кандидатури ще немає, придивіться уважніше до дівчат. Ті, які грають, беруть участь у розвагах, це майбутні пліткарки. Адже за великим рахунком розваги - це плітки. Зверніть увагу на тих, хто допомагає господині накривати на стіл. Не ручаюся, що це майбутні ідеальні дружини. Але принаймні дві позитивні якості, і вельми суттєві, у них є. Вони не люблять пліткувати і дещо можуть робити по господарству".
У розваг є ще одна функція. У процесі розваг, які в принципі доволі приємні, підбираються партнери для глибших міжособистісних стосунків (зокрема, донори і вампіри). Наприклад, я підходжу до компанії, де триває розвага "Вранці після, або Йорж" (розмови алкоголіків: "Учора ввечері ми піддали, а вранці після..."). Якщо я не п'ю, ця компанія мене не зацікавить, я піду далі й зупинюся біля тієї, де триває розвага "Бували ль ви?...", якщо я нещодавно був у Парижі, чи там, де розмова триває на тему "Чи читали ль ви?...", якщо я нещодавно познайомився з працями Ніцше і знаю, що в цій компанії його мало хто читав.
Я буду уважно ловити момент, коли мені можна буде сказати недбало: "Ось коли я був у Парижі, то...". Запевняю вас: те, що зашифровано три крапки, для мене не має жодного значення. Головне, що я хочу підкреслити, це те, що я був у Парижі!
Дорогий мій читачу, не ображайтеся! Це я не про вас, а про тих, хто не стільки слухає, скільки вичікує моменту, щоб самому висловитися. Послухай про те, чого ти не знаєш! Так ні! Хочеться себе випнути!
Вправа:
З'ясуйте, як ви структуруєте час. Зазначте, скільки часу протягом для ви занурюєтесь у себе, скільки часу працюєте, скільки трудитесь і скільки часу витрачаєте на розваги та ритуали. Занурення в себе, ритуали та розваги - це марна трата часу, час - гроші. Помножте кількість годин, які ви витратили на ці форми проведення часу, на заробіток, який ви мрієте мати, але тільки не будьте скромними. Візьміть, наприклад, 100 доларів на годину.
Коли отримаєте підсумок, ви зрозумієте, чому у вас немає такого заробітку. Так, час з коханою (-им) жінкою (чоловіком) не можна вважати проведеним даремно. Але тільки з коханим!
Хочу сказати Вам про норму: 6 до 1. Поки ви не спите, 6 частин часу має йти на діяльність (праця, робота, навчання), 1 частина - на любов і відпочинок.
Автор — Михайло Литвак
